domingo, 14 de diciembre de 2008

A ti ttu de

Las paredes, de cartón. No, de papel. Así puedo sonarme el alma entre duelo y duelo con la noche, a ojoshhhh cerrados y pelos encrespados como escarpias por la emoción, de verte, puntualmente, cada noche en mis sueños. Perdóname la indecisión. Sufro de terribles cambios de opinión cada dos por tres. 6 veces al día me sorprendo, o me avergUenzo, o simplemente no me reconozco, o me asqueo, o hasta me siento orgulloso, hasta me siento a gusto, completo, entero, en paz. Pero esto, lo menos. Ya ves. Lo siento por la indecisión, pero ya sabes que soy un cobarde ( de principios) y un superviviente (de chiripa). Pero por lo menos tú y yo sabemos la verdad. Si. Tú y yo nos hemos mirado a los ojos tan adentro que sabemos más de lo que las (traicioneras) palabras podrían habernos explicado jamás acerca del uno, acerca del otro. Si, ya lo sé ( looser). Todo esto no son más que mierdas y evasivas. No llego a ningún lado y me pierdo dando vueltas por los confines de esa realidad subalterna de mi descarnada manera de ver las cosas. Como Cosacos airados, como perdedores sonrientes, como kamikaces gallinas, o como valientes peones. Ya te dije que nada es lo que es. Nada es lo que ves. Y todo lo demás se aleja demasiado rápido como para intentar siquiera, no sé, encajar dentro de toda esa pesca. No soy como, ni tú tampoco. Somos especiales. Somos raros. Con caracter. Y nuestras formas tan extrañas, no encajan en sus moldes para nada. Yo creo que por eso tratamos de encajarnos el uno al otro. A golpe de martillo y machetazo para las partes sobrantes. Lo dimos el todo por el todo. Y aún así no fué suficiente. Quedándonos a las puertas. Del cielo(nuestro) con San Pedro (la planta alucinogena) sonriéndonos desde dentro con ese tan característico desprecio suyo. Lo mío es frustación, lo tuyo debe ser un cabreo de cojones, por lo de la espera y eso. Por que igual no merece la pena tanto monta monta tanto y al final nos quedamos como estamos pero un poquito peor. Con otra pequeña malformación en nuestras entrañas, otra muesca en mis tripas por otra desilusión en mi vida. Pero siempre me queda el consuelo de cicatrizarlo con alcohol vía oral ( la manera más directa de desinfectar el corazón ). Lo siento, pero con el tiempo, sabrás que tengo razón.

lunes, 8 de diciembre de 2008

"Una mirada suya puede arderme por un instante tan eterno como el tiempo que llevo esperando que se acaben las tablas (el rey está en jaque por mi reina de Saba)"

lunes, 24 de noviembre de 2008

De ver o no querer

De vuelta a la entropía molecular, perdón, particular, de diseccionarte, perdón, de enseñarte los entresijos de cabezas borradoras en el dni, perdón, adn de vacuos ojos expectantes en un particular espejo en el que todo lo que ves es un mundo al revés, a través de tus OjOshhhhh.....silencio por el momento. Y para mí, un whisky doble. Tengo que romperme un poco más la voz, para estar a juego. Conmigo mismo. Por entero. Por fuera y por dentro. Que de tí, yo ya no fío ni un pelo. Arrivederci! bon voyaje!...and dont fuck me, please...because baby, i´m bored...and sick...and all the pain...in my vains...trough my head; to my heart...broke like...astillas de cristal en lo más profundo de tu verguenza...Que he follado pa olvidar...que ahora quiero ser libre para poder volar tras sus pasos...que sus OjOshhhh me dan luz como pocas luces parkas de la muerte halla antes vistojamás por mis muertos nadando en océanos de asfalto con sirenas cantando en mi menor y rojo giratorio....

martes, 18 de noviembre de 2008

Ahhhh!!!!

Desde mi ventana. Los árboles se mecen con el viento en una danza siguiendo una melodía que sólo ellos pueden oir. Las nubes dibujan conejitos de algodón y cabezas cercenadas en revoluciones celestiales. Un viejo se arrastra paso a paso llegando tarde a una cita con la vida. O hullendo de la muerte. Las niñas corren al instituto. Los niños se hacen los remolones dando patadas a latas vacías de cocacola. Los más malos se encienden sus primeros pitillos antes de entrar en clase, mirando de reojo hacia los lados para ver quién se ha dado cuenta de lo mayores que son ya. Una pareja discute tanto que casi puedo ver desde aquí la vena del cuello del chico hincharse como la bolsa de una rana mejicana durante el rito de apareamiento....aunque esto es totalmente diferente. Se trata del rito del alejamiento, tan propio de los humanos, tras cuatro años(o dos o uno) de sexo caduco en sus patas de gallo. Una bolsa de basura blanca y vacía compite con un globo azul a ver quién alcanza antes la libertad, a ver quien abandona antes la tiranía de estar tirados por los suelos. Un borracho se tambalea entre efluvios etílicos tarareando botellas de ron contra la pared. Una universitaria con camiseta de Pearl Jam pedalea al ritmo de Alive en una bici roja con rayas negras. O negra con rayas rojas. Da igual. El día se oscurece un poco y empieza a escupirme sus primeras y tímidas gotas contra el cristal de mi ventana. Yo abro la ventana y le escupo a la cara(la cosa no puede quedar así), pero por supuesto, me falta potencia para llegar hasta sus entrañas, y cae contra algún pobre desgraciado que empieza a cagarse en la santa que me vió nacer. Creo que le voy a tirar otro. La cosa no puede quedar así...

domingo, 16 de noviembre de 2008

PluscuamperfectiSMO

Relativizando los desperfectos, desperfeccionando los gestos, gestando paridas, pariendo dolores, Dolores siempre fué nombre de chica mala. O sufridura. Depende. Siempre depende. Del punto de mira, claro. O negro. Pero no gris. Gris no, que siempre tiene matices de un rojo oscuro con marrón o algo aún peor para emborronarlo. Muchos matices y muchas capas, unas encima de otras, ahogando la luz, pastando el color, ensuciándolo y dejándolo sin nombre. Gris. Es lo mismo que nada. O que nadie. Juan gris. Juan Nadie. Aunque si te gusta el cubismo, fué de los mejores. Da igual, déjalo, a veces ni yo mismo me sigo. Me pierdo , me salgo, me busco. A veces me encuentro. Con mi sombra. De lo otro, ni el tuétano de los huesos. Ay. Cómo volvemos siempre a los mismos temas. A falta de algo mejor de lo que hablar, hablamos de nosotros mismos. Como si eso pudiese importarle a alguien. Ni a tí, que te olvidas una vez lo has escrito. Lo dejas abandonado, ya no sirve para nada. Solo sirve en el momento. La catarsis del desahogo se acaba cuando se acaba el ruido de las teclas. Plaf. Y se fué. A tomar por culo. Que es como más le gusta estar. Si. Jodido. Le encanta que la cosa esté jodida. Le encanta sentirse un perdedor...OH, SI!...le encanta quejarse, le encanta tener a quien echarle culpas(siempre resulta más fácil), le encanta revolverse en la mierda, se siente vivo entre hedores y pestilencias varias. El hombre subterráneo de Dostoievski, El hombre enfermo de la humanidad falta de humildad, humillada hasta la saciedad por y ante sí misma. Ay, esta sociedad infesta!. Estallaremos unos contra otros antes de darnos cuenta de que ha empezado el principio del fin siquiera. Pero si quisiera...ya lo sabe, pero es que(yo creo) que le da pereza. Verdad?. Cambiar el guion a estas alturas del rodaje...no sé yo, eh?...los actores igual se mosquean (ya sabes lo divos que pueden llegar a ser algunos), y los productores me cortarán las pelotas antes de acabar de plantearles el asunto. Son así. No hay quien pueda con ella. Perdón. Quería decir con ellos. No sé en que andaría pensando. Bueno, sí lo sé. Pero mejor fingirse un ingenuo. Cuantas veces lo habremos hecho?...no sé..pero unas cuantas deben haber sido. Si no, no me explico como he podido escribir tanto sobre ello. Y sobre nada. No sé. Quizás deba dedicarme a la política o quizás deba conducir hasta la playa. No sé. Después del café, ya veré.

lunes, 10 de noviembre de 2008

..eVer

Sus cabezas entrechocaban por entre el ruido de la barra. Siempre así. Siempre entrechocando. Nunca llegando a romper. Nunca llegando a fundirse en una sola. Nunca llegando a traspasarse la una a la otra; aunque hubiese una posibilidad entre diez millones de que pudiesen hacerlo. Nunca llegando a ningún sitio. Nunca llegando a nada...

Y ahora que sólo me acompaña el zumbido del ordenador, puedo decir que aún esquivo el espejo por la mañana. A veces, de refilón, lo miro sin querer siquiera, y como todos (los que se quieren dar cuenta de ello), veo algo que me mira con desconfiaza, algo que no soy yo y que se bate en duelo con la vida cada diez pasos. Y recibe, cada vez, un balazo. Que le puedo ver desde aquí (el otro lado del espejo) las heridas en su al(R)ma.

Pero, ahora, escucho música por las mañanas. Y por las tardes. Y durante noches enteras en vela. La llevo aquí. No, en lo más profundo de mis entrañas. Dando gritos. Y por extensión, o más bien por la reverberación, me llegan los ecos a la cabeza, y retumba en mis oídos y me da fuerzas...para dar otro paso...otros dos...que, como un esclavo ( de esta perra realidad), necesita que le marquen el ritmo, para no tumbarme, en el medio del camino, a descansar. Por que la verdad, es que cansa. Cansa de cojones. Te deja sin aliento. Con sólo mirar hacia delante y ver todoesoqueaun está por llegar...me dan mareos...no lo puedo asimilar...cómo hacer para llegar hasta donde mis fantasias me han llevado ya, tantas y tantas veces?...Ah, es demasiada responsabilidad para mí. Prefiero acarrearle ese trabajo a alguien mejor cualificado. O al primero que pase. Me da igual. Por eso necesito mi música. La de mis entrañas. Que suena a Tarantella italiana, y a cañerias que gimen, y a voces rotas y gastadas que claman por una segunda oportunidad (no es por nada en especial, es que a la hora de suplicar, son las que mejor se arrastran...) y a ritmos sincopados que me hacen ir trasteando por la vie a pasos destartalados (cómo me gusta esa palabra!).,

lunes, 3 de noviembre de 2008

E H C; A N C

Miraba por la ventanilla a 190 km de velocidad pasar las horas. No tenía muy claro qué hacía. No le convencía demasiado cómo se estaba dejando llevar por las cosas. Se decía

- Na. Hago lo que quiero

Pobre. Quizás se dejaba llevar por los zarcillos del destino enraizando en su autoconvencimiento la sensación de un libre albedrío más falso que Judas.

Sus besos quemaban por las noches. Era una razón tan buena como cualquier otra.

Estaba hasta más allá de su paciencia. Como todos...estaba más allá de toda paciencia por las lenguas viperinas, infestadas de veneno venéreo con olor a canela (eso debe de dar cierta confianza...como las plantas carnívoras que segregan fluidos irresistibles para los patétocos insectos).

Siempre había pensado que si las cosas no iban, pues carretera y manta. Que ya había vidas demasiado felices, y que alguien debería ser un jodido cero a la izquierda para equilibrar la balanza. No podían permitirse dejar que el Ying se zampase al Yang. Así, como quien no quiere la cosa.

Y seguía mirando por la ventana y seguía preguntándose, que por que cojones el conductor no aceleraría hasta los 200 km h para asegurarse de que se alejaba lo suficientemente rápido...

3 meses después

Mientras organizaba su nueva habitación seguía riendo a medias al darse cuenta de como se dejaba llevar por la corriente, de como seguía dejándose llevar por los aconteciemientos, de su falta de expontaneidad, y eso que siempre fardaba de dejarse llevar a cada segundo...pero dejarse llevar no es ser expontaneo...es la manera más estúpida de dejarse llevar por los designios del sino ( el caballero más poderoso después de don dinero).

