Impresionante la manera en que sigues rozando mis sueños. Da igual cuanto tiempo pase, no?. Me has maldecido. Lo hiciste desde el primer momento en que te acercaste a mí. Tan despreocupada, tan directa, tan como...solía soñar que serías. Si, ya sé que nunca te lo dije, pero solía soñar contigo. Solía soñar que aparecías y que no nos hacían falta las palabras, y que todo cobraba signicado por fin y que el mundo que nos envolvía se mostraba como la ilusión que es, y que más dá si tú eras mi única ilusión a partir de ese momento. Ahora es distinto. Ahora ni nos miramos por miedo y por odio. Pero siempre preferí el odio a la indiferencia. Algo sigue doliendo (te) dentro, nena.

Al CAN for

Aprender sobre la marcha a dejarse la piel por el camino más directo a la perdición parece ser mi meta, por desgracia. Cómo luchar contra uno mismo y el mundo entero?. Las batallas más importantes las ganaré en un mañana que nunca llega. Es como estar convencido de la GLORIA, de un destino dorado que te ha elegido a tí y solo a tí para que brilles con él, pero que obviamente se ha olvidado de llamarte (otra vez). Es asombrosa la facultad del olvido. Puedo tener presente un puñal en mi espalda durante semanas, y de repente, una palabra, un pensamiento, una sensación, hacen CLICK dentro de tu cabeza, y ya no te duele, ni te ahoga, ni te nada por que ya no importa. Es más, te preguntas cómo pudo haberte dolido, cómo pudiste ser tan tonto de no ver antes que era la vida la que cambió tu rumbo por tu propio bien, que si no haces como siempre y te quedas amodorrado al calor de su falda...bienvenidas sean todas las piruetas mortales en el circo de la desidia.

...AlOth...

...El tiempo ha pasado y sigue dejando mancha. Marcha por delante y no espera por nada. Joder. Los años pasan y todo cambia y yo sigo exactamente igual. Más viejo por fuera, igual de niño por dentro. Soy demasiado impaciente para seguir esperando a encontrarte. Que tenemos una edad y ya no somos unos críos... ¿Por qué no escuchas mi grito de auxilio?. Aún recuerdo haberte soñado tantas veces que no se que haces que no apareces. Por aquí todo va a peor. Como siempre. Sigo sorprendiendome de mi aguante. Pero ahora, tengo miedo, sabes?. Creo que me estoy quedando seco por dentro. Ya no lloro ni me lamento. Empiezo a hechar de menos el consuelo de estar triste. Al menos sentía algo. Ahora ni siento ni padezco. Me arrastro por días iguales a otros días. Espero a que suceda algo que no sucede y empiezo a encontrar atractivo el cañón de una pistola. buenas noches y buena suerte...

SOU(r)L

Hasta donde puede aguantar un hombre?

Qué es lo que tira de él en muchas direcciones y al mismo tiempo lo mantiene entero?

Cuánto es capaz de soportar?

...no sé cuánto tiempo llevaba con la cabeza dentro del cubo ni me importaba, sólo quería que se acabase todo, o, en su defecto, que me quedase dormido de puro agotamiento. Lo cierto es que no había desbarrado tanto aquella noche. Ni de lejos. Un par de copas, un par de rayas, y unos petas para bajarlas...y nada con la calidad suficiente como para dejarme en ese estado. La cosa habia comenzado una hora antes, o eso me dijo el resto de la gente que por desgracia estaba en la habitación en ese momento. Habría que añadir que pasaba una mala temporada. Eso siempre ocurre. Lo de estar "mal" fisicamente cuando el dolor animico te supera. Me sentía una mierda por dentro y empezaba a ser una mierda por fuera. Supongo que tenia las defensas bajas. Me dolia todo el cuerpo. Me dolía todo el tiempo. Cada segundo era una astilla en mi pecho, y siempre habia sitio para una mas. Así que esa noche se empeñaron en sacarme. Despejarme con ellos me vendría bien, decían. Emborracharte un poco y tomar el aire no puede sentar mal a nadie, decían. Bueno, pues ahora estoy tumbado en una cama con la cabeza dentro de un cubo y la cosa no parece que vaya a cambiar pronto.

