jueves, 31 de diciembre de 2009

....bY E...

Adiós a su boca su pelo sus ojos. A sus bromas sus puyas sus silencios. Nunca incómodos. Eso es cierto. Adiós a sus pasos, sus carreras a trompikones y sus saltos de gacela borracha. Adiós a su olor. Mmmmpfff. Su olor. Olía como...exactamente como tenía que oler para volverme loko. Adios a los cabreos por mi parte y a la indiferencia por la suya. Adios. Adios a sentirme tan tonto tan bobo tan impropio. Tan poco yo o tan yo como hacía mucho que no era. Adios a maldecirme por no decir, adios a creer en segundas oportunidades cuando la primera aún te deja resaca de valor, adios a creerse tan listo cuando apenas sabes las tres primeras normas, y dos de ellas te las comiste por el camino...En fin, otro año más para desperdiciar lo poco o nada que he aprendido y muchas horas de necedad para completar mis estudios acerca de un tiempo que pasa tan deprisa que casi creo que ya estuve en este punto en otro momento...acabamos y volvimos a empezar...y aún ando por la primera ronda...

domingo, 22 de noviembre de 2009

REC o

El recreo era el campo de batalla. Aunque también estaban los pasillos, los servicios y sobre todo la salida del colegio. Uno tenía que reafirmarse en todo momento, una y otra vez, no fuese a ser que acabases peor que el gordo de la clase. Ya se sabe. Los niños son unos cabrones. Y mejor estar en el bando del que reparte. Acaso dar no es más gratificante que recibir?...en este caso, si. Podían venirte los mayores a sentirse mejor consigo mismos mediante el mítico juego de tocarte las pelotas, y tú podías hacerte el interesante mirando para otro lado y hacer como que la cosa no iba contigo, o podías jugarte tus tres últimos dientes de leche pateándole las pelotas por lo menos a uno de esos bastardos. De cosas como esas dependía que fueses el mierda de clase o el héroe de los pardillos. Yo una vez lo hice. No en el colegio. Pero si con unos chicos mayores. Me empujaron. Me insultaron. Se rieron de mí. Hasta ese momento, no había puesto mucha resistencia. Por qué iba a cambiar ahora la cosa?...Pero lo hice. Me cansé. Me dí media vuelta y fuí directo a por uno. Le castigué las espinillas y las pelotas. Le pateé a la vez que lo ponía a parir y me cagaba en todos sus muertos. Se fué llorando. Sus amigos me miraban por encima del hombro mientras se lo llevaban cojeando y decían que no se preocupase, k yo era un mierda. Bueno. No soy yo el que se fué llorando. Y recuerdo que sólo pensaba, vaya!...así que esto es todo...Así de fáciles son las cosas en realidad...Y sonreí, y me sentí de puta madre. Hará unos trece años de esto y hoy he vuelto a recordarlo, y he vuelto a sonreir y me he vuelto a sentir de puta madre. Y eso está bien. Hacía mucho que no me pasaba.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Ko Mun

Dificil comenzar una vez mas. Y más cuando se siente uno tan vacío que no puede volcar nada fuera. Nada dentro, nada fuera. Fácil. Es como si me hubiesen chupado todo lo merecía la pena dejando apenas un cascaron vacío. A veces te pueden. Te dejan sin las ganas. Las de seguir y las otras. Te dejan sin aliento. Intentas hacer bien las cosas. Y, obviamente, sale todo del revés y de nuevo otra vuelta. De nada sirve tener mas o menos claro de que va todo y cómo hay que llevar el asunto. Hay quien nace con una estrella tatuada en el culo y quien al nacer se estrella de bruces contra LAKRUDA realidad. No es que yo vea el asunto especialmente negro. No. Que va. Aunque, por otro lado es eso solo y nada más. Quizás en diez minutos la cosa cambie y coja mi sombrero y salga a la calle. O puede que siga aquí escribiendo. Y sabes por qué?. No?. Déjame que te lo explique. Por ella. Pero claro, siempre ella siempre es distinta. Distintas caras en distintos cuerpos no tan distintos, ni las caras ni los cuerpos, entre ellos. Puede que el problema sea que soy un insecto. Un insecto de sangre fría que vuela hacia el calor. Me gusta su fuego. Eso es lo que mas me atrae de ellas. Ese fuego incandescente que me quema y me congela a partes iguales. A veces tan frias. A veces tan calientes. esos altibajos me dan la vida. Y también me la quitan. Depende de como se les dé el dia. Es como si tuviese la jodida necesidad de completarme de una vez. Es como si kisiese tirar por todos lados y al mismo tiempo anclarme en uno solo y que me sirva de referencia para no volverme loko en la jungla de asfalto, con todos esos animales gritando por todos lados. Sentirse solo rodeado del mundo entero es tan comun que da miedo pensar en ello.

sábado, 8 de agosto de 2009

...VaRieDadeS...