Gente nueva, trabajo nuevo, sitios nuevos y mejores cualitativamente, más cines, más teatro, más música, nueva música, pero todo exactamente igual, todo exactamente lo mismo...cambian las caras y los precios,pero la esencia permanece, una vez muerta la emoción del cambio y una vez la rutina amenaza a la vuelta de la esquina...te da cuenta de que

EVERYTHING HAS CHANGE, ABSOLUTLY NOTHING CHANGE

( Quién sabe si) continuará

domingo, 26 de octubre de 2008

YyavaNay

Ok. Bien, vale. Como siempre, lo que tu digas. Eres la banca, que distribuye las riquezas, eh?, eres la base, la peana, la distribución fría y estudiada de todos y cada uno de mis espasmos. Tú mandas. Tú diriges. Y yo te erijo(elijo?) un busto recordatorio de todas tus falsas veleidades...

Es un juego retorcido, y de nunca acabar.
Yo diciendo no y tu bueno, que sí, que ya veremos...y yo diciendo si y tú diciendo que NO, que qué me he creido, que estoy realmente confundido, y yo diciendo que no, y tú... vuelta a comenzar. Por qué este morderse la cola. Un tiempo es eso. Una distancia espacio tiempo en la que esperamos cicatricen dolores incómodos, una distancia en la que, si corres lo suficientemente rápido consigues que se desprendan esos tatuajes de tu piel.

Pero tambien es mi culpa. Si no, no es normal, como yo no soy normal, como que para mí eres una diosa puesta en la Tierra para hacer sufrir a este pobre polaco. No sé porqué no puedo mirar en otras direcciones, por qué esta rigided en los músculos de mi alma y esta anestesia general en la caja de mis costillas...Esta ataraxia al miedo, este medio hombre convencido de que le falta tuétano a sus huesos, lo Uno ( que decía RILKE), lo otro...lo indefinido e imprescindible...presente en todos las cabezas ausentes...lo Uno dando vueltas...en forma de advertencia...que nadie entiende...que nadie acierta...a descifrar.

lunes, 20 de octubre de 2008

Sin

El dolor de riñones y la resaca de corazón están íntimamente relacionados. Intrínsecamente, incluso. Excluyo dolores ajenos ( pasajeros ); esos no cuentan, porque son como tú, que vienes y te vas. Y ya está. Y todos los bares, y todos los bailes, y todas las victorias y todas las derrotas, y todas las razones y todos sus razonamientos resultantes y todos los embistes,y todos los embustes, y todos los envites, y todos los empates, y todas las numeraciones (que empiezan por el final, sin paciencia (será posible), provocando una reaccion antes de la acción, estallando sin sentido ni causa alguna, porque joder, no hace falta que halla una jodida razón porque ya sabes como acabará esto. Acabará antes de empezar, como siempre, como tiene que ser, porque es lo que es y no hay luces al final de ningún túnel ( todo son reflejos en cristalinos confundidos)), todas las estupideces que te muerdes en la puta de tu lengua, todas esas veces que sonríes a medias, con sonrisas partidas en dos( media-arriba/media-abajo ), y a veces en tres, y malditos sean los números primos, porque el primo soy yo, el tres, el cinco, el siete, el descolocado, el que sobra, el desparejado, ajado, corropido, por todas las parias confundidas en medio de mi camino, todas las paridas sin sentido que digo al cabo del día, todas las venganzas que no llegan a Vendetta, esta, esa, aquella, y los minutos corriendo entre mis dientes, sin llegar a darles ni un bocado, escapádose previos a un desenlace que, quizás, merezca la pena. Por que todos los bailes y todas sus condenas, esos sí que ya no merecen la pena. Sin tí.

sábado, 18 de octubre de 2008

Ex Plo TA DOS

Volvía a casa a la hora de siempre, pero más despacio por que había nevado. Y sus piernas, aún cortas, no le ayudaban demasiado. Tenía 10 años, pero estaba muy contenta de hacer el regreso sola. Era una chica mayor capaz de cuidar de sí misma. Al pensar este tipo de cosas, se le sonrojaban un poco las mejillas. Se tropezó con una piedra, oculta por la nieve, la maldita, y la hizo tambalerse un poco para ambos lados. Llevaba tanta ropa que parecía una muñeca rusa, de la que apenas se podía ver unas mejillas sonrosadas y regordetas y unos mechones de fino pelo rubio asomando por entre la capucha de su anorak y la bufanda que le cubría medio cuello. Se retiró un mechón de la cara que había saltado fuera de su sitio tras el breve incidente de la piedra, y siguió su camino pensando en si mamá habrá hecho hoy un caldo que le diese calor a su pequeño estómago, cuando derrepente...PUM...Un bolazo de nieve directo desde unas sonoras carcajadas que no podían ser de otro que de...si...Marcus...Se puso roja de furia mientras le buscaba con la mirada...yyyyy...Ahí estás!...y Marcus riendo a mandíbula batiente hasta que vió su mirada roja de cólera, arqueó sus cejas hacia arriba en señal de "ey, lo siento, era una broma" y de "ey, joder, que me parte el culo!!!"...y se puso a correr haciendo eses y complicadas cabriolas para tratar de dejar atrás y perder de vista al Sucubo rojoquepareceunamuñecarussa que le pisaba los talones al grito de "...Tuuuu...Marcus Soreberggg....estás muerto!!!!!"...y total, daba igual que Marcus corriese como si le persiguiese el diablo mismo (puesto que sí que le perseguía el diablo mismo..) ya que su peligrosa perseguidora era su vecina desde antes de que supiese lo que significaba la palabra vecina, siquiera...

-Mamá..ya estoy en casa...uffff...ese Marcus!!!...un día se va a enterar...(pero no lo decía en serio, por que ella quería mucho a Marcus y le gustaba hacerle rabiar y que él hiciese lo mismo...)
-Bueno, bueno, ya será menos, hija...ven, te tengo preparado un buen caldo calentito....Por cierto, que tal el trabajo en la mina?

miércoles, 15 de octubre de 2008

..A la LunA ( CAT alina)

(1) Miraba (a) la luna ( Catalina) de refilón y con melancolía, ojos entrecerrados; mirando muuuucho más allá, al fondo de sí mismo ( negro-comoshuu ), con la luna ( Catalina) ilumando como...bueno como ilumana la luna ( Catalina) siempre que está llena, con nubes defríoinvernal dibujando telarañas en el cielo y las estrellas. (2) Le colgaba un cigarrillo, y le confería a su perfil cierto aire de benevolencia, un halo de misterio, y mal aliento durante siempre. Estaba sentado al marco, no, en el alfeizar de la ventana, sí, y miraba a la luna ( Catalina) sin mirar a a nada ( de nada, y más lejos aún, al fondo sí mismo...), sin pensar siquiera, en todo lo que le rodeaba. Lo que había pasado, lo que pasaba y se acercaba al fondo de eso negro negro que se alzaba y expandía en todas direcciones y se oían las sirenas cantando en los océanos de asfalto. Sus manos rojas eran su único punto de color.(3) Lo demás, o negro o gris o dá igual. De fondo sonaba "Ein Deutsches Réquiem" de Brahms. La sonrisa, fija, en la luna( Catalina), se desdibujó hacia un lado (da igual que lado(lodo), tú solo imagínatelo torciendo el rostro). Era adecuado. El silencio bailaba ausente entre sus notas, le confería, en confidencia, ironía y humor a algo tan negro( comoshuu ) que ni gracia hacía. Siempre se reía en los momentos menos oportunos. Shara solía, decírselo. "No deberías reirte. Pareces tonto". O no. Quién sabe. Siempre se vió listo sabiéndose hacer el tonto. Ya sabes, todo eso de "pregúntale a otro, yo estoy demasiado ocupado fingiéndome un ingenuo". O no. Ya sabes. (4) Algunas veces(heces) le ningunearon (ves?, mierda). Se sentía raro. No sé. Es decir, no sabía (él) a qué venía toda esa mierda. Y miraba a la Luna ( Catalina) y le decía: " tú has visto, querida, que manera tan impropia de tratarme, a mí, que soy yo, y no se entiende de ninguna otra manera? ( como un niño pequeño que simplemente no puede entender por qué le atacan y le hacen mal por primera vez y se dice a sí mismo:"eso está bien, incluso es divertido, cuando no soy yo y es otro, pero yo soy yo, y esto es inconcebible!, la vida no es justa y las cosas no son así!!!"- ay!, pobre niño, que se acaba dando cuenta que está en culo del mundo y que a nadie ( mas que a él ) le importa su jeta)". (5) Pero hasta ahora tenía a la luna (Catalina), para contarle sus secretos, sus mentiras, sus ruegos, sus chorradas... pero todo se acaba o a todo le llega su tiempo. Y en eso estamos ahora, viendo como al descreído le toca darse por convencido. Pero no vencido. O más bien sí. Si no, como llamar a quedarse aguardando sin más?...Si...pero aguantarlo con estoicismo y verdadera resignación, no de vencido, con orgullo de vencedor. Por que lo hizo, vale, pero ganó. Aunque perdiese todo lo demás, la última mano se la llevó. El. Y nadie más que él. Por eso ahora estaba fumando el humo de la victoria, pues brindaba por su Vendetta, particular. Una gesta. Al fin y al cabo. Fin para ellos, y un cabo, un nudo grueso, de marinero, como sus nervios enratados, para tratar de deshacerlo y para colgárselo al cuello...(6) Por eso luna (Catalina ), haz el favor y mira para otro lado...mientras espero a que lleguen las sirenas del asfalto....


La puerta reventó tras tres potentes impactos ( no se sabe con qué...eso es cosa del lector), y los policías se deplegaron en semicírculo para cubrir al objetivo desde todos los ángulos posibles.

- No se mueva!- dijo el más original. No pensaba moverme, aquí no se está mal.

- Dios, qué ha pasado aquí?- Dijo otro de los policías, el más impresionable, quizás, asqueado ante la sangre, la mugre, y todo lo demás.

- ...Pzzzz...Capitán...los hemos encontrado...Dios!, pensó el hombre del marco, no, del alfeizar de la ventana, sí, qué predecibles todos estos polis...parecen sacados de una mala parodi...a...y empezó a reírse a carcajadas histéricas con un puntito de desesperación y mucho de locura, tanto, que se le cayo el cigarro de los labios y lo vió caer, caer al fondo...y se dijo, -"bueno (esto ya mientras caía (él), ante la mirada atónita de los policías, a 9,8 m/s y acelerando...) me pregunto si moriré antes del impacto, de un paro cardíaco..."-


Para Samuel B.

martes, 7 de octubre de 2008

RuBi Kundo

"...Las cosas no estaban bien. Que cojones!. Estaba harto. Harto de sus bobadas, harto de sus mil caras, harto de embustes y cuchicheos a la espalda. Pobre desgraciado!. Muerto estaria mejor. Ni eso. Era tan obtuso que ni con la muerte se daría por enterado. Cabezón como él sólo, seguiría intentando ir a la cabeza de un grupo que estaba desmembrado y disperso a los cuatro vientos, por los cuatro costados, más allá del horizonte donde los puntos cardinales nacían siendo ordinales, como todos nosotros al ser paridos, comunes y rodeados de chacales.

Volver a empezar. Bien. Eso es lo divertido. Aunque hace demasiado que no encuentro la GRACIA. Así, en general, y a mí en particular; Así como suena de cómico y divino. La GRACIA. Sea lo que sea, pasó de largos y me dejó unos restos cenicientos. Disponía de un número de teléfono y un puñado de esperanzas que ni yo me tragaba. Pero en esos momentos lo mejor es no pensar. Al fin y al cabo, llegué hasta aquí por pensar demasiado. En tí, en él, en los otros y en aquellos. Pero nunca en mí. Por eso volvía a la carretera. Por eso no sentí nada al hecharme la mochila a la espalda. Ni siquiera el peso de mis bultos. Ni siquiera el peso de mis penas. Ni siquiera el peso de dejarte atrás. Ni las lágrimas en su tumba después de bailar una alegre polka por todos los perros mojados bajo la lluvia. El Dharma te clama. El dharme te aclama. El dharma te..."

jueves, 25 de septiembre de 2008

..Y AsI EstaBan las CoSaS...

