OjAlA

Tengo ganas de vomitar. Tengo esa sensación en la boca del estómago, la misma boca que no ha dejado de gritarme en toda la noche lo poco que me convienes. Tengo ganas de vomitar y esta vez no se me pasarán las náuseas bebiendo aún más. Es curioso el dolor que pueden llegar a producir las palabras. Y las tuyas, aún más. Con esa manera tan distraída e inocente de soltar las mas dolorosas verdades con esa parsimonia e indiferencia que tanto te caracterizan. Tengo ganas de vomitar y no he pegado ojo en toda la noche. Pensando las razones, cuando las razones dan igual. Simplemete por que querías, no?, y que le den por culo a todos los demás por que esta es tu vida y tienes que vivirla como mas te plazca, no?. Pues no. No dan igual los nombres ni sus dolores cuando para ti significan algo. O así debería de ser. Pero supongo que siempre te faltó ese punto de humanidad. De empatía. Toda la que a mí me sobra, a ti te falta. Cómo has podido?. Muchos me dijeron que como lo aguantaba, verte con seres inferiores a mí, como si no hubiese filtro y todos estuviesen bien y todos dan lo mismo. "Por que la quiero", solía pensar yo..Pero hasta eso se acaba...Y ya sé que he intentado salir corriendo lejos otras veces, la diferencia es que ahora me alejo, pero andando poko a poko, por k no tengo prisas por alejarme de tí, por que te has tomado demasiadas molestias para alejarte hace ya tiempo tu de mí... Dan igual los porqués, dan igual los peros, las razones o la falta de ellas, las verdades a medias o verdades dichas a la cara por joder... lo único que no me da igual es que no me acuerdo de la última vez que cogiste mi cara entre tus manos y con toda la ternura del mundo me besases con todo el amor del que fuera capaz tu frío corazón(hace tanto ya de eso, que solo me queda el recuerdo del calor que me quemaba por dentro...). Supongo que te dará igual haber destrozado el mío. Tengo ganas de vomitar y algo se me ha roto por dentro. La misma pieza que me habías recompuesto con tus sonrisas y caricias. Lo que TU me has dado, sólo TU puedes quitármelo...y me parece bien, por que nada es eterno...Pero por qué, si puede saberse, por qué cojones tiene que doler tanto...si siempre intenté por todos los medios que no me calases tan hondo???. Rest In Peace my love. U broke

A cauPala2

Que bajen los Dioses y lo vean. Que bajen los Dioses y me golpeen entre ceja y ceja. Que me hagan ver que estás ahí y que no siempre lo estaras, por que lo único que importa, lo único que existe es el ahora. Ahora mismo. Este preciso momento. Y según lo piensas, se va deslizando hacia el pasado, hasta que un nuevo momento lo sustituye y convierte el presente en presencia fantasma, y a otra cosa. Y, por qué?. Pues muy fácil, por que si te paras a pensar en él, no lo tomas ni lo disfrutas. No se puede analizar con lupa, solo puedes disfrutarlo y sentirte vivo a cada momento por que el pasado está muerto y el futuro no existe.

Y es que me vuelve loco. Ella ahora. Una nueva ella, pero siempre la misma. A veces ella es mejor en unas cosas y a veces es mejor en otras. Depende de en qué cuerpo la encuentre. Pero cada vez estoy más viejo y ella parece rejuvenecer a cada encuentro que la vida nos ofrece. Por qué será que me encanta la dulzura combinada con carácter?. Para que me bese todas las heridas que me haga, podría ser la respuesta corta.

...Pero las decisiones...Siempre las decisiones...marcan un antes y un después a golpe de bisturí y que lo que siempre era dejará de ser por siempre...

ReberenCías

"...Astillas como espinillas en todos los poros de mi piel; el humo por dentro forzando como la maquinaria a un barco de vapor. Es terrible lo mucho que se parecen los dias unos a otros. Es terrible ver lo lento que se suceden y lo rápido que van pasando los años. El mismo miedo desde los 16; ver como se va alejando todo y no poder retenerlo por que el dichoso tren cada vez va mas rápido y no te da ni una oportunidad siquiera de bajarte a intentarlo. El miedo a que pase todo y tu no hayas hecho nada mientras tanto. Se ha acabado el recorrido y me he pasado la mitad del viaje durmiendo y la otra mitad mirando por la ventana. Mirando, siempre mirando e imaginando. Una gran vida interior, lástima que lo único que cuente al final sea la práctica, con lo bien que se me daba todo en teoría...Y en teoría debería de doler menos. Y duele menos, pero eso ya es algo, y algo siempre es más que nada. Y preferiría que no fuese así. Tú sabes de lo que Te hablo, verdad?.."

