....bY E...

Adiós a su boca su pelo sus ojos. A sus bromas sus puyas sus silencios. Nunca incómodos. Eso es cierto. Adiós a sus pasos, sus carreras a trompikones y sus saltos de gacela borracha. Adiós a su olor. Mmmmpfff. Su olor. Olía como...exactamente como tenía que oler para volverme loko. Adios a los cabreos por mi parte y a la indiferencia por la suya. Adios. Adios a sentirme tan tonto tan bobo tan impropio. Tan poco yo o tan yo como hacía mucho que no era. Adios a maldecirme por no decir, adios a creer en segundas oportunidades cuando la primera aún te deja resaca de valor, adios a creerse tan listo cuando apenas sabes las tres primeras normas, y dos de ellas te las comiste por el camino...En fin, otro año más para desperdiciar lo poco o nada que he aprendido y muchas horas de necedad para completar mis estudios acerca de un tiempo que pasa tan deprisa que casi creo que ya estuve en este punto en otro momento...acabamos y volvimos a empezar...y aún ando por la primera ronda...

REC o

El recreo era el campo de batalla. Aunque también estaban los pasillos, los servicios y sobre todo la salida del colegio. Uno tenía que reafirmarse en todo momento, una y otra vez, no fuese a ser que acabases peor que el gordo de la clase. Ya se sabe. Los niños son unos cabrones. Y mejor estar en el bando del que reparte. Acaso dar no es más gratificante que recibir?...en este caso, si. Podían venirte los mayores a sentirse mejor consigo mismos mediante el mítico juego de tocarte las pelotas, y tú podías hacerte el interesante mirando para otro lado y hacer como que la cosa no iba contigo, o podías jugarte tus tres últimos dientes de leche pateándole las pelotas por lo menos a uno de esos bastardos. De cosas como esas dependía que fueses el mierda de clase o el héroe de los pardillos. Yo una vez lo hice. No en el colegio. Pero si con unos chicos mayores. Me empujaron. Me insultaron. Se rieron de mí. Hasta ese momento, no había puesto mucha resistencia. Por qué iba a cambiar ahora la cosa?...Pero lo hice. Me cansé. Me dí media vuelta y fuí directo a por uno. Le castigué las espinillas y las pelotas. Le pateé a la vez que lo ponía a parir y me cagaba en todos sus muertos. Se fué llorando. Sus amigos me miraban por encima del hombro mientras se lo llevaban cojeando y decían que no se preocupase, k yo era un mierda. Bueno. No soy yo el que se fué llorando. Y recuerdo que sólo pensaba, vaya!...así que esto es todo...Así de fáciles son las cosas en realidad...Y sonreí, y me sentí de puta madre. Hará unos trece años de esto y hoy he vuelto a recordarlo, y he vuelto a sonreir y me he vuelto a sentir de puta madre. Y eso está bien. Hacía mucho que no me pasaba.

Ko Mun

Dificil comenzar una vez mas. Y más cuando se siente uno tan vacío que no puede volcar nada fuera. Nada dentro, nada fuera. Fácil. Es como si me hubiesen chupado todo lo merecía la pena dejando apenas un cascaron vacío. A veces te pueden. Te dejan sin las ganas. Las de seguir y las otras. Te dejan sin aliento. Intentas hacer bien las cosas. Y, obviamente, sale todo del revés y de nuevo otra vuelta. De nada sirve tener mas o menos claro de que va todo y cómo hay que llevar el asunto. Hay quien nace con una estrella tatuada en el culo y quien al nacer se estrella de bruces contra LAKRUDA realidad. No es que yo vea el asunto especialmente negro. No. Que va. Aunque, por otro lado es eso solo y nada más. Quizás en diez minutos la cosa cambie y coja mi sombrero y salga a la calle. O puede que siga aquí escribiendo. Y sabes por qué?. No?. Déjame que te lo explique. Por ella. Pero claro, siempre ella siempre es distinta. Distintas caras en distintos cuerpos no tan distintos, ni las caras ni los cuerpos, entre ellos. Puede que el problema sea que soy un insecto. Un insecto de sangre fría que vuela hacia el calor. Me gusta su fuego. Eso es lo que mas me atrae de ellas. Ese fuego incandescente que me quema y me congela a partes iguales. A veces tan frias. A veces tan calientes. esos altibajos me dan la vida. Y también me la quitan. Depende de como se les dé el dia. Es como si tuviese la jodida necesidad de completarme de una vez. Es como si kisiese tirar por todos lados y al mismo tiempo anclarme en uno solo y que me sirva de referencia para no volverme loko en la jungla de asfalto, con todos esos animales gritando por todos lados. Sentirse solo rodeado del mundo entero es tan comun que da miedo pensar en ello.