"...Estaba amargado y dolido. Todo me parecía mal y amenazante. Todos los comentarios eran furiosas acometidas contra mi integridad y masticaban y vomitaban lo que me quedaba de moral. No hay nada más dificil que recuperarla una vez la han masticado, digerido, y vomitado sobre tus zapatos. Y no podía evitar que mi pensamiento se fuera con ella aunque no quisiera. Era como si la tuviese tatuada en el interior de mis párpados, y ella fuese todo lo que veía cada vez que dormía, cada vez que cerraba los ojos para apretarmelos con los dedos indice y pulgar cuando tenía la vista cansada, o cuando estornudaba. Joder, hasta cuando parpadeaba podía ver su sonrisa...Y me dolía. Como mil agujas clavandose al mismo tiempo en mi pecho. Yo siempre me reía de esa melancolía quejumbrosa por el amor pedido, de esos lloricas romanticones que maldicen por las esquinas lo esquivo de sus penas y miserias...hasta que tuve la certeza de encontrarla , a ella, a la única, un sueño hecho realidad, amoldandose a cada una de las esquinas de mi caprichos y fantasias ; hasta que tuve la certeza de que la habia perdido y de que nunca, jamás, volvería.

La vida te lleva por donde ella quiere. No acepta indicaciones ni nada parecido.

-Por favor, podria girar a la derecha durante la proxima depresión?
-ummmm.....No.
-vaya. Gracias. Solo era por preguntar.
-Pues deje de tocar las pelotas y callese. hagame usted caso, y así será todo muuuuucho más interesante.
-Bueno, usted es todo un profesional en el campo de la vida.
-Si. Miles de muertes me avalan.

No se puede luchar contra el destino, sino replegarnos y aceptar las cartas que nos han repartido sobre la mesa. Pero sabes?. No me fio del crupier. Ni de su cara. Ni de sus gestos. Oculta algo. Casi le veo asomar el as por su manga izquierda. Simepre fue un sucio tramposo. Intentando que yo cayese en sus trampas. Ahora es tarde e inutil. Han pasado demasiadas cosas. A punto de hundirme en abismos personales( de esos que no ves el fondo y vomitas de pena hasta lo más negro-carbon-como-tus -ojos-de-...), regresé todas las veces como un fenix mutilado. Y ahora soy fuerte. Mucho más que antes. Ahora, sonrío y no confío. pero asiento con la cabeza, cuando me miran. Por tranquilizar conciencias.

El caso es que nos reconoció. Acababamos de bajar del avión y de ver lo distintas que iban a ser las cosas: nada más salir la lluvia mojo nuestras caras. Mejor. Estaba a punto de echarme a llorar..."

sábado, 20 de septiembre de 2008

SidERAl...

"...No hace falta estar perdido en el espacio para sentirse ajeno a este mundo, sentir que no tienes nada que ver con los demás, querer a alguien y no poder hacerlo y estar completamente solo.

Todos somos el Mayor Tom, MIERDA..."

jueves, 4 de septiembre de 2008

caRReteRa y mAntrA ( IV )

3

Charlie esta paseando por un parque. Charlie es un dios libre y etereo, perfecto y hermoso, y se sienta en un banco, y se saca un cigarrillo y lo chupa y apoya su mano izquierda en el respaldo mientras con la derecha se aparta el fito de los labios a la vez que hace volutas con la boca y ve pasar a una chica preciosa con un precioso alrededor y todas las cosas conjurando a favor de su belleza...y se siente optimista, y hoy todo va bien y no le preocupa el "qué vendra" y se aprovecha de ello, y juega con ello, y se levanta con gracioso impulso de tirao moviendose con descuidada gracia y confianza y se acerca a ella como en un sueño de brumas rosa chicle y ya que solo es un sueño se propone manejarlo a su capricho siendo el protagonista perfecto con la perfecta respuesta escurriendose siempre por la comisura de sus labios ...y va y le dice

- Buenos dias...relamente buenos...sip...y esto...
-...si?...-le mira como miraria a una cucaracha que acabase de pisar y, que, por algun misterio de la vida(o de la muerte mas bien) sigue moviendose a pesar de todo...

- Pues que siendo sinceros, no conozco a nadie en la ciudad, y me ha entristecido horriblemente que no pudiese disfrutar de esta increible mañana con alguien con quien merezca la pena disfrutar una mañana como esta....hasta que te he visto pasar y todo lo demás se paso a escalas de grises y tu chupastes todo el color con la pompa de tu chicle y he venido como polillas a la luz...buscando el calor....y además, yo invito.

Obviamente, había procurado envolverlo todo de un cierto halo de ironía , y ahora cabia esperar que dentro de su suerte aún pudiese esperar haber dado con algo que mereciese la pena, que mereciese la pena aprovechar...
-O estas completamente loco....
-..O te acabas de enamorar?...
- No abuses de tu suerte y sigue sorprendiendo, y que mi café sea con hielo.
- Como desee la señora!- dijo al tiempo que le ponia el brazo en jarra para que ella, a continuación introdujese el suyo. Y el impulso de la primera zancada tomada con impulso de dos vueltas en espiral alrededor de la rodilla y la risa de ella estallando como mil astillas de cristal al sol del mediodía...

Pero de todo esto hace ya mucho y Charlie sonrie. No sabe si lo ha distorsionado con el tiempo, no sabe si de verdad pudo haberlo vivido, pero es uno de sus recuerdos más queridos.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

tArantEaBle.

Desde el fondo de la botella, oigo gritos de dolor. En el fondo de la botella(ojo-agujero) veo sombras que se mueven, evitando las luces. Son sabias. Las sombras. A oscuras, todos somos iguales. Yo las busco. Paseando de noche, todos los gatos son pardos, y las miradas no duelen, y la luz no te quema, y sólo los fantasmas te muerden los talones. Pero entonces canturreo y me subo las solapas. "La música tapa la tristeza igual que el ruido tapa el silencio, sólo dura lo que dure la canción". Bueno, eso algo, y algo siempre es mejor que la tristeza. Que me lo dijo Ray birra en mano (la mia, por supuesto), y él sabe de lo que habla. Como tantos otros. Los parias. Ellos, han parido con dolor remedios gratutitos para tristezas pasajeras y melancolias eternas(extremas?). Que siempre está bien saber por donde ir. Que te han dejado un rastro de miguitas de pan( aunque siempre he sido de los que llevan la contraria). Por el contrario, ni la olvido, ni la encuentro. Hace mucho. A. C. Demasiado. Pero bueno, si tu olor aun me distrae, que le voy a hacer?. Todos podemos volver al pasado por unos segundos. Dolor glorioso. Pena eterea( extrema). Aparentemente. La mente, difiere, del corazón. Pero prefiero fiarme de un demonio rojo y siempre a la izquierda. Si sigues el camino recto, llegas antes, es cierto, pero lo importante no es la meta, sino dejarte las rodillas en el camino. Y mirar atrás, y ver tu sangre, y sonreir con los labios escariados, por que hace un calor de muerte, por que en esos momentos siempre hace un calor de muerrrte.( muerete). No, en serio, dejame en paz. Yo no te molesto en tus sueños, no aparezcas tu por mis pesadillas. En serio, no estas harta ya?. Y ellos tambien. En fin. Esto un comienzo. Y eso es algo. Y algo siempre es mejor que la tristeza. Que yo ya he run so fast in to the north y ya sé de qué va eso. Ahora es otra hora. Es la hora de arrancar la página( no la pases, deshazte de ella) y tirarla al fuego. Que no hay nada mejor que ver arder una llama. Ver como chupa todo el oxígeno, ver como lo devora todo, y a todos, y por entero y por fin! espero, prospero, respiro,
un aire
nuevo
Que sólo puedo, mirar de refilón a los los lados, que ahora ya lo se, que me dejaron las migas de pan a pesar de que se morían de hambre. Ahora toca hecharle huevos. Esa rabia, de nuevo, encendiendome el rostro, dándome aliento, fuego por dentro. Que tira de tí en todas direcciones, dejándote anclado en el mismo sitio. Que una chispa lo hará saltar todo por los aires, y en cualquier dirección, y que a eso es a lo que estoy esperando. Joder. Que por fin me siento entero. Que la mugre, si no se limpia, sólo se acumula, y eso no es tan malo. Que no quiero decirte con todo esto nada más que, la mierda, aunque sea mierda, algo es, y algo siempre es mejor que la tristeza. Y viajar al pasado, cerrar los ojos, y verlo pasar a camara lenta, a cámararápida, en primeros planos, verlo pasar en olores ocres y antiguos, como chatarra sonando al ritmo de una taranta.

martes, 26 de agosto de 2008

TeOriA dE La iMpLosióN UniVeRSAL.

Sangre chorrea el chico por la nariz, y esto, porque perdió el equilibrio en la escalinata del muelle que se sumerge peldaño a peldaño en el mar y se calló rodando por ella, y eso por que ella se fué corriendo con los ojos llorosos y se giró bruscamente y esto impulsó el brazo del chico apoyado en su hombro hacia atras con fuerza y esto porque se habían dicho cosas que no sentían, y esto, por que ya no sentían nada, y eso por que se habían negado a verlo antes, y eso por que ella se había acostumbrado y él tenía miedo a estar sólo, y eso porque ella ya no lloraba esperando sóla en la cama, y eso por que a él las noches se le hacían cortas, y las camas, pocas, y eso por que en el fondo, ella ya no disfrutaba, ni de sus besos
ni de sus caricias
ni de sus palabras
nada
y eso por que él ya no le daba la atención que ella necesitaba y eso lo hacía todo mucho más frío, y eso porque su pasión fué intensa y ardió y se consumió antes de apagarse lentamente, y eso por que vivían el día a díay no había nada más allá de la próxima mirada, y eso por que todo lo demás daba igual, y eso por que eran tal para cual, y eso por que todos tenemos un tal para nuestro cual ( con fecha de caducidad tatuadaentre osOjOshhh), y eso porque lo descubrieron hablando toda aquella tarde, de música, de libros, de anécdotas estúpidas, y todas esas mierdas, y eso porque él se atrevió a acercarse a la barra y comenzar a hablar con ella, y eso porque estaba sola, y eso porque el estaba solo, y eso porque los dos se habían estado buscando, hasta ese momento.

Por una vez, la causa efecto queda subordinada a un defecto de la causa.

PRINCIPIO

ExaBruptOs dE cON cienCIA

Si. Anoche me emborraché, por todos y cada uno de mis pecados; a saber:

- Dejarme la puerta abierta a las inclemencias del tiempo ( ya sabes; presente, pasado y futuro)
- Rebuscar en sus cajones cuando ellos no miraban.
- Mentirme cada hora, cada minuto, cada segundo.
- Mentirte el resto del tiempo.
- Negar la evidencia; evidenciar mi terquedad, tratar de arrastrar todo este peso...yo solo.
- Alcoholizarme demasiadas veces a tu salud.
- No brindar por ella (tu salud).
- Quedarme en la sombra; quemar el sol con el hielo detrasdetusOjOshhh.

Y tantos y tantos otros que sería tontería repertirlos.

lunes, 25 de agosto de 2008

kUrT & Co.


De a dOs en uNa meSa de A tres

La había amado con amor juvenil, la había llamado muchas veces " Su angel tutelar, Su paloma tierna"; la había abrazado muchasnoches con ese abrazo apasionado y casi exasperado con que el amor pretende asirse eternamente a lo fugitivo; le había dicho:

-" dame tu corazón"

Y ella se lo había dado como quien no da nada...Cada vez que él le preguntaba: "¿ te puedo pedir una cosa?", ella respondía que sí, feliz por tener aún algo que dar; y él aceptaba todo, naturalmente, sin pararse siquiera a agradecer un momento.

Con la otra, en cambio, era un esclavo, un loco, un mendigo. ¿Por qué? Pregúntaselo al polvo del camino, a las hojas que caen, a la divinidad misteriosa que rige el mundo: sólo ellos conocen misterios tan hondos...La otra no le daba nada, nada, nada!!, y por negarle todo, él le decía gracias con palabras de corazón. En lugar de darle le exigía:

" Dame tu reposo, dame tu inteligencia, dame tu dignidad"

y él se los daba, sintiendo que no se le ocurría decirle:

" dame tu vida toda, dame la salvación de tu alma después"


Pan. Knut Hamsun

...Y QuiéN eS ellA?

"...Se trata de un ser que ha trocado sus obstinaciones de niña jamás castigada en caprichos de mujer segura de su seducción. Si la cree usted fría, se hallará con todo lo contrario; si la juzga apasionada, esté seguro de ir a estrellarse contra el hielo...

- Que és en suma?- me dirá usted...

