martes, 2 de abril de 2013

Impresionante la manera en que sigues rozando mis sueños. Da igual cuanto tiempo pase, no?. Me has maldecido. Lo hiciste desde el primer momento en que te acercaste a mí. Tan despreocupada, tan directa, tan como...solía soñar que serías. Si, ya sé que nunca te lo dije, pero solía soñar contigo. Solía soñar que aparecías y que no nos hacían falta las palabras, y que todo cobraba signicado por fin y que el mundo que nos envolvía se mostraba como la ilusión que es, y que más dá si tú eras mi única ilusión a partir de ese momento. Ahora es distinto. Ahora ni nos miramos por miedo y por odio. Pero siempre preferí el odio a la indiferencia. Algo sigue doliendo (te) dentro, nena.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Al CAN for

Aprender sobre la marcha a dejarse la piel por el camino más directo a la perdición parece ser mi meta, por desgracia. Cómo luchar contra uno mismo y el mundo entero?. Las batallas más importantes las ganaré en un mañana que nunca llega. Es como estar convencido de la GLORIA, de un destino dorado que te ha elegido a tí y solo a tí para que brilles con él, pero que obviamente se ha olvidado de llamarte (otra vez). Es asombrosa la facultad del olvido. Puedo tener presente un puñal en mi espalda durante semanas, y de repente, una palabra, un pensamiento, una sensación, hacen CLICK dentro de tu cabeza, y ya no te duele, ni te ahoga, ni te nada por que ya no importa. Es más, te preguntas cómo pudo haberte dolido, cómo pudiste ser tan tonto de no ver antes que era la vida la que cambió tu rumbo por tu propio bien, que si no haces como siempre y te quedas amodorrado al calor de su falda...bienvenidas sean todas las piruetas mortales en el circo de la desidia.

lunes, 12 de diciembre de 2011

...AlOth...

...El tiempo ha pasado y sigue dejando mancha. Marcha por delante y no espera por nada. Joder. Los años pasan y todo cambia y yo sigo exactamente igual. Más viejo por fuera, igual de niño por dentro. Soy demasiado impaciente para seguir esperando a encontrarte. Que tenemos una edad y ya no somos unos críos... ¿Por qué no escuchas mi grito de auxilio?. Aún recuerdo haberte soñado tantas veces que no se que haces que no apareces. Por aquí todo va a peor. Como siempre. Sigo sorprendiendome de mi aguante. Pero ahora, tengo miedo, sabes?. Creo que me estoy quedando seco por dentro. Ya no lloro ni me lamento. Empiezo a hechar de menos el consuelo de estar triste. Al menos sentía algo. Ahora ni siento ni padezco. Me arrastro por días iguales a otros días. Espero a que suceda algo que no sucede y empiezo a encontrar atractivo el cañón de una pistola. buenas noches y buena suerte...

domingo, 27 de marzo de 2011

SOU(r)L

Hasta donde puede aguantar un hombre?

Qué es lo que tira de él en muchas direcciones y al mismo tiempo lo mantiene entero?

Cuánto es capaz de soportar?

...no sé cuánto tiempo llevaba con la cabeza dentro del cubo ni me importaba, sólo quería que se acabase todo, o, en su defecto, que me quedase dormido de puro agotamiento. Lo cierto es que no había desbarrado tanto aquella noche. Ni de lejos. Un par de copas, un par de rayas, y unos petas para bajarlas...y nada con la calidad suficiente como para dejarme en ese estado. La cosa habia comenzado una hora antes, o eso me dijo el resto de la gente que por desgracia estaba en la habitación en ese momento. Habría que añadir que pasaba una mala temporada. Eso siempre ocurre. Lo de estar "mal" fisicamente cuando el dolor animico te supera. Me sentía una mierda por dentro y empezaba a ser una mierda por fuera. Supongo que tenia las defensas bajas. Me dolia todo el cuerpo. Me dolía todo el tiempo. Cada segundo era una astilla en mi pecho, y siempre habia sitio para una mas. Así que esa noche se empeñaron en sacarme. Despejarme con ellos me vendría bien, decían. Emborracharte un poco y tomar el aire no puede sentar mal a nadie, decían. Bueno, pues ahora estoy tumbado en una cama con la cabeza dentro de un cubo y la cosa no parece que vaya a cambiar pronto.