"...Lo ví por las noticias. Pero no sería hasta años más tarde que me daría cuenta de lo que realmente había pasado. Habían acabado con otro chico bueno y ganaron un pasta por ello. Ellos siempre ganan pasta por todo. Ellos siempre ganan. El pensó que al irse, les daría una gran patada en los cojones. Pero por desgracia, hoy en día son todos saqueadores de tumbas. Sólo ellos serían capaces de seguir sacando provecho de algo así tantos años después. Al fin y al cabo, como todos los finales, su fin no supuso más que otro comienzo..."

Rest In Peace K.C.

"...Hoy me encuentro feliz. No puedo evitarlo. Estuve hablando con Kirson y me dijo "no importa! nada importa!". Estuve con mis amigos y disfruté. Me reí. Kirson se fué y volví a caer en la autocompasión. Ahora al pensar lo que me dijo me doy cuenta de que sus estupidas palabras me reconfortaron un rato. Ahora se fué y sólo me quedan mi cascarón y mi máscara. Hace tanto tiempo que la llevo puesta que cuando me la quito no reconozco a la persona que hay ante mi. Sus ojeras son como bolsas que almacenan todos los agravios, y su gesto torcido, me recuerda que hay traiciones que no olvido. Me volví a poner la máscara y Kirson me dijo "no importa, nada importa..."

In MemoriAnn

"...Dicen de la juventud que es un divino tesoro. Que lo aprovechemos, que estos, serán los mejores años de nuestra vida. Con estos ánimos, a cualquiera se le quitan las ganas de crecer y madurar. Pero no por miedo a perder nuestra juventud, sino porque si se supone que esto es un paraiso, un tesoro, no me quiero ni imaginar cómo será la vida adulta..."

ReFleXUM


"...El otro día la ví(nota del autor: dícese de hace 6 años, la antigÜedad de este texto). Iba paseando por la calle, mirando sin ver, con paso firme y al mismo tiempo inseguro. No había cambiado. Su cara destacaba del resto sumiendo al mundo en tinieblas. Las luces de la mañana(11 a.m. creo recordar, de una mañana de febrero...) jugaban con sus rasgos a claroscuros holandeses en los que cualquiera querría perderse. Sus perfectas imperfecciones quedaban al descubierto dando al conjunto una humanidad que haría a Knutt encogérsele el corazón...
Pasó a mi lado sin mirarme siquiera...patético...me sentí patetico...y derrotado. Hundido hasta el cuello y con una bolsa en la cabeza que no me dejase respirar.
Ayer la volví a ver. Y no había cambiado. Lástima. Yo tampoco..."


Hol a nd

domingo, 26 de julio de 2009

aimgonna

Voy a tratar de intentarlo. Voy a tratar no pensar demasiado. Voy a tratar de actuar sin haberlo meditado. Voy a tratar que no me afecte el resultado y voy a cambiar de vez en cuando de mano. Voy a guardarme ases en la manga y a ponerte cara de poker. Voy a ponerme metas imposibles, por que las posibles se me resisten, a pesar de los pesares. Que hasta llegar a medio camino, resulta una hazaña inigualable. Y si voy a tratar de intentarlo, es por que no puedo seguir por un camino tan usado. Por eso voy a sonreir aunque no me apetezca. por eso voy a hablar, aunque no tenga nada en la cabeza. Por eso voy a viajar con mi guitarra a cuestas y una foto tuya metida en mi cartera. Por eso voy a enfrentarme a las cosas cara a cara. Se acabó lo de poner el culo. Por eso, aunque me afecte, fingiré que nada pasa. Y no aguantaré la verborrea bienintencionada de algunos pelmas. Aunque tampoco lo aguanté nunca hasta ahora. Voy a estar con los pies en el suelo, y a mi cabeza, le pondré una correa de pinchos, para evitar que salga volando. Por los pájaros que habitan en ella. No volveré a enamorarme. Por que eso sólo pasa una vez en la vida y segundas partes nunca fueron buenas. Todo lo que viene es una burda imitación a la sombra de lo que una vez sí mereció la pena. Por eso voy a beberme el día y vivir de noche, voy a tener en cuenta que estuvieses ahí,y aunque ahora me de la vuelta, que no te importe. Aún trato de aceptarme, y cuesta horrores. No me voy a quedar calvo, pero igual muero de hambre. Ahora no eres más que otra espina que tendré quitarme algún día de encima.