Pues, en concreto, una muchacha menuda en la que caben inmensas y misteriosas contradicciones...¿ sonríe? Está bien: trate de ejercer un influjo dominador sobre ella y ya verá usted lo que es la sagacidad y energía para desasirse. Su mismo padre, que cree mandarle, no hace sino obedecer sus menores veleidades...Por cierto, que dice que tiene usted pupilas de fiera..."



Pan. Knut Hamsun

domingo, 17 de agosto de 2008

hE


I ran so fast

In to the north

Y aún se me ponen los pelos como escarpias

al recordar todo aquello


La música.


Hay canciones, melodías, acordes que te hacen volar, que te hacen recordar, que te hacen dar vueltas hacia dentro y correr todo lo lejos y rápido que puedas, Que te hacen huir de todo y de todos , huir en tí, y refugiarte en la nostalgia y la melancolía, y agarrar a ese recuerdo por las solapas y obligarlo a volver, obligarlo a que te vuelva a convertir en ese que eras, quieres volver a sentirte así, exactamente así, exactamente como cuando...


He pasado hambre en las calles de Londres

He paseado mis pedazos destartalados por Madrid

(recordando, siempre recordando...cada gesto, cada curva de tu cuerpo)

Le he puesto letra a la valse d´amelie

Y se la he cantado a todo aquel que quisiese escucharme en la plaza de los pintores de París

He hecho autostop por los desiertos del sur

he respirado su fuego

he quemado todos mis cartuchos

y he huido al norte a enterrarme bajo la nieve

(purificado)

que casi

me

mata

de frío

He vuelto

y he vuelto a irme

he bebido del Ghanges todas sus cenizas

ahora son mías

le he gritado a un poli Chino

FREE TIBET

en su cara de cera fríacomolanieveque casiquema

He pisado sus talones

la sigo de cerca

todavía

me queda mucho camino

por

a cer

pero lo que nunca he hecho ha sido coger un mercancías en marcha

he paseado por Camdem town, y cantado y bebido bajo su puente hasta no poder seguir cantando ni bebiendo, hasta que no podiamos hacer otra cosa más que arrastrarnos hasta el siguiente día

y tú seguías tan lejos...

que pinté todas sus caras por 15 euros

y cuando no sabía qué hacer

ni a dónde ir

solo

me sentaba

solo

a pensar en tí.




...Y todo esto por

I BURN TODAY

diSlexi a 2

Me han quemado.
a la brasa,
a fuego lento
con marcas
en los costados
entre costilla y costilla
de mi irritación.

irriga
y
riega
cristalinos faltos
de
emoción
es perder
para
disfrutar de una subida
por que siempre hay que bajarsubir-y-dejarse-caer
que
es la
vida?

game over y echar más partidas
que calderilla en
los
bolsillos
tenemos
todos
los
domingos
por la mañana
y esta noche
se acaba
por


FIN

jueves, 14 de agosto de 2008

IvAmoS, pErO...

Ivamos a lograrlo
Ivamos a
marcha forzada
bosque sin trabas
pero yo sólo quería
encontrar (la)
el camino
a
mi
casa
Pero nada y todo lo demás sigues buscando y sigues sin más, sin menos, sin peros, con estruendo cae un libro al final del pasillo los finales más tristes que aún no han sido escritos es como meter mano a los cuentos Carver y desnaturalizarlo como a un pobre yogurt desnaturalizado como un lobo destetado en la estepa de ahí al lado por que si por que todos tenemos una estepa fria como su aliento en mi nuca a las 7 de la mañana del 24 de enero más frio que pueda inventar, e invento un giro de los acontecimientos, a la izquierda, por supuesto, que lo quiero más que de lo que quiero reirme de nuevo en tus narices, tan perfectas que no sueño
con
ninguna
otra

cosa

Extractos del ReFlEjO en EL EsPeJO (II)

Ray- 1º persona

Todavía recuerdo la primera vez que la ví. Joder que si lo recuerdo. Tosía, tísica ella, enjuta y consumida, azul, blues...La consunción de su cara no era nada con la toda la mierda que la consumía por dentro. Unos treinta años, así, a ojo. Más tarde sabría que tenía veinticinco. Se la habían hincado pero bien. La habían consumido, exprimido, desecado...Y hablo así, en plural, para dejar bien claro que no sé bien a quién me refiero al culparles de su desgracia...eran todos y ninguno...eran las circunstancias, las vueltas que da la vida, sin parar a que nos demos un respiro, la perra suerte que la había acompañado siempre oliendo a chucho mojado. Era todas las desgracias de este mundo embutidas en unos ojos vacuos, esteriles y febriles, llenos de preguntas y esputos a la cara (por que a mí?) de todos esos con sonrisas profiden en sus máscaras de fieltro; perfilados por su rimel corrido de tantas dudas sin respuesta. Tiritaba y su mirada vacía se perdía entre la niebla y lo que ocultaba más allá, donde no llegaba la vista ni la imaginación.
Llegados a este punto habría que hacer una mención acerca de ciertos aspectos de mi caracter en ciertas situaciones y bajo (no siempre, quien sabe..) ciertas circunstancias. EMPATIA, quizás sea la palabra que mejor lo defina. Una pena constante que me atenazaba el corazón de noche a noche y por el día...siempre la misma. Cambiaba un poco su intensidad según el humor con el que me levantase, pero la cuestión es que siempre estaba ahí, agazapada en las sombras, esperando su oportunidad para saltar y cubrirlo todo de un azuloscuro casinegro. Esa pena que cuando no tenía un punto concreto en el que atacar, se esparcía por todas partes por igual( no muy grande, no muy dolorosa, pero que, de todas formas, lo cubría todo y a todos..) Daba miedo pensar de lo que no sería capaz si se concentrase en un unico objetivo...Lo pasé un par de veces, y nunca volví ser el mismo, y el luto nunca se iba, sino que se acumulaba, haciendo cada vez más grande la costra de esaheridaquenuncasecura. Pero, a veces, por quesí y quiensabeporqué, había estampas que me hacían sangar el corazón. Un viejo en silla de ruedas subiendo una cuesta más empinada de lo que sus brazos, a simple vista, parecían capaces capaces de subir. Una prostituta de quince años con la falda muy corta y la sonrisa más falsa que su pobre cara era capaz de dibujar. Un chico sólo bebiendo en la barra de un bar( a pesar de que muchas veces, yo era ese mismo chico, y si estaba sólo era por que yo quería, lo que me borraba de un plumazo todas mis cavilaciones y dejaba claro que las primeras impresiones no eran más que eso. Primeras impresiones) con cara de no estar esperando a nadie, por que no había nadie. Una foto que vi hace poco de un indigente sexagenario (por alguna razón los ancianos simepre me han probocado las sensaciones más encontradas...piedad absoluta y asco absoluto...) que vivía vendiendo mecheros en la quinta avenida rodeando de peces gordos su cara flaca...esos pómulos se clavaban en mi conciencia..me aprisionaban las costillas y me costaba respirar...y sentía ganas de llorar, y de estrecharlo entre mis brazos y de decirle "no te preocupes, todo saldrá bien..."...y cosas por el estilo. Pero siempre necesitaba de un objetivo en particular. Mi sensiblería empática se venía abajo al hablar de generalidades. Necesitaba casos concretos para que todos los "remordimientos" (por llamarlos de alguna manera) salieran a flor de piel. Empirismo puro y duro como la vida real, amigos. No somos conscientes de los problemas hasta que nos golpean en las narices, dos veces. Y digo dos, por que la primera siempre pensamos que ha sido casualidad, o simplemente,

"qué ha sido eso?".

Craso error y falta de imaginación. Y en algunos casos me bastaba mirar hacia otro lado para pensar en otra cosa, como esa preciosa morena con los pantalones rotos, por que, Quién era yo para interceder por la bondad, para intentar dar una ayuda que, obviamente, no era capaz de dar?...Y en otras ocasiones la piedad me podía y daba un paso al frente, orgulloso de mi arrojo y decisión, pero tímido y duditativo al mismo tiempo(no será todo esto una terrible gilipollez?), para decir...Aquí estoy yo, y no se preocupe, que aunque la vida sea una mierda, yo le ayudo a cruzar la acera abuelita...(aunque lo que quizás necesitase de verdad fuese una conversación regada de té y pastas...pero hasta ahí no habríamos llegado, no señor, por que igual a la abuela le causaba asco mi desastrada imagen y pensase que era yo quién realmente necesitase una ayuda. Y rápido, por favor, que este joven está ya perdido...)

Pero esta vez tuve el valor. Es más, no tenía más remedio que hacerlo, todo mi ser tiraba de mí en esa dirección..no tuve valor para ser un cobarde.
Ray- 1º persona


Todavía recuerdo la primera vez que la ví. Joder que si lo recuerdo. Tosía, tísica ella, enjuta y consumida, azul, blues...La consunción de su cara no era nada en comparación con toda la mierda que la consumía por dentro. Unos treinta años, así, a ojo. Más tarde sabría que tenía veinticinco. Se la habían hincado pero bien. La habían consumido, exprimido, desecado...Y hablo así, en plural, para dejar bien claro que no sé bien a quién me refiero al culparles de su desgracia...eran todos y ninguno...eran las circunstancias, las vueltas que da la vida, sin parar a que nos demos un respiro, la perra suerte que la había acompañado siempre oliendo a chucho mojado. Era todas las desgracias de este mundo embutidas en unos ojos vacuos, esteriles y febriles, llenos de preguntas y esputos a la cara (por que a mí?) de todos esos con sonrisas profiden en sus máscaras de fieltro; perfilados por su rimel corrido de tantas dudas sin respuesta. Tiritaba y su mirada vacía se perdía entre la niebla y lo que ocultaba más allá, donde no llegaba la vista ni la imaginación.
Llegados a este punto habría que hacer una mención acerca de ciertos aspectos de mi caracter en ciertas situaciones y bajo (no siempre, quien sabe..) ciertas circunstancias. EMPATIA, quizás sea la palabra que mejor lo defina. Una pena constante que me atenazaba el corazón de noche a noche y por el día...siempre la misma. Cambiaba un poco su intensidad según el humor con el que me levantase, pero la cuestión es que siempre estaba ahí, agazapada en las sombras, esperando su oportunidad para saltar y cubrirlo todo de un azuloscuro casinegro. Esa pena que cuando no tenía un punto concreto en el que atacar, se esparcía por todas partes por igual( no muy grande, no muy dolorosa, pero que, de todas formas, lo cubría todo y a todos..) Daba miedo pensar de lo que no sería capaz si se concentrase en un unico objetivo...Lo pasé un par de veces, y nunca volví ser el mismo, y el luto nunca se iba, sino que se acumulaba, haciendo cada vez más grande la costra de esaheridaquenuncasecura. Pero, a veces, por quesí y quiensabeporqué, había estampas que me hacían sangar el corazón. Un viejo en silla de ruedas subiendo una cuesta más empinada de lo que sus brazos, a simple vista, parecían capaces capaces de subir. Una prostituta de quince años con la falda muy corta y la sonrisa más falsa que su pobre cara era capaz de dibujar. Un chico sólo bebiendo en la barra de un bar( a pesar de que muchas veces, yo era ese mismo chico, y si estaba sólo era por que yo quería, lo que me borraba de un plumazo todas mis cavilaciones y dejaba claro que las primeras impresiones no eran más que eso. Primeras impresiones) con cara de no estar esperando a nadie, por que no había nadie. Una foto que vi hace poco de un indigente sexagenario (por alguna razón los ancianos simepre me han probocado las sensaciones más encontradas...piedad absoluta y asco absoluto...) que vivía vendiendo mecheros en la quinta avenida rodeando de peces gordos su cara flaca...esos pómulos se clavaban en mi conciencia..me aprisionaban las costillas y me costaba respirar...y sentía ganas de llorar, y de estrecharlo entre mis brazos y de decirle "no te preocupes, todo saldrá bien..."...y cosas por el estilo. Pero siempre necesitaba de un objetivo en particular. Mi sensiblería empática se venía abajo al hablar de generalidades. Necesitaba casos concretos para que todos los "remordimientos" (por llamarlos de alguna manera) salieran a flor de piel. Empirismo puro y duro como la vida real, amigos. No somos conscientes de los problemas hasta que nos golpean en las narices, dos veces. Y digo dos, por que la primera siempre pensamos que ha sido casualidad, o simplemente,


"qué ha sido eso?".