...VaRieDadeS...

"...Lo ví por las noticias. Pero no sería hasta años más tarde que me daría cuenta de lo que realmente había pasado. Habían acabado con otro chico bueno y ganaron un pasta por ello. Ellos siempre ganan pasta por todo. Ellos siempre ganan. El pensó que al irse, les daría una gran patada en los cojones. Pero por desgracia, hoy en día son todos saqueadores de tumbas. Sólo ellos serían capaces de seguir sacando provecho de algo así tantos años después. Al fin y al cabo, como todos los finales, su fin no supuso más que otro comienzo..."

Rest In Peace K.C.

"...Hoy me encuentro feliz. No puedo evitarlo. Estuve hablando con Kirson y me dijo "no importa! nada importa!". Estuve con mis amigos y disfruté. Me reí. Kirson se fué y volví a caer en la autocompasión. Ahora al pensar lo que me dijo me doy cuenta de que sus estupidas palabras me reconfortaron un rato. Ahora se fué y sólo me quedan mi cascarón y mi máscara. Hace tanto tiempo que la llevo puesta que cuando me la quito no reconozco a la persona que hay ante mi. Sus ojeras son como bolsas que almacenan todos los agravios, y su gesto torcido, me recuerda que hay traiciones que no olvido. Me volví a poner la máscara y Kirson me dijo "no importa, nada importa..."

In MemoriAnn

"...Dicen de la juventud que es un divino tesoro. Que lo aprovechemos, que estos, serán los mejores años de nuestra vida. Con estos ánimos, a cualquiera se le quitan las ganas de crecer y madurar. Pero no por miedo a perder nuestra juventud, sino porque si se supone que esto es un paraiso, un tesoro, no me quiero ni imaginar cómo será la vida adulta..."

ReFleXUM


"...El otro día la ví(nota del autor: dícese de hace 6 años, la antigÜedad de este texto). Iba paseando por la calle, mirando sin ver, con paso firme y al mismo tiempo inseguro. No había cambiado. Su cara destacaba del resto sumiendo al mundo en tinieblas. Las luces de la mañana(11 a.m. creo recordar, de una mañana de febrero...) jugaban con sus rasgos a claroscuros holandeses en los que cualquiera querría perderse. Sus perfectas imperfecciones quedaban al descubierto dando al conjunto una humanidad que haría a Knutt encogérsele el corazón...
Pasó a mi lado sin mirarme siquiera...patético...me sentí patetico...y derrotado. Hundido hasta el cuello y con una bolsa en la cabeza que no me dejase respirar.
Ayer la volví a ver. Y no había cambiado. Lástima. Yo tampoco..."