...La cosa una vez fuera, parecía que no iba mal del todo. Hasta fuí capaz de desconectar un rato. Pero al volver algo empezó a ir mal. No me refiero a notar unas arcadas por el exceso etilico ni nada de eso, no. Algo iba mal DE VERDAD dentro de mí. Notaba como algo se rompía y esparcía por mis entrañas. A partir de ahí todo es borroso. Me gusta verlo como una purga. Una manera física de vomitar todas mi penas y frustaciones de la época. Por que fué empezar, y no parar. Cuando ya no tenía nada mas dentro, seguí y seguí y seguí...empecé a ver grumos negros entre toda la mierda rojiza que salía a borbotones. "joder tía" pensé, "ahora sí que puedo decir que me has roto el corazón. Y que yo, lo he vomitado de pena"...

Que es lo que tira de un hombre en muchas direcciones y al mismo tiempo lo mantiene entero?

Su alma

M A S

Ultimamente estoy demasiado ocupado escribiendo canciones que no llegan a ninguna parte. Tengo la obsesion por encontrar la melodia perfecta, la lírica perfecta, una canción que haga que todo encaje...Pero no es tan fácil. A veces se parecen demasiado unas a otras, a veces se parecen a otras canciones que oí algún día, a veces cuando las acabo, no me dicen nada, y me quedo ahí, mirándolas fijamente, esperando a una explicación convincente de por qué ninguna es lo suficientemente buena. Claro está, la falta de talento puede ser la razón. Pero como demostró Kurt sirviéndose de la ideología punk, no hace falta ser un maestro para componer un gran tema. pero claro, yo soy no Kurt y eso es lo que me falla. Me conformaría con una que me gustase a mí. Pero claro, una vez que acabo un tema me parece una mierda. Ultimamente me parece una mierda incluso antes de acabarlo. Pero aún me queda algo. La sensacion cuando la acabas. Ese momento en el que no piensas en nada mientras escribes y escribes y cantas y tokas buscando la nota adecuada. Eso aún no me ha abandonado ni espero que nunca lo haga.

sUp

Las redes coronarias de mi idiosincrasia se han obstruido esta mañana. Alton ellis ya no está y Gregory se fué hace poco. Está bien que le cantasen a las niñas del ghetto. Siempre está bien que le canten a quien mas se lo merece y a los que de mas se olvidan. Olvido a veces que no importan las consecuencias y que las pre ocupaciones no son mas que eso: ocuparse antes de tiempo de algo de lo que preferirias desentenderte. El tenderete está montado y los mercaderes en el templo. Te venderian tu vida si no supieses que ya es tuya de antemano. Pero de eso trata todo, de engañar y dejarse engañar. De perder de vez en cuando lo que a veces ganas y viceversa. No se. Es un poco como ir dando vueltas de campana con el coche y sonando campanillas musicales de fondo. Ironía corrosiva en estado puro. Supongo que aún me zumban los oidos de nuestro último impacto...

SUN day

Los Domingos tienen algo de melancólico en el aire. Puede ser por el peso arrastrado y lastrado durante una semana, o por la sensacion de soledad a cierta hora en la calle, o por esa certeza de que no ofrece nada más allá de reposo y repuesto de munición para una nueva semana.

El domingo huele a promesas no cumplidas, a normas que debieron romperse, a horas perdidas por que sí. Huele a tierra mojada y suena como pájaros cantando una mañana de resaca en la que no tienes nada a mano para arrojarles. Y que se callen, joder. El Domingo es una miscelánea de sensaciones y reflexiones de postín. De relax impuesto por decreto y de cachondeo general por tradicion. Pero a mi me sigue sonando a tristeza caballeros...

YnHo

Es extraño como en las situaciones mas extremas aguantamos. Aguantamos hasta niveles que nunca hubiésemos creído. La ironía y el sarcasmo no matan el hambre, pero te llenan por dentro con su corrosiva acidez. Puedes conocer a alguien de toda la vida y él puede mentirte y tú no decirle la verdad; sólo se ama aquello que no se conoce por entero...bueno, y todo aquello que no tenemos...

Brighton

Estaba perdido. Todo alrededor daba vueltas y más vueltas y seguía dando vueltas, hasta que paraba y volvía a comenzar. No entendía lo que decían. Sus costumbres eran extrañas y su paciencia poca. No había hostilidad xenófoba dispuesta a ser apaleada por las mentes bienpensantes de una sociedad estratificada en el cinismo. Simplemente, no había ganas.
O así me sentía hoy. Mañana, quién sabe.