Craso error y falta de imaginación. Y en algunos casos me bastaba mirar hacia otro lado para pensar en otra cosa, como esa preciosa morena con los pantalones rotos, por que, Quién era yo para interceder por la bondad, para intentar dar una ayuda que, obviamente, no era capaz de dar?...Y en otras ocasiones la piedad me podía y daba un paso al frente, orgulloso de mi arrojo y decisión, pero tímido y duditativo al mismo tiempo(no será todo esto una terrible gilipollez?), para decir...Aquí estoy yo, y no se preocupe, que aunque la vida sea una mierda, yo le ayudo a cruzar la acera abuelita...(aunque lo que quizás necesitase de verdad fuese una conversación regada de té y pastas...pero hasta ahí no habríamos llegado, no señor, por que igual a la abuela le causaba asco mi desastrada imagen y pensase que era yo quién realmente necesitase una ayuda. Y rápido, por favor, que este joven está ya perdido...)

Extractos del ReFlEjO en EL EsPeJO

...


Ray acababa de bajar del piso. Había dejado discutiendo a Shara y a Vick por ver quién tenía que fregar. Era una putada. Hacía una semana que no veía el desagüe, y los granitos de arroz flotaban pidiendo auxilio. Iba directo a cruzar el arco, cuando un chica no mucho mayor que él pasó hecha una exalación y dejando una estela rubia a su paso, y un novio con poco fuelle y el corazón roto. Cuando pasó por su lado, Ray le dijo:

- Por que no la dejas, amigo? si corre así será por algo, y si no es para tanto, mejor espera a que se enfríen las cosas.

-Y quién coño eres tú para opinar una mierda?- dijo el novio al parar a su altura y apoyar las manos en las rodillas mientras se echaba hacia adelate y trataba de recuperar el aliento y la dignidad. Lo primero lo recuperó rápido. Lo segundo....bueno, nunca es fácil.

Pero tenía razón. Quién coño era él para meterse donde no le llamaban?. Se sentía setúpido, pero es que no le gustaba verlo pasar mal a la gente. Sólo quería ayudar. Y ese tipo necesitaba ayuda. Un consejo inútil y bienintencionado que sirve de nada pero que calma si va bien acompañado de una cerveza fría, y luego dos, y buena conversación; la mejor distracción.

...

Extractos del ReFlEjO en EL EsPeJO

...


Ray acababa de bajar del piso. Había dejado discutiendo a Shara y a Vick por ver quién tenía que fregar. Era una putada. Hacía una semana que no veía el desagüe, y los granitos de arroz flotaban pidiendo auxilio. Iba directo a cruzar el arco, cuando un chica no mucho mayor que él pasó hecha una exalación y dejando una estela rubia a su paso, y un novio con poco fuelle y el corazón roto. Cuando pasó por su lado, Ray le dijo:

- Por que no la dejas, amigo? si corre así será por algo, y si no es para tanto, mejor espera a que se enfríen las cosas.

-Y quién coño eres tú para opinar una mierda?- dijo el novio al parar a su altura y apoyar las manos en las rodillas mientras se echaba hacia adelate y trataba de recuperar el aliento y la dignidad. Lo primero lo recuperó rápido. Lo segundo....bueno, nunca es fácil.

Pero tenía razón. Quién coño era él para meterse donde no le llamaban?. Se sentía setúpido, pero es que no le gustaba verlo pasar mal a la gente. Sólo quería ayudar. Y ese tipo necesitaba ayuda. Un consejo inútil y bienintencionado que sirve de nada pero que calma si va bien acompañado de una cerveza fría, y luego dos, y buena conversación; la mejor distracción.

...

miércoles, 13 de agosto de 2008

Malos TiEmpOs. jOdidOs.



Estábamos a 11 mil pies de altura, y subiendo, y yo tenía el corazón roto, y él no, y Madrid no era más que una maqueta que podía aplastar en cualquier momento con sólo estirar el brazo. Nervios ateridos y enroscados en nudos de marinero en mi estómago. Pero no de los nervios. Que va. Era por tí. En el fondo, todo esto fué por tí. Estabamos siendo deborados por las nubes más grandiosas que pudiese haber imaginado, y yo decia " oh! que bonito!" pero no eran más que mierdas. Por que no podía sentir más que un profundo asco hacía mí mismo. Cada minuto, cada segundo, tenía que arrastralos detrás de mí con dolor. Que horror. Malos tiempos. Jodidos. Subes y subes y no te das cuenta de que tarde o temprano te darás con el techo, y el vecino te gritará através del agujero "pero chico! quién te has creido que eres para subir tan alto?" "burbujitas freixenet" le dirías, pero no, te has mordido la lengua y entonces la cosa está más difícil, así que te callas, y caes, así, callado y en silencio, sin decir ni mu, sin chistar, bajando la mirada y esperando el golpe. Pero la cosa no para. Sigue y sigue. La caída, digo. Y te asustas, y miras para los lados, y miras hacia arriba, y hacia abajo, sobre todo abajo, a eso que está tan negro, tan oscuro, tan, que. No hay a qué agarrarse. En fin, que ahí estaba. Callendo todavía, a 20 000 pies de altura y subiendo en picado.


Fueron malos tiempos. Jodidos. Malas noches, peores días, dolor de cabeza, demasiados fitos, vino barato, dolor de pecho. Lágrimas de alabastro, de las que duelen al caer.Y de las que no. Y acurrucado en el pasillo de 11 a 2 y parón para comer y cartelito de vuelvo en 5 minutos, mentira podrida, que ya serán 20, y vuelta a empezar. Pero tuve suerte(por fin, una poca). Una conversación fortuita caída del cielo(a 22 000 pies de altura y subiendo en picado) y la posibilidad de echar tierra de por medio. Enterrar el asunto tras 1200 kilometros(nota del autor: dícese de la distancia entre Madrid- Londres(el olvidoooo)) no parecía mala idea. De hecho, era la única posibilidad de agarrarse a algo durante la caída, y así amortiguar el golpe, si es que al final lo había, por que puede que sólo sea eso, una caída huérfana de golpe. Igual no había fondo. O estaba en el cañón de una pistola. Y tan mal no estaba. Bueno, vale. Lo que pasa es que me faltaban pelotas. Cobarde de principios. Superviviente de chiripa. Y ojeando una revista a ratos y mirando por la ventana y viendo todo ese océano de nubes. Era increíble. Hasta donde alcanzaba la vista, sólo veías nubes y más nubes. Igual el golpe era eso. Dejarse caer era la peor parte, te martirizas durante el camino, flagelándote con recuerdos que cortan como cuchillas ( mejor dejar fuera del alcance de los niños), pero la caída sería amortiguada por un océano de algodón y naftalina (por que, ¿ A qué huelen las nubes?, a mí me suena a eso, Nubes?...Naftalina!...pero no, la naftalina huele un poco a abuela, a cerrado, y tendría que ser su némesis, algo fresco y purificador, como el hielo, pero el hielo no huele, así que...).


Así que amigos en Brighton, llamadas, quedada, QUE PASADA, 15 días para preparalo todo, (sonarse los mocos a tiempos alternos), deudas adquiridas, momentos de subidón, un amigo que se apunta al viaje, risas y ponerse de acuerdo en qué lleva cada uno a la lumbre de los petas, por la mañana, en esos días en los que has acabado todos los examenes y no tienes nada que hacer así que te levantas a las 12 y te vas al bar y te tomas una caña y risas y ponerse de acuerdo en qué...Son ilusiones. Vuelta a casa un viernes a las 5 de la mañana, sólo, con dos o tres cerveza de más, unas horas menos y un vacío profundo, infinito, negro, que te atenaza el corazón desde las tripas y que explota en cristales disparados desde el cristalino( no, es que se me ha metido algo en el ojo...) y la certeza de que las cosas no van bien. No. que vá. Están lejos de ir bien. A 12 000 km más o menos.
Primera página de una novela que nunca encuentro tiempo de acabar, ni palabras para enroscar ese "algo" que hace que conectes con ella.

martes, 12 de agosto de 2008

jE ne sAiS pAs



A veces está bien eso de fingir un poco. No sé. Hacer como si las cosas no estuvieran tan mal en el fondo. En aquella época yo es lo que solía hacer. Me fingia parte del ganado, parte del todo sin ser nada en especial. Aunque a decir verdad, sigo igual en muchos aspectos. Es cierto. Y es lo único que puedo decir. Eso y que te acabas cansando tarde o temprano. Y entonces te apetece largarte. Coger lo poco( o nada) que tengas y largarte. Pero eso lo dejamos para más adelante, vale? hoy estoy demasiado cansado. Además ,

.


No creo que quiera nada. No sé(I), igual la pillé con la guardia baja, el apetito por las nubes y con el grabe error de fiarse de las primeras impresiones. Aunque a mí ya me ha calado. No sé(II). Es como una espina en el corazón , que me fuerza a seguirla y decirle...no sé(III)...lo que se suponga que tenga que decirle. Pero desde el principio supe que no iba a ser nada. Es cierto. Tira por otro lado. Por otros muchos lados. Y yo soy la tangente, estoy paseando por el filo y solo nos tocamos en un punto equidistante entre mi tristeza y sus ganas de vivir.

Dales una razón. Solo una. Y pondrán tu mundo patas arriba. Déjales pensar que te importa en algo toda su mierda, y se sentirán engrandecidos, endiosados, con todo ese poder en sus manos y sin saber que hacer con el. Déjales sentarse en tu mesa a comer, y no te dejarán ni los huesos. Te chuparán hasta el tuétano intentando absorver algo que está mucho más adentro. Mucho más lejos. Algo que está en tí. Déjales observarte desde un microscopio para analizarte y diseccionarte y ver qué es lo anda mal. Por que siempre hay algo que anda mal, entiéndelo. Y en este caso eres tú. Tú y tus nervios enraizados y enratados, en tensión constante. Y todos los ensayos que no sirvieron para nada, , y la falta de cojones para interpretar como de verdad podrías haberlo hecho. Y el hecho de que a la hora de la verdad no has sido más que un fraude, una burla para todos aquellos que una vez significaron algo para tí. En fin. Esta noche todo saldrá mal. Como siempre. Y no estoy de humor para seguir con esto.

caRReteRa y mAntrA ( III )




2


Se despertó y estaba Shara al lado. Seguía allí tumbada y no sabía cuando se iría. Tampoco él sabía si se quedaría mucho. Los desalojos en las casas ocupas se estaban poniendo especialmente jodidos gracias a nuestras amigas: las próximas elecciones. Era estúpido. Como ponerte a correr la maratón cuando todos han acabado o como ponerte a estudiar cinco minutos antes del examen final de este semestre... A estas alturas de la pelicula, ya todos saben cuál es tu papel.