Sn UUrfhhh

Esbozo un embarazo ficticio en esa fábula que llamamos felación; digo, relación, por que una vez más todo son imaginaciones psicotrópicas de humo y hachís. Es extraño, pero llegado el momento, no siento pena. Más bien es una mezcla de alivio y asfixia una detrás de otra, una detrás de otra... No sé si mañana seguirá siendo igual, pero si sé que cada dia es una fotocopia del anterior. Y claro, después de tantas copias, al final se ve todo emborronado y no hay gran cosa que hacer aparte de forzar sonrisas y beber cervezas. Quizás mañana te eche de menos, quién sabe. Pero hace ya tiempo que morí un poco por dentro y desde entonces me cuesta no ser frio como el acero y no como solía ser...Tan yo como ya no soy. En fin, ya estamos mayores para andarnos con bobadas, hay que levar el ancla y esperar que haya mas suerte, "por lo de la balanza, unos bien, y otros mal"...

En cada recodo en que me apoyo con mi brazo doy una fuerte calada y pienso en que paso, pero solo me engaño y me acaba haciendo daño, lo sé, pero estoy harto de consejos optimistas. Hay personas melancólicas por que sí del mismo modo que hay personas violentas por que sí. Antes no me lo creía. Pensaba que era todo mentalidad mas que otra cosa. Pero que vá. Ahora lo he aceptado y bailo a todas horas por el filo de tus mentiras.

InX MaR H ía

Superponiendo capas de indiferencia al dolor y a otras cosas no se consigue nada mas allá de una gruesa costra de mierda... A las cosas, que les de el aire, que respiren, que todos necesitamos de un cambio de aires y las habitaciones no deben cerrar sus ventanas.. Que la puerta ya suele estar cerradas y es jugar con demasiadas-pocas-cartas sobre el tablero. Diversificar podria considerarse una solución, pero se corre el peligro de disgresarse por todas partes a la vez y por ninguna en concreto y se acaba dejando todo a medias... Y hay pocas cosas peores que la carga de cualquier cosa pendiente. Un "si, lo haré" que hace tiempo cambió en tu vocabulario por un "veremos si lo hago, tu cárgalo en mi cuenta" y que deberias ir avisando a la gente , no vayan a confundirse, por Dios. Que lo de fingirse un ingenuo ya no cuela, o a la gente le da mas igual que nunca, y que estar tan separado de lo que queria ser empieza a ser algo asfixiante... las metas estan bien siempre y cuando no cieguen tu camino, no vayamos a ponernos a tratar de alcanzar estrellas saltando a ras de suelo... los polvos de hadas me hacen cosquillas por la nariz mientras bailan la alambada directos a mi cerebro. Y no se muy bien por que, pero hoy también va a ser un dia aburrido.

hA Ti

Acceder a tu interior resulta tan dificil como seguir dando vueltas tratando de ignorarte y fingirme un ingenuo ya no entra dentro de las posibilidades. Bien sabes que las propuestas mas reacias de ser contestadas son aquellas ciertas y sabidas de antemano, dolorosas como un puño en mi puta boca. detritus y malformaciones. Hora punta y sacarse las manos de debajo de la manga. Ejercicios de estilo y estilos muy distinos entre ellos. Dolor de muelas y picores de alma: dolores yuxtapuestos y en cierto sentido comparables. Danzar en caderas extrañas siempre me parecio la solucion, pero me parece enfermizo expulsarte de mi alma a golpe de pelvis. Supongo que el alivio dura menos que el orgasmo. Aunque también puede deberse a estados anímicos directamente relacionados con la melancolia por que sí. El hombre es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Especialmente si esta es preciosa. Buscar el dolor?. Algunos artistas lo utilizan como máxima de su creación. Otros supongo que simplemente nos lo encontramos por el camino.

dR e a(d)m

26 castañas y mente despejada. Por las lágrimas de alabastro, k purifican hasta el Dharma más exigente. Me debí quedar en algun punto del camino hace muchos años, y, aunque siga haciéndome viejo, mi cabeza sigue igual que por aquel entonces. Hace años, cuando era considerablemente más pequeño, al imaginarme de mayor, me veía con la vida resuelta desde los 25. Carrera acabada, un trabajo afín a mis estudios en alguna agencia de la capital y una preciosidad a mi lado. Je. Que ingenuo. Aún no acabé la carrera, el trabajo de mis sueños sigue demasiado lejos y mi preciosidad se ha ido. Es un buen momento para darme cuenta de que mis sueños han cambiado. Por que si puedes alcanzar tus sueños con tus manos...que mierda de sueños son?