Mañana es hoy. Y el cielo es azul. Y no me importa que no estés aquí.

MU x ICa

Contradiccion evanescente es la que siento por doquier, al ser un peon, una ficha en tu ajedred de mutuo acuerdo, que no esta dispuesto a morir por su reina y acabar la partida..menuda mierda la que rodea a...decir verdad, ya no existe la buena música, esa que de principio a fin para tu respiración, consigue que se te pongan los pelos punta y asomes lagrimas de emoción retenida por miedo a explosión generalizada de todo tu ser..quiero decir que hay un montón de bandas sueltas por ahí haciendo cosas nuevas con el corazón y los cojones, pero interesa tanto como saber quien es el asesino de kennedy o que el presidente de Francia usa alzas en sus zapatos; es gracioso, no vital. Al menos para ellos. Y no hay nada tan vital como la música. Al menos para nosotros. Puedes viajar a momentos de tu vida, puedes sentir sensaciones que ya no recordabas o mi favorita, simplemente olvidarte de todo y escuchar. Como si no hubiese nada mas allá de la música.
Hoy el criterio se ha perdido y se ha olvidado el significado de la musica: ARTE POPULAR, de y para el pueblo...pero el pueblo parece haberse olvidado del arte y recibe con los brazos abiertos mierda prefabricada, tan carente de alma como de honestidad. Y si no somos honestos...como nos podremos identificar?...sin simbiosis, la musica pierde su magia...si no conectas con la letra, por que no es cierta, no es sincera, y no aporta nada, es como ir al cine por las palomitas. Al final te sientes estafado.

Por eso
al buscar musica para
no
pensar en ti,
me he dado
cuenta
de que no escucho nada posterior a los 90...

que pena

El NeGrO

...Y así son todos los días, idénticos, dejando pasar las horas como si fuesen los anuncios que nos obligan a ver mientras esperamos que nuestro programa preferido empiece. Vuelvo a casa tarde mintiendome y prometiendo que mañana me voy a poner enserio, que me hago viejo, ¿pero a quien voy a engañar? seguire sentado esperando un golpe de suerte. Tarde o temprano me tiene que tocar a mi...

Malviviendo...

hEm P

Romper con todo o que todo te rompa. Está muy feo eso de dormirse en los laureles, es como dar por sentado una victoria que nadie te ha adjudicado todavía. Supongo que hay que pelear todos los días un poquito, no lo sé. Todavía me encuentro en ese limbo cuasi yonki en el que me empeño en separar cuerpos y estados...cuerpos como retazos..inconexos...mi mente por un lado y tú por el otro, bien lejos por favor.

a Ti

Yo sólo le rezaba al jefazo por una chica bonita. Por una de esas chicas que hicieran a tus amigos tenerte más en cuenta, por que si ella está contigo, será que algo tienes, no?. No. Ahora sólo le pido al jefazo alguien que sea capaz de querer, que de envoltorios estoy harto, y de cajas chinas-que-no-guardan-nada-dentro aún más. LLevo demasiado tiempo buscándote y voy a abandonar toda esperanza. Donde estás?

Si te hubieras visto tío...joder...habrías flipado...como cambian las cosas con el tiempo...y las personas más...los despojos de personas pueden verse y contarse a través de los segundos incrustados en sus ropas...los segundos desperdiciados pueden verse como alfileres clavados en la conciencia...y la única ciencia cierta es que no acierto ni a la tercera. Una pena.

Cuando uno se siente una sombra, un reflejo en un distorsionado espejo que no espeja y que te escupe a la cara que ahora es macilenta y con llagas de vida entre ojeras y patas...de gallo.