Charlie tenía 17 años y el cielo azul de granada se confundia en el horizonte con el azul de las montañas tras las veladuras de O2...hondeando al ritmo de las gotas de sudor cayendo en el calor de un sabado por la mañana...y libraba dos días seguidos que le daban descargas de adrenalina a su moral aplastada bajo las cajas del almacen al que tenía que ir cada madrugada a descargar con unas ojeras que no le cubrían el contrato, si, ese mismo que nunca llegóa firmar, y , del , que, por cierto, nunca llegóa hablar con el señor Lopez. Que hijo de puta. Pero no por eso, si no por todo lo demás. Una de esas odiosas personas que aún no tenemos muy claro que coño hacen por aquí, más que dar vueltas consumiendo todo ese oxigeno que tanta falta nos hace-hará-si-no-al-tiempo...y maldiciendo y siendo a su vez maldecido por todos ellos mirando desde abajo a vista de gusano, pero creando un manto correoso en el que puede hundirse si nos pisa demasiado....da igual, por que siempre habra dos o tres que lo necesiten mas que tú(es decir, que igual va y contrata a dos por tu sueldo... y no conviene jugar si apenas vas tres dias a la semana y apenas te llega para comer, y al le sobra tanto, y a él le sobras tanto...sólo...sigue esperando...y mientras tanto recuerda...tan solo recuerda, al tiempo que se vuelve a tumbar al lado de Shara, mientras se fuma los restos de lo que fué un cigarrillo de liar en lo que fueron tiempos mejores...siempre pasados...como las mejores oportunidades...

lunes, 11 de agosto de 2008

IpSo FacTOtUm

Todo se acaba. A todo le llega su fin. No somos más que granos de un enorme reloj de arena, con la fecha de caducidad tatuada entrelosOjOs. Hay quien lo sabe y no le da más vueltas. Bien por ellos. Hay quien no se da cuenta hasta años más tarde. Que se le va hacer. Vivirán una vida ausente, entre comillas, entre esto y lo otro que a la hora de la verdad no es nada. Que pena. Donde se quedó el carpe diem?. Entre los libros de texto y los corazones en la tapa dura de los cuadernos con olor a cambio de renglones a cuadraditos. Por que llega un momento (estupidos todos nosotros) en que dejamos de pensar en el ahora, y lo único que nos interesa es el " que será de nosotros mañana?". Bienvenido a la madurez. Bienvenido, y , por favor, deja todo lo de tus bolsillos en ese cubo de basura que hemos dejado a la entrada, gracias. Siguiente.

domingo, 10 de agosto de 2008

SubJEtivSmo SUBconsciEnte

Le tEnGO tanto miedo
que temo temer, acabar mirando de reojo(porojo)
que de frente vamos todos y ya estamos hartos de labios partidos
y dientes bailando
en frases de autoconvencimiento
(nunca me gustaron los libros de autoayuda, son a la literatura lo que los cursos de CCC a la música)
ENcogido de hombros
(verdad?)
se está más agustito
entre dos que hablen mucho
entre esos que no se callan
(total, no dicen nada...podrían callar y su silencio diría tanto como todas sus(huecas)
palabrashhhhh)
No crucé el río
me llevó la corriente
cauce arriba
panza abajo
sin sentido
sin cuidado
me dejó caer de lado contra todo eso taaaaan
a
fi
la
do
k son tus miradas frias como la muerte
(en vida, ala(s) que me has condenado)

viernes, 8 de agosto de 2008

HoiSt tHaT rAg


Well I learned the trade
From Piggy Knowles
Sing Sing Tommy Shay Boys
God used me as hammer boys
To beat his weary drum today

Hoist that rag

The sun is up the world is flat
Damn good address for a rat
The smell of blood
The Drone of flies
You know what to do if
The baby cries

Hoist that rag

Well we stick our fingers in
The ground, heave and
Turn the world around
Smoke is blacking out the sun
At night I pray and clean my gun
The cracked bell rings as
The ghost bird sings and the gods
Go beggin here
So just open fire
As you hit the shore
All is fair in love
And war



ToM WaiTs

miércoles, 6 de agosto de 2008

tRibUlaciONes

"El debER convierte al placer en la más triste de las ObLigAcioneS."

caRReteRa y mAntrA ( II )


La estación de autobuses de Madrid le pareció un paraiso en medio del estiercol. Llevaba cuatro horas encerrado en el bus y tenía todos los musculos anquilosados. Se sentía como un gran nudo de marinero. Y como una cloaca apunto de rebasar todos los límites, así que cogió su bolsa y corrió hacia los servicios. Una putada. No había estado nunca en la estación, y no habia servicios en la planta de abajo, corrió escaleras arriba, vio un pequeño letrero, y se buscó un urinario libre tan pronto como pudo. Mal asunto el de los servicios de las estaciones de autobuses. Son una puta casa de vicios llena de yonkis, mangantes y pervertidos. Y estos últimos eran los peores para Charlie. Los otros simplemente vivían su vida. Hacían lo que podían para ir tirando, y eso Charlie lo respetaba por que seguramente le tocaría malvivir mangoneando hasta que se asentase. Pero los pervertidos eran otro asunto. Esa gente que se pasea por los baños como si fuesen una casa de putas y los pobres meones no fuesen más que su ganado. Tener a un viejo de unos cincuenta años muy mal llevados con pinta de demente al lado, tratando de mirarle la polla mientras se la meneaba a gusto, no le hacía ninguna gracia. A si que Charlie le miró a los ojos. Luego le miró la polla, y le dijo,

-" si ya esta empalmada, es mejor que lo dejes amigo. No merece la pena."

Y se subió la brageta y se fué. Así era Charley. Tenía unos cojones cuadrados. Tantas palizas no habian sido en vano. Era un cabroncete duro y cinico.
La sensación al salir de la estación fué extraña. Se sentia suelto, ligero, como si hubiese soltado un pesado lastre, como si hubiese dejado toda esa violencia atrás, lejos, en otra ciudad y otra vida que no eran suyas. Era alguien nuevo y anónimo, virginal y puro, libre de todo pecado, por que todo aquello ya no tenía nada que ver con él.

-"hola, como te llamas?."
-"no lo se. ¿Tu como me pondrias?"

Ahhhhh. Expiraba tranquilo. Cogió el metro y se agarró a su makuto y a todas sus pobres creencias, experiencias y vivencias , tratando de no parecer demasiado patético ante toda aquella gente. Aquella maraña humana de miradas vacías y tristes que bastante tenían con lo suyo no iba a prestar la menor atención a Charlie. Y se sintió a gusto junto a todos aquellas desconocidos. Otra gente igual se siente terriblemente sola en medio de la mas grande de las multitudes. Pero ese no era el caso de Charlie. Se sentía dueño de su vida y responsable de hacer todo lo que le viniese en gana de ahora en adelante. Siguió en el metro, hasta que vió una parada que le gustaba. Había oído hablar de Lavapiés, y quería saber de que iba aquello. Era viernes a primera hora de la mañana y lo unico que Charlie pudo apreciar fueron todos los restos y deposiciones y exhibiciones gastrointestinales de un jueves intenso y glorioso. Y algún borraxo tirado en algún banco, o alguna esquina, o algún cajero, o en vez de un borracho podía ser un vagabundo rastafari con melancolía abscrita a la más cálida de las sonrisas.

Le gustó aquello. Así que buscó una pensión (la mas cutre era, por descontado, la mejor opción), y se presentó al dueño del cotarro como si tubiese 18 años, a pesar de su apuesto y juvenil rostro, que posiblemente recordaría de un famoso anuncio (a un nivel regional, claro) de promoción para el turismo rural, que afortunadamente, había empezado a aumentar en los últimos años. Y en parte, se podría considerar que él tubo algo que ver con todo aquello. Pura bola. Pero al casero lo convenció con su bulo, mas por su morro y su carimático soliloquio, o por desgana y pereza y ganas de acabar de una vez y poder volver a su culebrón favorito, que por engañarle realmente con aquella solemne estupidez que le estaba soltando. Le dió la llave de su habitación y se tiró de lleno en la cama, de espaldas, con la cara, y las palmas hacia arriba, y los brazos en cruz y diciendose"-charlie, ahora empieza lo divertido"-Y después de 28 horas sin dormir y una vida abandonada y un padre apaleado y una inocencia perdida hacía mucho, y mil kilometros corridos huyendo de todo eso y de más, de todo lo que hubiese podido llegar despues, se quedó profundamente dormido, sabiendo que hoy no vendría el koko con EL SACO.

cOn lA cAbeZa en las nubes


jueves, 31 de julio de 2008

Respuesta:

- Escondido, como siempre...

domingo, 27 de julio de 2008



Dónde está Mr Chinaski?

ReAliDADes oNdUlAnTeS

Si hay que pelearse, peleémonos. De acuerdo. Si hay que romper cervezas vacías o medio llenas en cabezas vacías porquesí, sólo preguntaremos " A cuál de ellas? (en bajito, casi entredientes..." por que todas lo merecen por igual"...). Si hay que llorar un poco, pues se llorará, en el hombro más próximo a tu derecha (tu hombro izquierdo, por supuesto...y ya está). Si hay que chillar en calles vacías llenas de cuerpos vacíos, pues se gritará hasta que el vacío pregunte " QUE PASA?, QUE ES ESTA TORMENTA EN MEDIO DE MI MAR DE CALMAETERNA?...QUIEN OSA?" El Dharma te clama, el Dharma te aclama, el Dharma te. Pregunta: Dónde estabas antes de todo esto?
Respuesta: Preguntándome cuándo acabaría todo aquello.

En verano es más fácil sufrir de alucinaciones ( tambien es mas facil sufrir a secas, y cantar mojado, y correr de la mano...con una escalera de color hacia el cielo) por que yo veo oasis de color en cada sonrisa despingmentada de una cara en la que todo lo demás me da igual. Pero correr riesgos innecesarios saltando de una serpetina a otra (a todas os recordara el recuerdo de haberos recordado..) y mis nudos ( de los zapatos) anudados entre ellos, que son muy debiles y tienen que estar juntos. Vacíos. Juntos. Vacíos. Juncos en la orilla meciendose con la corriente.
Haikus desilusionados de si mismos por falta de realidad dentro de su absurdo surrealismo. Pero yo sigo confundiendo el ardor de las dunas deserticas con oasis verde azulados y frescos ( siempre que me encuentron a una distancia mayor de)

Los viajes siempre son la opcion perfecta para decir pufffffffffffffff y deshincharte de toda esa mierda que en realidad no tiene que ver contigo, si no que te la metieron en tu equipaje sin pedirte permiso desde un principio, y en cuanto la policia de TU moral descubrio el paquete en la aduana escondido entre recuerdos felices y monjas con verrugas, se asqueo asi mismo del mismo modo en que tu te sientes decepcionado todas las mañanas a las 8 45 cuando te miras al espejo. No. Yo queria ser cpitan de barco y surcar los 5 mares y los siete cielos, viento en popa a toda vela....
pero no
eres corredor de seguros
no de riesgos
y tu vida sera segura
y larga
y aburrida.

martes, 8 de julio de 2008

Una última CERveZA

Hay dias en que me levanto con ganas de romper con todo, y dias en que me levanto roto. Hay dias en me levanto estupidamente feliz, y dias en que la felicidad me parece una estupidez. Y ya ves, sigo a lomos de un misil con mi sombrero tejano haciendo circulos sobre mi cabeza.


- No creo que se vuelva a repetir.
- Y por qué no?
- Las cosas buenas. Pasan y se van. La esencia de las cosas buenas, es que pasan y no vuelven. De modo que te dejan ese regusto amargo de haberlo perdido por-que-si. Y convierten lo pasado en ficcion idealizada por la melancolia y la verguenza. De modo que te preguntas...eso iba en serio?...eso fué de verdad?. Fue. Y se fué. Y no volverá. Echala de menos si quieres. Es mejor que echarla de más.
- tio, me deprimes.
- tio...me aburres.
- En serio. Como puedes ir por la vida de ese modo?..Recubierto con ese halo de malditismo autoimpuesto....no te aburres?
- No. Me abuurren tus bobadas. No estoy bien. Por que nunca lo he estado. Siempre pienso demasiado las cosas. Siempre espero demasiado. Y nunca me hago ilusiones. Y que?. Por lo menos aún tengo fuerzas para levantarme por las mañanas. Y si tu mañana no estas, yo estare en otro sitio. Lejos. Quejandome de todo con todos y con nadie. O callado como una puta o pensativo como un santo. No las oyes?...las sirenas del asfalto...
- Qué coño dices tio? No te entiendo. La mayoria de las veces no se de que coño hablas.
- Del de tu madre, cabron.
- Por qué no seguimos hablando del tema?..sera mejor, si no, te acabare partiendo la boca y te quedaras sin nadie con quien divagar y fingirte una suerte de Poe venido a menos..
- Por qué no me sale de los cojones. Y que coño es eso de Poe?...no era mas que un mierda rebuscado, demasiado denso y novecentista para cualquiera con dos dedos de frente. Lo que pasa es que mola decir Poe."Ey, tio!, ha dicho Poe"!...No me jodas!
- No te vayas por las ramas y dime por qué no se volvera a repetir.
- Tu me has visto? Tu repetirias?..Yo me veo y me da la risa...O me veo y me da por llorar...a donde cojones he llegado?..odio al espejo más que a mi mismo, y eso, en mi caso, es mucho decir...
- No es para tanto...no vomito al mirarte, por lo menos...
- Gracias, pero viniendo de un Pigmalion como vos, no me ayuda, la verdad, tu amor propio murio en el coño de tu madre.
- Seras gilipollas!
- Lo justo y necesario. Me han pateado las veces suficientes para no tener que volver a repetírmelo. ESte gato negro te traera suerte...y una mierda!...
-....
- No se. No me gusta hablar demasiado de las cosas. Pierden su magia. La poca que les queda. Es como si hubiese alguien encargado de quitarmelo todo. Un apuntador escondido en el fondo de la sala tomando notas de todo lo que dices y subrallando con rotuladores fosforitos(naranja, amarillo..)lo que más quieres, para saber donde golpear después, dónde es donde duele de verdad.
Que es lo que tiene que quitarte y por que. Por eso no suelto prenda. Por eso no quiero pronunciar mis deseos en alto, por eso...parece que me dejo llevar por todas las cosas, donde ellas me lleven y hasta donde ellas digan. Que yo, ni mu.
- Tienes que cambiar.
- Ya lo he hecho!. Una y otra vez, y después, otra más. Y sabes qué?..que cuanto mas cambio, mas igual sigo. No se. Creo que me voy
-A donde?
-Cuando llegue, lo sabré, y te mandaré una postal para que brindes por mi una ultima cerveza....