lunes, 13 de julio de 2009

No sOlO de raX-aSS vive el HomMe

Las tablaturas previas apenas sirven de nada (dícese que aún sabiendo el futuro de antemano, nada te frena de optar por lo equivocado). La duda ofende, y la inseguridad aprieta, y la seguridad en uno mismo es otra de esas cosas prestadas y jamás devueltas. La continuidad. Es curva. Lo sabes, verdad?. De ahí los ciclos. Y los continuos dejavús. Sigues apareciendo en todas tus facezas pero con diferentes caras. 6, como las de los dados. Te las juegas a suertes cada mañana. Que lo sé yo. Que he visto una duda (razonable) dibujada en la comisura de tus pestañas, por que tus ojos, al igual que tu boca, me cuenta historias directas desde tu alma. LLamando a la musa, la prisa es poca. Ya nadie la reclama, y está vieja y fea y como no hay niños dando palmadas ni sonriendo apenas, muere como hadas, o como ninfas, o lo que sea; pero al final de los finales, sabes lo que le espara, verdad?. Dibujar la frase adecuada para que te quedes conmigo una racha mas. Que de rachas está la vida de llena, y por ellas se cuentan, y a mi, tan desgraciado como hipocondriaco de penas, espero que ahora me vengan ya las buenas.

Del viaje del que casi no vuelvo, por el que vi colarse virtualmente una realidad ya no tan real, que vi figuras fundirse en el mar, que vi hermusura y mas tarde solo fealdad, que las deidades rieron a mi costa sin parar, lo cierto es triste y es que a pesar de los pesares te tenia tatuada entre las demas alucinaciones. Y me dueles de nuevas, como solo otra me dolió una vez, hace apenas tres rachas y media.

miércoles, 3 de junio de 2009

Moc On Adria

Con lo que hay corriendo por ahí, de pierna en pierna y de fuego ulterior a fuego interior, me extraña, sinceramente, no haberme contagiado de los venenos víricos que me harían caer en la verguenza de nuevo. Mi problema es la obsesión. Y ser excesivamente aprensivo. Un grano de arena resulta una montaña gigante imposible de franquear. Y los rodeos hace años que me cansan. No sé. Quizás no deba ni plantearmelo. Quizás deba de dejar de pensar en ello. Siempre con algo dando vueltas en tu cabeza. Siempre algún problema, siempre alguna idea. Siempre resulta demasiado tiempo para cualquiera. Hablar con ella?. El dia que lo haga abiertamente, será el fin de nuestras cuentas (pendientes). La cobardía es el único hecho innegable de esta continuidad incontrolada que me hace fluir de etapa en etapa, sin quemar cartuchos, pero disparando cargadores enteros cuando la ocasión se presenta. Es extraño el no haberme contagiado. Y sería aún más extraño que volviese a hacerlo. Sería la confirmación evidente e innegable de que no tengo nada que hacer.