OjAlA

Tengo ganas de vomitar. Tengo esa sensación en la boca del estómago, la misma boca que no ha dejado de gritarme en toda la noche lo poco que me convienes. Tengo ganas de vomitar y esta vez no se me pasarán las náuseas bebiendo aún más. Es curioso el dolor que pueden llegar a producir las palabras. Y las tuyas, aún más. Con esa manera tan distraída e inocente de soltar las mas dolorosas verdades con esa parsimonia e indiferencia que tanto te caracterizan. Tengo ganas de vomitar y no he pegado ojo en toda la noche. Pensando las razones, cuando las razones dan igual. Simplemete por que querías, no?, y que le den por culo a todos los demás por que esta es tu vida y tienes que vivirla como mas te plazca, no?. Pues no. No dan igual los nombres ni sus dolores cuando para ti significan algo. O así debería de ser. Pero supongo que siempre te faltó ese punto de humanidad. De empatía. Toda la que a mí me sobra, a ti te falta. Cómo has podido?. Muchos me dijeron que como lo aguantaba, verte con seres inferiores a mí, como si no hubiese filtro y todos estuviesen bien y todos dan lo mismo. "Por que la quiero", solía pensar yo..Pero hasta eso se acaba...Y ya sé que he intentado salir corriendo lejos otras veces, la diferencia es que ahora me alejo, pero andando poko a poko, por k no tengo prisas por alejarme de tí, por que te has tomado demasiadas molestias para alejarte hace ya tiempo tu de mí... Dan igual los porqués, dan igual los peros, las razones o la falta de ellas, las verdades a medias o verdades dichas a la cara por joder... lo único que no me da igual es que no me acuerdo de la última vez que cogiste mi cara entre tus manos y con toda la ternura del mundo me besases con todo el amor del que fuera capaz tu frío corazón(hace tanto ya de eso, que solo me queda el recuerdo del calor que me quemaba por dentro...). Supongo que te dará igual haber destrozado el mío. Tengo ganas de vomitar y algo se me ha roto por dentro. La misma pieza que me habías recompuesto con tus sonrisas y caricias. Lo que TU me has dado, sólo TU puedes quitármelo...y me parece bien, por que nada es eterno...Pero por qué, si puede saberse, por qué cojones tiene que doler tanto...si siempre intenté por todos los medios que no me calases tan hondo???. Rest In Peace my love. U broke

A cauPala2

Que bajen los Dioses y lo vean. Que bajen los Dioses y me golpeen entre ceja y ceja. Que me hagan ver que estás ahí y que no siempre lo estaras, por que lo único que importa, lo único que existe es el ahora. Ahora mismo. Este preciso momento. Y según lo piensas, se va deslizando hacia el pasado, hasta que un nuevo momento lo sustituye y convierte el presente en presencia fantasma, y a otra cosa. Y, por qué?. Pues muy fácil, por que si te paras a pensar en él, no lo tomas ni lo disfrutas. No se puede analizar con lupa, solo puedes disfrutarlo y sentirte vivo a cada momento por que el pasado está muerto y el futuro no existe.

Y es que me vuelve loco. Ella ahora. Una nueva ella, pero siempre la misma. A veces ella es mejor en unas cosas y a veces es mejor en otras. Depende de en qué cuerpo la encuentre. Pero cada vez estoy más viejo y ella parece rejuvenecer a cada encuentro que la vida nos ofrece. Por qué será que me encanta la dulzura combinada con carácter?. Para que me bese todas las heridas que me haga, podría ser la respuesta corta.

...Pero las decisiones...Siempre las decisiones...marcan un antes y un después a golpe de bisturí y que lo que siempre era dejará de ser por siempre...

ReberenCías

"...Astillas como espinillas en todos los poros de mi piel; el humo por dentro forzando como la maquinaria a un barco de vapor. Es terrible lo mucho que se parecen los dias unos a otros. Es terrible ver lo lento que se suceden y lo rápido que van pasando los años. El mismo miedo desde los 16; ver como se va alejando todo y no poder retenerlo por que el dichoso tren cada vez va mas rápido y no te da ni una oportunidad siquiera de bajarte a intentarlo. El miedo a que pase todo y tu no hayas hecho nada mientras tanto. Se ha acabado el recorrido y me he pasado la mitad del viaje durmiendo y la otra mitad mirando por la ventana. Mirando, siempre mirando e imaginando. Una gran vida interior, lástima que lo único que cuente al final sea la práctica, con lo bien que se me daba todo en teoría...Y en teoría debería de doler menos. Y duele menos, pero eso ya es algo, y algo siempre es más que nada. Y preferiría que no fuese así. Tú sabes de lo que Te hablo, verdad?.."