PrEtTy ScarED

Hoy he tenido una pesadilla. Y ayer. Y antes de ayer. Y siempre duermo mal y me levanto y las cosas no mejoran demasiado. No era una pesadilla. Era un pequeño reflejo en un espejo donde veía más claramente todo lo que estaba pasando. Lo que pasa. Un aviso. La anunciación me ha visitado. Y me ha dicho a voz en grito:

"déjalo pasar"

Gracias por el aviso. Pero a pesar de ver la piedra 100 metros antes, me tropiezo con ella y se me parten todos los huesos. Una vez más. En ella volvía a caer en tí (una vez más y las que quedan). Por que habías vuelto y la magia también. Pero resulta que no era más que una patraña. Una puta mentira. Un capricho que se te pasaba al saber que estaba allí de nuevo. Sólo querias saber que seguía ahí. Confirmar mi asistencia, dar crédito a tus OjOs por mi insistencia, mi fé ciega en ni Dios-sabe-que. Arrastrado rastroso con las rodillas llenas de gravilla, de la que se mete por la herida y escuece que te cagas a la hora de desinfectar.

"Lo sentimos , caballero, pero le llegó al hueso. Y de ahí...ya sabe como son estas cosas, joder...No pudimos hacer nada...Le llegó al corazón. Vuelve a estar infectado...Habrá que operar de nuevo."

(Explicación estúpida de como arrastrarse por el suelo sin las debidas precauciones, puede acabar pudriendo el corazón.)

Por el suelo, por el suelo. Lamiendo las suelas de tus zapatos. Y al contemplar satisfecha a tu fiel perro, mirabas para otro lado y te reías de mí en mi cara de CA(Not). Y me decías:

No te equivoques, todo han sido imaginaciones tuyas.

Si.
Y una mierda.

lunes, 30 de junio de 2008

DesazOn de la raZón

Y que me importan los comentarios, si todo esto es por mí. Y por tí.

caRReteRa y mAntrA ( I )

Charley estaba en la carretera. Se lo había prometido muchas veces, demasiadas quizás. Ya no recordaba cuantas. Y le daba igual. Al fin lo había conseguido. Al fín lo había hecho. Charlie tenía quince años y un diskman de "Aiwa" que posiblemente había vivído más que él. Charlie tenía quince años y en su walkman sonaba "rearviewmirror" a un volumen estridente. Tanto, que la vieja que iba sentada a su lado le miraba con recelo y asco contenidos, acumulandose estos en sus mejillas, que se hinchaban poco a poco como las bolsas de una rana mexicana, a punto de explotar y joder a todos con su mierda; pero no, se lo traga y mira para otro lado. Y le cae una lágrima por la mejilla. Y a Charlie le da igual, por que por fín lo ha conseguido. Charlie tiene quince años. Y ya le da igual todo.

Cogió el primer bus que salía. En principio, le daba igual a donde fuese, con tal de que le llegara el dinero. Y Charlie tenía poco dinero. Apenas unos billetes que le había mangado a su "padre". Charlie no lo pensó bien. Debería haberse llevado todo. El televisor de su padre. Cuanto lo quería!. Más que a él. Y lo sabía por que él mismo se lo había confirmado:

- si, hijo, lo quiero mas a él ( Mierda. Por lo menos podía haber mentido un poco, no?)-.

Al principio le dolió. Pero luego se le pasó, y empezaron a preocuparle otras cosas. Como su manía por darle palizas todos los viernes, cuando llegaba borracho. Y los martes , cuando llegaba borracho. Y los miércoles y jueves y todos los jodidos días de la jodida semana, todos los del jodido calendario. Menos los sábados por la noche. En el estado en que llegaba a casa, el propio Charley podría haber aprovechado para devolvérselas todas juntas, pero su padre era demasiado orgulloso para eso y prefería tumbarse en el sofá a llenarlo con sus babas y sus mocos y toda su mierda, como el vómito de la camiseta o el vino reseco de los pantalones o la tierra y el barro y las heces de perro en sus botas de segunda mano. Apestaba demasiado como para darle una paliza en su estado de semi-consciencia. Habría sido ruin y miserable y traicionero y vulgar, y sobre todo, poco caballeroso. Así que lo hizo. Un dia que su padre llegó borracho(un jueves , ademas. Comenzaba a ampliar su cuota personal de intoxicaciones etilicas) como pokas veces lo había visto charlie, espero a que se tumbara en el sofá como de costumbre, y empezara a restregar su mierda, como de costumbre. Cuando lo hizo, Charlie se fijó en que sus asquerosos ojos de pez estaban especialmente vacuos, con una mirada embobada y estúpida (tupida cortina con falta de) que venia a confirmarle que no opondría la menor resistencia. Charlie cogió un candelabro de la mesita. Era de su abuela. O eso creia. Pero lo cierto es que era horroso(toda la casa estaba llena cosas de ese estilo,anticuadas y grotescas), y le agradaba la idea de estampanárselo en la cabeza.

Charlie estaba tranquilo. Sabia que no vendria su madre sollozando, y suplicando, que no lo hiciera
"- por favor...charlie,NO LO HAGAS!!!, es un buen hombre, es que no sabe lo hace!!! -"
por que su madre habia muerto hacía mucho. Cuando él era pequeño. O eso creía. Ya casi no se acordaba. Pero sí guardaba una foto suya en la cartera. La guardaba con un mimo y un recelo casi infantiles. Era una foto de esas de fotomaton, ajada y cuarteada por el tiempo. Y estaba muy guapa. Y charlie la enseñaba de pequeño con orgullo
"-mirad, esta es mi mama!- y ellos repondian -pues si k está buena!"
y mierdas por el estilo, por que los niños son todos unos cabrones.Y a veces se burlaban de él y de la desgracia de que no tenia madre, a pesar de que las suyas no fuesen más que putas, drogatas, borrachas del martini dry, adictas al prozac y al valium o jodidas empresarias con negocios que les absorvian todo el dia y nunca pasaban por casa, o aburridas amas de casa que pasaban demasiadas horas ahí encerradas, exiliadas del hostil mundo exterior. La suya por lo menos, no la habia cagado. Solo estaba muerta y eso la exumaba de todos los posibles pecados que podria haber consumado, de todos, menos de uno: el haberse casado con semejante escoria. Y ahí estaba Charlie, con el candelabro en alto, pensando en todo esto y en muchas otras cosas, tranquilo y relajado, como si no fuese mas que un acto rutinario , lo del candelabro y eso; cuando su padre abrio un poco más los ojos, y Charlie se puso nervioso, no sabia que hacer, y actuó por instinto golpeándole con el peso del candelabro entre las cejas, y la cera derritiendose por su cara, y luego otro más, detras de las orejas, cuando el pobre diablo se giró para cubrirse. Y luego otro, que le rompió varios dientes. Solo por asegurarse. Y por que, por una vez, le gustaba ser él el que daba las ostias. Joder. Y con los nervios (no habia planeado nada y no sabia que coño hacer. Podia haber esperado una semana y trazar un plan oculto al que llamaria "OPERACION: ajustar cuentas". O algo así), cogio lo que llevaba el viejo en la cartera, que por desgracia, era todo el dinero que habia en la casa, y salio trankilamente, mientras su padre agonizaba en el salón, cubierto de sangre , dolor, vino y mierda de perro. Deseando morir. Pero no esta vez. Solo perdería la dignidad y tres dientes. Y charlie, fumando un fito a las tantas de la madrugada, con algunos pavos en el bolsillo y una creciente euforia en su interior, se sintió un Dios que habia despertado de su largo letargo y que saboreaba su libertad como nunca antes lo habia hecho. Es más. Nunca antes se habia sentido libre. Y era una sensación de puta madre, y el era un Dios, y nadie le iba a parar.

woMEN cRab

Tenía las palabras. Y el veneno corriendo por sus venas. Y si Table Top Joe podía solo con sus manos, ¿ por que no yo con todo lo demás? . Y la cuestión es que eran preciosas. O sea, no eran algo excepcional, aunque el escenario y la coreografía y la música te hacía pensar en algo más. Te hacía pensar en un París de hace 50 años, y en posos de café y calles que apestasen de maravilla. Y sonrisas por que si y bailes de muñeca de porcelana. Y la mujer cangrejo dirigiendo el espectáculo con sus grandes dientes y su mirada perdida en la euforia. Y el recuerdo de un pasado que todos hemos vivido pero que nadie recuerda ahora. De noches de swing y vino con coristas de rojo y vividores Burdeos…bucólicos de neón, buscando a ambos lados de las orillas del sena. Y que grande habría sido poder haberlo vivido, y poder recordarlo , nostálgicos todos nosotros, un domingo de cerveza en mano y cabeza sudorosa a tus pies. Vitrubio en un tubo de ensayo y esta es tu escena.

Pero sobre todo, yo creo que fue el color. Y las rayas. Las de un rollo de película antiguo como el polvo de encima del mueble de tu salón. Y los retazos de un lugar en el que nunca viví y al que siempre he querido volver. Por que sé que es allí a dónde pertenezco. No sé. Soy la pieza repetida de un puzzle que no encaja en ningún otro sitio. Y lo he visto. En películas y en fotos y en la tele y en libros viejos, de esos con las tapas deshilachadas y los bordes carcomidos, y en mis sueños…pero de eso hace mucho. Ahora solo tengo pesadillas y ardor de estómago. Pero esos sueños…algunos más reales que la realidad misma. Algunos de los recuerdos a los que me aferro con más brutalidad no son más que sueños que nunca llegué a olvidar al despertar. Momentos alegres, y tristes e inolvidables, rodeado de todos aquellos que nunca existieron..verdad??...Pero no…conozco sus calles…he paseado por ellas…vivido por ellas…luchado, corrido, sangrado y llorado…he estado en paz como nunca antes lo habia estado…algo así debe de ser la muerte….si algo queda detrás de ella debe ser parecido a eso…a encajar en tu sitio y nada mas…solo la paz…No se. Puede ser el dolor, o el cansancio, o el negro cinismo de mas, pero al final, no temas, que todo acaba llegando.

INgenuidades.

Estoy harto. Tú no lo estarias en mi lugar?. Bla , bla . bla...y nada que merezca la pena por en medio. Mis ilusiones siguen en la suela de tus zapatos. Me dejas lamerlos?...Los echo taaanto de menos...Pero no pasa nada...ya me haré con nuevos naipes y cortaré la baraja para volver a caer en el próximo farol que me metan. En eso sí que soy un jodido experto. Me trago todos los faroles, abandono mi cara de poker por un dia, y se me ve el momento exacto en que se me parte el corazón...pero un amigo tiene pegamento, le ayudare a esnifarlo y quizás (solo kizás) me siente un poco mejor...Pero como decía antes, estoy harto. Tú no lo estarias?. Seguro...no tienes cojones. Y sabes qué?. Que da igual. Es más, te contaré un pequeño secreto...no lo hagas más. Cambia el esquema, amigo, y esa es la manera de no caer en sus trampas. Estoy harto. De decir lo que ellos quieren que diga. De interpretarme todo el dia. Y sabes qué?. Que se acabó. A partir de ahora dejare de decir lo que quieres oir, a partir de ahora diré lo que yo quiera que escuches. Y nunca sabrás si estuve por en medio. O no. Y las palabras danzando y confundiendo. Ese es su cometido , danzar de boca en boca, y de bar en bar, buscando en las trampas de toda esa gente, tan vulgar...Levantemos los pulgares en huelgas de verdades absolutas, diluidas y digeridas por comunicaciones manoseadas...todos y cada uno de tus dias. Y pierdete solo por jugar a encontrarte. No se. Preguntale otro. A mi, me cuesta hasta mirarme...Prefiero seguir finjiéndome un ingenuo.

sábado, 21 de junio de 2008

Como no...