domingo, 3 de mayo de 2009

En Ro Que

Lo que tenga que ser que sea. Tranquilo, que será. Ya no malgasto el tiempo en hacerme ilusiones; si hay dos caminos, elijo el equivocado fijo. Será la pereza?..puede ser, al fin y al cabo no es más que otro de mis muchos defectos. También está mi bipolaridad, por supuesto. Tan voluble que en tus manos me derrito de confusión. Y a continuación, un cambio de opinión. Cómo no!. A que va a ser que nos estamos quemando?!....Lo que tenga que ser , que sea. Y en mi caso , va a ser que no sé a qué atenerme. Ahora quiero ir a la izquierda; mas tarde hacia adelante, y luego, hacia atrás...Si tan dificil fuese encontrar tu camino, los cementerios no estarían llenos de puntos y finales. De caminos acabados con mayor o menor gloria, pero zanjados de un modo definitivo, y, si, cruel. Pero yo sigo estando en una burbuja. En puntos suspensivos...esperando a algo que no llega, que me pierdo si no salgo por la puerta cada tarde a las cuatro. Es la vida. Mírala. Cada segundo es una carcajada. Cada segundo es una puñalada a lo más hondo de tu. Los cazadores no tienen en mente nada más que su objetivo, y las risas enlatadas matan tumor alterado. No todas las gallinas son tan putas y no todos los borrachos dicen la verdad. No es cierto que el tiempo cure todas las heridas ni que haya que curarlas siquiera. A veces mola tener algo con lo que autoinmolarse una aburrida tarde de domingo. Aburrida y dolorosa a partes iguales. Por alguna extraña razón, para mí es el otoño de la semana. Vapores etilicos que rezuman melancolía y tristeza, que tú, pobre tonto, tratas de ahogar entre ajedrez y cerveza. Próximo movimiento, enroque del rey.

miércoles, 29 de abril de 2009

AShhhS piRAcioneSSsss

...LO que más me gustaba de ella?...su sonrisa...única y onírica, contagiosa como una enfermedad vírica que se apodera de tu sistema nervioso y te obliga a sonreir a su vez...su mirada...si...sus ojos te absorven...como una medusa de ciudad...te atrapan...y no puedes escapar...su forma de moverse...en serio, tío, su manera de moverse...al andar, a pequeños saltos...no sé, vitalidad y amor y fuego y sexo en estado puro...que pudiese mostrarse fría y distante...pero que a la vez pudiese ser la más tierna de las gatas negras...y que no hubiese embarazo( y todo fuesen pensamientos equivocados de un loko esquivo y trabado que confunde la fantasía con la más cruelmente monótona de las realidades) ni resultados desastrosos de nuestros más fogosos encuentros...que acababan casi siempre en un encarnizado cuerpo a cuerpo en el que nunca parecía ganar ninguno de los dos; de ahí nuestra insistencia en romper las tablas...quién te iba a decir a tí?...las hadas existen y bailan al son de los corazones más despreocupados...una época feliz...de estudios aprobados y experiencias reveladoras como el descubrimiento de que el tiempo no es absoluto; y además, curvo. De ahí que siempre ande pisándome los talones...por más que corra, menos avanzo, pienso yo. Pero no, es que todo es cíclico, como el ritmo de tus costillas acompasado por el ritmo de mis deseos más sinceros de que encontremos un punto equidistante entre mis ganas de girar y las tuyas de parar( a mirar el techo un rato, que no se está tan mal...)

jueves, 16 de abril de 2009

MeD ITAK (iones) A

Debe de ser la realidad como una losa abriéndose paso con cuñas de tristeza; alegórica agonía de la desrebelión de este rebelde, que, día a día entrega su (.) a cambio de perder en definición pero ganar en afinidades...El dedo índice y el pulgar ejercen una leve presión sobre los párpados cerrados por el ceño fruncido de la indecesión ante la vida... Que hasta respirar cuesta. Que hasta decidir pesa. Que hasta ser consciente del fin de las etapas te hace saborearlas como a la primavera temprana (que siempre engaña y acaba abrigada hasta el alma con frío en los huesos, y en la mirada calada hasta las cejas una extraña sensación de que quizás mañana irá mejor. Lástima que todos los días tenga que esperar a mañana. Es lo que pasa por vivir en el presente. Mañana se te queda atascado en un futuro que no existe).

Me odio por entero por todos y cada uno de mis defectos. Sobre todo los secretos. Los que sólo me echo yo al espejo a la cara a ver que pasa que de engañarme estoy harto.

A veces te paras a respirar un momento y eres ridículamente consciente de todo. Del TODO. Va perdiendo intensidad con los años, es inevitable, pero al principio abruma, y no sabes de dónde viene, te hace sentirte tan idiota en tu falsa piel de cordero...eso no soy, ni todo lo que me rodea es sólo ver y oir, ni siquiera sentir; sino conectar y entender la realidad. Sólo un segundo, nada más. Y pocas veces, por degracia...Pero es lo más parecido que he llegado a conocer a la felicidad.

Que por qué te cuento todo esto?