Sn UUrfhhh

Esbozo un embarazo ficticio en esa fábula que llamamos felación; digo, relación, por que una vez más todo son imaginaciones psicotrópicas de humo y hachís. Es extraño, pero llegado el momento, no siento pena. Más bien es una mezcla de alivio y asfixia una detrás de otra, una detrás de otra... No sé si mañana seguirá siendo igual, pero si sé que cada dia es una fotocopia del anterior. Y claro, después de tantas copias, al final se ve todo emborronado y no hay gran cosa que hacer aparte de forzar sonrisas y beber cervezas. Quizás mañana te eche de menos, quién sabe. Pero hace ya tiempo que morí un poco por dentro y desde entonces me cuesta no ser frio como el acero y no como solía ser...Tan yo como ya no soy. En fin, ya estamos mayores para andarnos con bobadas, hay que levar el ancla y esperar que haya mas suerte, "por lo de la balanza, unos bien, y otros mal"...

En cada recodo en que me apoyo con mi brazo doy una fuerte calada y pienso en que paso, pero solo me engaño y me acaba haciendo daño, lo sé, pero estoy harto de consejos optimistas. Hay personas melancólicas por que sí del mismo modo que hay personas violentas por que sí. Antes no me lo creía. Pensaba que era todo mentalidad mas que otra cosa. Pero que vá. Ahora lo he aceptado y bailo a todas horas por el filo de tus mentiras.

InX MaR H ía

Superponiendo capas de indiferencia al dolor y a otras cosas no se consigue nada mas allá de una gruesa costra de mierda... A las cosas, que les de el aire, que respiren, que todos necesitamos de un cambio de aires y las habitaciones no deben cerrar sus ventanas.. Que la puerta ya suele estar cerradas y es jugar con demasiadas-pocas-cartas sobre el tablero. Diversificar podria considerarse una solución, pero se corre el peligro de disgresarse por todas partes a la vez y por ninguna en concreto y se acaba dejando todo a medias... Y hay pocas cosas peores que la carga de cualquier cosa pendiente. Un "si, lo haré" que hace tiempo cambió en tu vocabulario por un "veremos si lo hago, tu cárgalo en mi cuenta" y que deberias ir avisando a la gente , no vayan a confundirse, por Dios. Que lo de fingirse un ingenuo ya no cuela, o a la gente le da mas igual que nunca, y que estar tan separado de lo que queria ser empieza a ser algo asfixiante... las metas estan bien siempre y cuando no cieguen tu camino, no vayamos a ponernos a tratar de alcanzar estrellas saltando a ras de suelo... los polvos de hadas me hacen cosquillas por la nariz mientras bailan la alambada directos a mi cerebro. Y no se muy bien por que, pero hoy también va a ser un dia aburrido.

hA Ti

Acceder a tu interior resulta tan dificil como seguir dando vueltas tratando de ignorarte y fingirme un ingenuo ya no entra dentro de las posibilidades. Bien sabes que las propuestas mas reacias de ser contestadas son aquellas ciertas y sabidas de antemano, dolorosas como un puño en mi puta boca. detritus y malformaciones. Hora punta y sacarse las manos de debajo de la manga. Ejercicios de estilo y estilos muy distinos entre ellos. Dolor de muelas y picores de alma: dolores yuxtapuestos y en cierto sentido comparables. Danzar en caderas extrañas siempre me parecio la solucion, pero me parece enfermizo expulsarte de mi alma a golpe de pelvis. Supongo que el alivio dura menos que el orgasmo. Aunque también puede deberse a estados anímicos directamente relacionados con la melancolia por que sí. El hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Especialmente si esta es preciosa. Buscar el dolor?. Algunos artistas lo utilizan como máxima de su creación. Otros supongo que simplemente nos lo encontramos por el camino.

dR e a(d)m

26 castañas y mente despejada. Por las lágrimas de alabastro, k purifican hasta el Dharma más exigente. Me debí quedar en algun punto del camino hace muchos años, y, aunque siga haciéndome viejo, mi cabeza sigue igual que por aquel entonces. Hace años, cuando era considerablemente más pequeño, al imaginarme de mayor, me veía con la vida resuelta desde los 25. Carrera acabada, un trabajo afín a mis estudios en alguna agencia de la capital y una preciosidad a mi lado. Je. Que ingenuo. Aún no acabé la carrera, el trabajo de mis sueños sigue demasiado lejos y mi preciosidad se ha ido. Es un buen momento para darme cuenta de que mis sueños han cambiado. Por que si puedes alcanzar tus sueños con tus manos...que mierda de sueños son?