Sentado en el entresuelo y el entretecho de entre todas las mitades de eso que podría decirse yomismo, hay espejos que no espejan y que te mienten y verdades impostoras y costrosas y lastimosas y sobre-bajo todo no hay nada de nada.

Pues claro que me siento grande cuando leo a Bukowski!; porque esa es su grandeza, porque él tiene las palabras, que se las arrancó a Knutt de la punta de su lengua, que siquesi que lo ví
yo
con mis ojitos

Cómo no voy a sentirme grande cuando leo a Bukowski!; aunque digan que es un escritor para adolescentes; porque para m(o)i es un escritor que te hace volver a ser un adolescente. Vuelves. Plaff. Un suspiro y la cara llena de granos
otra vez
y el miedo a todos y a todo
y sobre todo a tí mismo
y la rabia y la furia que no sabes por donde viene ni por qué no se vá.
Te hace recordar todos esos sentimientos, esos que te hacían grande(el más), que te hacían estar alerta(no me pillareis cabrones), en el filo de las cosas, con un pie en cada lado y de milagro no caer jugando, antes antesant de que nos pillara con las trampas en su sucio engranaje, en su tela de araña GIGANTE(web). Antes de todo eso. Cuando eras fuerte y eras dios y no eras nada de nada en absolut, y por eso lo eras todo, o podías serlo, depende de como acabasen las cosas.

De antes de antesde. Pufff. y Ummmmm. Suspira y aspira, a captarlo por un momento, a capturarlo un segundo, y no seas bobo, que a todos nos sabe mejor con el tiempo.

viernes, 20 de junio de 2008

NiRvAnA


sin mucha elección

y casi sin quererlo,

él era un joven
a bordo de un autobús

que cruzaba Carolina del Norte

rumbo a
algún lugar

y empezó a nevar

y el autobús paró

en un café

sobre las colinas y
los pasajeros

entraron.

él se sentó en el mostrador

con los demás,

pidió y letrajeron su comida,

que estaba particularmente buena

lo mismo que el café.

La camarera no era

como las mujeres que él

había conocido.

No se hacía la interesante,

un humor natural emanaba

de ella.

El cocinero decía

cosas locas.

El lavacopas,

atrás,

se reía

con una risa

limpiay placentera.

el joven miraba

la nieve a través de lasventanas.

Quería quedarse

en ese café

para siempre.

Un curioso sentimiento

lo inundó :que todo

era

bello

ahí,

que todo permanecería

siempre bello

ahí.

entonces el chofer

avisó a los pasajeros

que ya era tiempo de irse.

el joven

pensó, me voy a quedar

aquí, me voy a quedar aquí.

Pero

se levantó y siguió a

los otros hasta

el autobús.

Encontró su asiento

y miró el café

por la ventanillas.

el autobús arrancó,

dobló una curva,

y fue camino abajo,

alejándose de las colinas.

el joven

miraba

hacia adelante.

Los otros pasajeros

charlaban

de otras cosas

leían

o

intentaban

dormir.

no se habían dado cuenta

de la magia.

el joven

puso su cabeza

contra el asiento,

cerró los ojos,

fingió

dormir.

Nada quedaba

sólo escuchar el

sonidodel motor,

el sonido de las

ruedas

en la nieve
Charles Bukowski y uno de mis poemas preferido( refiriendose unosimepre a)

ConSejo amistoso a un mont(oHHHHHHH)on de JoveNes

Vayan al Tibet.
Monten en camello.
Lean la biblia.
Tiñan sus zapatos de azul.
Déjense la barba.
Den la vuelta al mundo en una
Canoa de papel.
Suscríbanse al Saturday Evening
Post.
Mastiquen sólo por el lado izquierdo
De la boca.
Cásense con una mujer que tenga
Una sola pierna y aféitense con
Navaja.
Y graben sus nombres en el
Brazo de ella.
Lávense los dientes con gasolina.
Duerman todo el día y trepen a los
Árboles por la noche.
Sean monjes y beban perdigones y
Cerveza.
Mantengan la cabeza bajo el agua y
Toquen el violín.
Bailen la danza del vientre delante
De velas rosas.
Maten a su perro.
Preséntense al Alcalde.
Vivan en un barril.
Pártanse la cabeza con un hacha.
Planten tulipanes bajo la lluvia.
Pero no escriban poesía.

Charles Bukowski ( Henry Chinaski)

domingo, 15 de junio de 2008

CRaShhhh y PUM y queseleva a hacer

Por la mañana, piso X de la calle Z en la ciudad Y. Una habitación de una chica rubia, pelo corto, o largo, depende de que lado...Ropa por el suelo, tabaco. Y

-Buenos días princesa....

Joder.Piensa la chica rubia, pelo corto, o largo, depende de que lado...Se incorpora un poco, para coger el paquete de tabaco. Fortuna. Ummm. Día despejado. Los pulmones y la cabeza, embotados, NuBaRroNes color pardo, violeta y ocre. Al fondo, azul oscuro.

-Ha sido increíble tía.
La chica rubia que , calla.
_ Me ha parecido haberte estado esperando toda la vida, y por fin te he encontrado..
-....-(nota del autor: a Partir de ahora, sus silencios vendrán representados por ... para darle algo de ritmo, con esos carecteristicos momentos tan incomodos en los que uno de los interlocutores se calla, y el otro no)
(todo sea por el realismo(sucio) amigos)
-A tí no?...Bueno, hemos conectado, creo que eso está claro...hay algo entre nosotros...para mí ha sido increíble, y me gustaría seguir viéndote...
-...
-Qué tímida!..no dices nada, eh?...bueno, al principio es normal, pero dentro de nada...
-Ejem....(voz cascada por: cigarrillos, porros(costo y marihuana), copas de ron, copas de whisky, cervezas y chupitos(nosesabe cuantos), una noche demasiado larga y una pasta des-gastada)
-Si, preciosa? Que quieres decirme?
-Por qué cojones todavía no te has ido?

No?

Suena
Bueno,
piensa
asomado azulrefl ejo espejo
del arma


No todo es tan fácil como fingirse un ingenuo

Sabes?
Me pregunta(o) por tí a todas horas....
y no

No Es BueNO que haga eso
Ni que beba tanto como
Ni que piense en todo lo que
ni que al final esté un poko loko
en fin,(suspiros) nosé

Un día salta(y brinca y vuela)
y al siguiente se traga sus penas
con jarabe para la tos
y alcohol sin graduación,
y se fuma las horas en un rincón
de esa barra
a la que no llega Dios

(ha llamado y dice que hay un atasco terriiiiiiiible en la aw-48(?))

Quizás esté en el fondo del vaso
quizás no
quizás esté en aquellos tacones lejanos
quizás, zas
quizás no debas pensarlo tanto, hermano
quizás no
quizás que
por
quizás quién.

NO?

miércoles, 11 de junio de 2008

martes, 10 de junio de 2008

¿ Qué es lo más triste que recuerdas?

¿ Qué es lo más triste que recuerdas?

Todo ese tiempo durante el cuál no había nada que tapase la tristeza. Quiero decir que la tristeza es algo constante. Las canciones tapan la tristeza igual que el ruido tapa el silencio. Cuando las canciones se acaban, vuelve el silencio. Ir sentado en el autobús por la noche. El sonido de los televisores en verano que baja a la calle por las ventanas abiertas y la luz azul de los televisores en las mismas ventanas, la estupidez de los domingos, organizar tu propia fiesta de cumpleaños, los regalos que no te gustan hechos con verdadera ilusión, dejar de sentirte maravilloso para sentirte normal, no beber, no tomar nada, estar como al principio, Cáceres, cuando desaparece la sensación de ser otra persona que se te queda al salir del cine, las conversaciones del taxista, el metro, las máquinas de chicles del metro, la suerte o la desgracia de los parientes, cualquier noticia de los parientes en realidad, tratar de dormir solo sin estar borracho, los trenes de cercanías, que nada se parezca a algo que has leido. Lo peor es la tristeza. Arriba o abajo es mejor que la tisteza, no importa lo violenta que sea la caída.
¿Cuáto puedes subir?
Da igual cuánto puedas subir, por que siempre llegas a un punto en el que ya no hay más. Puedes seguir con las anfetimas pero ya no subes ni un peldaño más. Te quedas colgado en tierra de nadie, como una cometa en un tejado, y cuando te pasa eso quieres bajar y descansar, pero no puedes, y a veces te cuesta un par de dias, y son par de dias bastante jodidos. No puedes dormir y no puedes seguir funcionando. No vas a ninguna parte, como una lancha de 600 caballos fuera del agua, la hélice sigue girando pero no avanzas, tienes que esperar a que se termine la gasolina, no puedes parar la hélice con las manos.
¿Y eso es bueno?
Es algo, y algo siempre es mejor que la tristeza.

Ray Loriga Héroes

He escrito mil veces millones de tonterías, pero este párrafo resume a la perfección todo lo que pudiera contarme del principio hasta siempre.

martes, 3 de junio de 2008

BoRRachO

Hoy me he emborrachado. Ic. O IcK!. Como prefieras. Y hacía mucho de la última vez, eh viejo? (oh!, SI!). DEmasiado?. Puede que tengas razón. Me he emborrachado de tí. Y como me pasa tantas y tantas y tantas ...(girar cabeza descontroladamente mientras se dice)...otras (heces)veces...Pero ya no. Na. He apre hendido. Y soy fuerte. Soy. heces. Pero no. Rebusca en la mierda y esos brotes que. Me he emborrachado otra vez. Maldición. Tu torreon es demasiado. Simplemente eso. Ente incalzable como una estrella. Do. Sostenido en el border line por teorías de autoconservación a las que yo llamo coBARdia. Me he emborrachado otra vez. Bendición. De vuelo descontrolado en este destartalado lado de la miseria. Libre. A ratos, como Pilatos. Que yo también me sé lavar las manos. Sólo me faltan engaños, a los que excusarme tan burdel-mente. Diverge. Detergente que me deje limpito por fuera y por dentro. Ya está. Otra hez borracho.Shit mate. Agrio como. Que. Eh?. Nada.Ic.O IcK!. Como prefieras.

ReO Eti Li KoS

Quién te has creido que soy-eres? mierda seca y degluciones periódicas. Sangre a fin de mes y cuentas saldadas con saldos en números rojos (como-mis-ojos-inyectados en ....). En fin. Es un principio para todas las cosas. Es un principio. Raro. Así me siento en el espejo y creo que me siento de a dos en una mesa de a tres que me queda de a ojos vista grande, grande por los lados.
Y fuera de ellos, nada más que. Y me vuelves loko en el peor de los aspectos. Pero loko de atar. Cabos para ver si acabo de comprender. me parece que algo no anda bien. Y que hay algo muymio dando vueltas por ahí y desvirtuándose gratuitamente por que sí, y ahora, que es lo que mandan los cánones de la pasión. Y turcos con alfileres púrpura en la corbata. Te susurran que. El viento se llevó las respuestas. Y la chuleta de mi mano está roja y sangrante, y sólo copio el acopio de esfuerzos y las fuerzas con fueros vasco-navarros en la periferia de tu tumor. Tu humor. Canceroso. o Capricornio. Ya no me acuerdo. Pero no veas lo fácil que puede ser recordarlo todo de un plumazo. Mazo, de destartalado y ambigüo. Digno de men-ción. Lion Zion. Perdedor. Y aún te recuerdo ergo te tengo en mi recuerdo. Te tengo, te poseo. Odio esos conceptos. Por que la posesión?. Por qué esa necesidad(necedad) de posesión?enfermedad sin control. LIBRE, LIBRE QUIERO SER. y DEJAR VOLAR MI. Pero te necesito para eso. Te necesito como nunca antes lo había hecho. Necesito. Que. Desaparezcas de una vez. Tirar tus cenizas por un acantilado de Finisterra. Arrancar tu tatuaje de mis párpados. Arrancarte de mi hemisferio más triste y alocado. Y dejarme en paz. Dejarme ir. Blowing in the wind. FFFFFFFF. Un soplido, y así. asunto cumplido. Estoy aburrido. De. Reo etirtelo. Joder. P-O-R-F-A-V-O-R.