...La cosa una vez fuera, parecía que no iba mal del todo. Hasta fuí capaz de desconectar un rato. Pero al volver algo empezó a ir mal. No me refiero a notar unas arcadas por el exceso etilico ni nada de eso, no. Algo iba mal DE VERDAD dentro de mí. Notaba como algo se rompía y esparcía por mis entrañas. A partir de ahí todo es borroso. Me gusta verlo como una purga. Una manera física de vomitar todas mi penas y frustaciones de la época. Por que fué empezar, y no parar. Cuando ya no tenía nada mas dentro, seguí y seguí y seguí...empecé a ver grumos negros entre toda la mierda rojiza que salía a borbotones. "joder tía" pensé, "ahora sí que puedo decir que me has roto el corazón. Y que yo, lo he vomitado de pena"...

Que es lo que tira de un hombre en muchas direcciones y al mismo tiempo lo mantiene entero?

Su alma

domingo, 2 de enero de 2011

M A S

Ultimamente estoy demasiado ocupado escribiendo canciones que no llegan a ninguna parte. Tengo la obsesion por encontrar la melodia perfecta, la lírica perfecta, una canción que haga que todo encaje...Pero no es tan fácil. A veces se parecen demasiado unas a otras, a veces se parecen a otras canciones que oí algún día, a veces cuando las acabo, no me dicen nada, y me quedo ahí, mirándolas fijamente, esperando a una explicación convincente de por qué ninguna es lo suficientemente buena. Claro está, la falta de talento puede ser la razón. Pero como demostró Kurt sirviéndose de la ideología punk, no hace falta ser un maestro para componer un gran tema. pero claro, yo soy no Kurt y eso es lo que me falla. Me conformaría con una que me gustase a mí. Pero claro, una vez que acabo un tema me parece una mierda. Ultimamente me parece una mierda incluso antes de acabarlo. Pero aún me queda algo. La sensacion cuando la acabas. Ese momento en el que no piensas en nada mientras escribes y escribes y cantas y tokas buscando la nota adecuada. Eso aún no me ha abandonado ni espero que nunca lo haga.

viernes, 19 de noviembre de 2010

sUp

Las redes coronarias de mi idiosincrasia se han obstruido esta mañana. Alton ellis ya no está y Gregory se fué hace poco. Está bien que le cantasen a las niñas del ghetto. Siempre está bien que le canten a quien mas se lo merece y a los que de mas se olvidan. Olvido a veces que no importan las consecuencias y que las pre ocupaciones no son mas que eso: ocuparse antes de tiempo de algo de lo que preferirias desentenderte. El tenderete está montado y los mercaderes en el templo. Te venderian tu vida si no supieses que ya es tuya de antemano. Pero de eso trata todo, de engañar y dejarse engañar. De perder de vez en cuando lo que a veces ganas y viceversa. No se. Es un poco como ir dando vueltas de campana con el coche y sonando campanillas musicales de fondo. Ironía corrosiva en estado puro. Supongo que aún me zumban los oidos de nuestro último impacto...

domingo, 24 de octubre de 2010

SUN day

Los Domingos tienen algo de melancólico en el aire. Puede ser por el peso arrastrado y lastrado durante una semana, o por la sensacion de soledad a cierta hora en la calle, o por esa certeza de que no ofrece nada más allá de reposo y repuesto de munición para una nueva semana.

El domingo huele a promesas no cumplidas, a normas que debieron romperse, a horas perdidas por que sí. Huele a tierra mojada y suena como pájaros cantando una mañana de resaca en la que no tienes nada a mano para arrojarles. Y que se callen, joder. El Domingo es una miscelánea de sensaciones y reflexiones de postín. De relax impuesto por decreto y de cachondeo general por tradicion. Pero a mi me sigue sonando a tristeza caballeros...