Por que ahora que te veo, sé que se acabaron los malos tiempos. Si. Sé que te irás por la mañana y que el beso será en la mejilla. Sé que sentirme estúpido no se habrá acabado, pero sé que gracias a tí, la mayor parte de la mierda se ha acabado. Respirar y aspirar sin notar pinchados en la razón es algo que no echaré de menos. Pero tu decisión y optimismo han acabado convenciendo a este pobre descreido. Y que mas dá si otros cuerpos rozan tus caderas, y que más dá si me pierdo en otras sábanas noches enteras, si por alguna razón todos encajamos en este juego tan mundano. Ya no conozco más razon que la de vivir aprovechando, tangarle cuartos a la vida, regatearme al destino y a cambio, sólo pido, salirme a veces, pero a veces sólo, de tu camino. Que a tí a mí nos gusta correr con pesos en los hombros, y que decir perdón está muy feo (más bien no suele sonar sincero; "lo siento")

Al final tu y yo arderemos como no has ardido nunca en tus sábanas...al final mi baile será para tí más que puro deseo, al final te darás cuenta de que a pesar de lo distintos que somos, estamos hechos para encajar, en el fondo...sólo somos los extremos de una cuerda que nunca se tocan...excepto cuando se enroscan...por que cuando aún descubro restos de tu sabor en mi boca, no son mariposas ni mierdas de esas las que bailan en mis entrañas, si no un calor como el que tu irradias en todo momento...Joder...ya sabes de lo que hablo...una conexión no requiere de contratos preestabecidos ni pactos de conveniencia...todo eso son mierdas...mierda seca que he kitado de mis bambas a patadas...quizás sólo me refiera a que vas a arder a mi lado...que yo te completo y que este juego...aún no ha acabado.

viernes, 3 de abril de 2009

ShI(t)cK

Si "if" es condicional y me condiciona a una consecuencia, si "what if" es un voluptuoso giro en los acontecimientos vividos en primera persona, si "i wiSH" me desarma por lo sincero, por lo inocente, por su condición de broma...macabra y a deshora( desear a deshora es como arrancar la carrera al final del juego, cuando los demás ya han acabado y las chicas se fueron a sus casas), si "rain dogs" me moja los huesos como el consuelo de los necios hallado en el mal ajeno; sisisi...y pocas veces un no a la cara pudo sonar tan falso, como un re bemol que no llega a do...sostenido, insostenible, insoportable a fin de todas las cuentas...por que no me quedan dedos para seguir con la cuenta atrás, por que no me quedan ganas de aguantar hasta el final, por que no me quedan ganas de ver si al final hay un final. Me miraste con guasa y sorna y mi sarna no es gustosa, pero pica como un "ya te lo dije", como un consejo desaprovechado repetido hasta la saciedad como una letanía en lo más profundo de tu cabeza. Yo ya lo sabía. Ya lo sé. Lo que va a venir, lo que aún me queda por ver. Es lo mismo de siempre con un envoltorio diferente. Da igual cómo lo llames, pero la mierda siempre apesta. Y esta huele a kilómetros. Y la tengo justo debajo. Siempre la misma voz, siempre la misma odisea, siempre lo contrario de lo que debiera. Supongo que todo tiene un porqué al final de todas las cuentas, supongo que la respuesta llegará certera, pero, sabes?...ni siquiera me apetece saberla...por que de todas las cosas que nunca he tenido, ella será lo que más echaré de menos...

miércoles, 11 de marzo de 2009

A Quiens EA

Con los años he ganado cicatrices y paciencia, pero no experiencia. No aprendo, no me entra en la cabeza. No escarmiento, y luego, exploto de indecencia; no, por la indecencia del todo. Si. Esa es la palabra. Indecencia. Las chicas de hoy ya no creen en el amor. Más allá de lo que pueda cubrir un profilactiko. Más allá de lo que puedan ahogar en sus caderas de fuego. Más allá de saciar su sed esporádica con el tuétano de mis huesos. Y mi problema es la ilusión de los ilusos. Siempre las recibo de nuevas como un chiquillo con un caramelo en las manos. Pero claro. La indecencia de hoy en su forma y en su fondo hacen que me queme como un jodido bobo. Que le voy a hacer. Al fin y al cabo, esto va por vos. Por el que nunca cedió. Va por vos, por el que todo lo dió. Pero yo, aún te sigo buscando. Aún me sigo tropezando con falsos ídolos, con Diosas de papel que echan sal a mis heridas aún abiertas y sangrantes, que palpitan pidiendo ayuda a los abismos del infierno, ya que el jefazo de ahí arriba, me ha cerrado con candado, y asunto zanjado. Me tocará pedirle ayuda al rey de los tramposos, que me la meterá doblada, y ya tras tantas traiciones y dobles jugadas, mi alma quebrada se habrá quedado seca de lágrimas..." recuerda viejo...que no te vean llorar..."

domingo, 8 de marzo de 2009

VeRd hEcEsssss

"...La sal de la vida son la pimienta y el vinagre..."