Hol a nd

aimgonna

Voy a tratar de intentarlo. Voy a tratar no pensar demasiado. Voy a tratar de actuar sin haberlo meditado. Voy a tratar que no me afecte el resultado y voy a cambiar de vez en cuando de mano. Voy a guardarme ases en la manga y a ponerte cara de poker. Voy a ponerme metas imposibles, por que las posibles se me resisten, a pesar de los pesares. Que hasta llegar a medio camino, resulta una hazaña inigualable. Y si voy a tratar de intentarlo, es por que no puedo seguir por un camino tan usado. Por eso voy a sonreir aunque no me apetezca. por eso voy a hablar, aunque no tenga nada en la cabeza. Por eso voy a viajar con mi guitarra a cuestas y una foto tuya metida en mi cartera. Por eso voy a enfrentarme a las cosas cara a cara. Se acabó lo de poner el culo. Por eso, aunque me afecte, fingiré que nada pasa. Y no aguantaré la verborrea bienintencionada de algunos pelmas. Aunque tampoco lo aguanté nunca hasta ahora. Voy a estar con los pies en el suelo, y a mi cabeza, le pondré una correa de pinchos, para evitar que salga volando. Por los pájaros que habitan en ella. No volveré a enamorarme. Por que eso sólo pasa una vez en la vida y segundas partes nunca fueron buenas. Todo lo que viene es una burda imitación a la sombra de lo que una vez sí mereció la pena. Por eso voy a beberme el día y vivir de noche, voy a tener en cuenta que estuvieses ahí,y aunque ahora me de la vuelta, que no te importe. Aún trato de aceptarme, y cuesta horrores. No me voy a quedar calvo, pero igual muero de hambre. Ahora no eres más que otra espina que tendré quitarme algún día de encima.

No sOlO de raX-aSS vive el HomMe

Las tablaturas previas apenas sirven de nada (dícese que aún sabiendo el futuro de antemano, nada te frena de optar por lo equivocado). La duda ofende, y la inseguridad aprieta, y la seguridad en uno mismo es otra de esas cosas prestadas y jamás devueltas. La continuidad. Es curva. Lo sabes, verdad?. De ahí los ciclos. Y los continuos dejavús. Sigues apareciendo en todas tus facezas pero con diferentes caras. 6, como las de los dados. Te las juegas a suertes cada mañana. Que lo sé yo. Que he visto una duda (razonable) dibujada en la comisura de tus pestañas, por que tus ojos, al igual que tu boca, me cuenta historias directas desde tu alma. LLamando a la musa, la prisa es poca. Ya nadie la reclama, y está vieja y fea y como no hay niños dando palmadas ni sonriendo apenas, muere como hadas, o como ninfas, o lo que sea; pero al final de los finales, sabes lo que le espara, verdad?. Dibujar la frase adecuada para que te quedes conmigo una racha mas. Que de rachas está la vida de llena, y por ellas se cuentan, y a mi, tan desgraciado como hipocondriaco de penas, espero que ahora me vengan ya las buenas.

Del viaje del que casi no vuelvo, por el que vi colarse virtualmente una realidad ya no tan real, que vi figuras fundirse en el mar, que vi hermusura y mas tarde solo fealdad, que las deidades rieron a mi costa sin parar, lo cierto es triste y es que a pesar de los pesares te tenia tatuada entre las demas alucinaciones. Y me dueles de nuevas, como solo otra me dolió una vez, hace apenas tres rachas y media.

Moc On Adria

Con lo que hay corriendo por ahí, de pierna en pierna y de fuego ulterior a fuego interior, me extraña, sinceramente, no haberme contagiado de los venenos víricos que me harían caer en la verguenza de nuevo. Mi problema es la obsesión. Y ser excesivamente aprensivo. Un grano de arena resulta una montaña gigante imposible de franquear. Y los rodeos hace años que me cansan. No sé. Quizás no deba ni plantearmelo. Quizás deba de dejar de pensar en ello. Siempre con algo dando vueltas en tu cabeza. Siempre algún problema, siempre alguna idea. Siempre resulta demasiado tiempo para cualquiera. Hablar con ella?. El dia que lo haga abiertamente, será el fin de nuestras cuentas (pendientes). La cobardía es el único hecho innegable de esta continuidad incontrolada que me hace fluir de etapa en etapa, sin quemar cartuchos, pero disparando cargadores enteros cuando la ocasión se presenta. Es extraño el no haberme contagiado. Y sería aún más extraño que volviese a hacerlo. Sería la confirmación evidente e innegable de que no tengo nada que hacer.