Old est, ne (W) est

Habéis estado alguna vez
bailando en el borde
del precipicio?
la corriente de aire, que sube
el suelo a tus pies que se agrieta
ese negro que cubre
todo en lo que piensas

Es sentirse perdido
pero
sentirse
ante todo

Es estremecerse ante
un día de Sol (mayor)
tras 3 grises días
y llovizna fría

Es empatía ante todo;
afectación sincera
bruma en los ojos
y en el fondo, una pena

Sincera y que abruma
y que quema
y no se marcha
y se queda
durante meses

Después de eso,
los bailes y el protocolo, son eso sólo

lunes, 23 de febrero de 2009

Fast and mas

"...como fantasmas por doquier, gastando las cuentas saldadas con el ayer, a duras penas enfrentadas en un cara a cara que nada tiene que ver con orgullo o presunción..."

Las razones desafían la lógica el 101 por ciento de las veces. El resto ni siquiera es humos y espejos. Como sombras que danzan por la ciudad siguiendo tus destartalados pasos, observado inquisitivamente cada uno de tus actos. No!, eso NO!. Si. Por que lo digo yo. Por que quiero y por que me sale de los gUevos. Perdón, quería decir de dentro. Pero es que estos rápidos fast and mas me rompen por entero y hacen que arda mi alma en llama de rencor e impotencia al ver sus sucios hocicos metidos en mis asuntos. Que te alejes. Que te vayas ya. Que no quiero ni veros rondando a mi vera. Mi futuro (si lo hay) es cosa mía y del jefazo. Si me equivoco, es cosa mía. Si te influye mi camino, en tu día a día, tía, cambia de vida. Las cosas no son así. Si me aprietas me aparto. Si lo intentas, te parto. Que soy libre como intento y nadie me impide jugar a mi juego. Con mis reglas, con mis normas, que se ajustan cada hora, a las inclemencias del tiempo (pasado, presente y futuro).

Por que cada uno es libre de vivir su vida como quiera, y ser juzgado y condenado por quien ni siquiera te interesa, te hace pensar, "que triste es su vida, si tan pendiente está de mis penas".

miércoles, 18 de febrero de 2009

Ra QuE lOOse

Esa puta vestida de verde es lo último que se pierde. Por muchos palos que haya recibido mi costado, no me canso de levantar la cabeza para recibir por otro lado. Es increíble. Por mucho que sepas, siempre te queda algo por aprender. Lacrimógenas chorradas por que me he vuelto a equivocar. No quería caer; el camino fácil te hará pagar, pero ya es tarde, y me da igual. Me lamo las heridas a dos manos mientras espero al siguiente asalto, que siempre llega demasiado tarde, y aún así, antes de lo que te esperas. Y es que a veces parece que todo se conjura en contra tuya; que algo no quiere, que los demás no entienden, que simplemente no merece la pena intentarlo por que no quieren los hados, caprichosos encargados de tirar los dados y jugarse nuestro todo por un nada que te deja vacía el alma y vuelta a empezar. Me dejo engañar muy fácilmente. Ya ves. Me gustan las chicas malas. Y lo pago cada madrugada. Me gustan los gatos negros, yo no me cruzo de acera, intento cazarlos y siempre acabo con arañazos. No se puede capturar a un cronopio indeciso. Se escurre entre tus dedos y te escupe un veneno directo a la razón (perdón, corazón; el corazón atiende a razones que la razón no entiende) que te arde, y no piensas en otra cosa hasta que ya es tarde, y no puedes ir tras ella.

sábado, 7 de febrero de 2009

MaY be

El aire era tan denso que casi se podía masticar. Sudor, pesadez y espejismos. Si mirabas fijamente al infinito, veías como la realidad bailaba ondulante acompasada con los latidos de un corazón. De lejos, ves unas cosas. Si te acercas, ganan en definición, pero pierden todo lo demás. supongo que de todas formas, buscaba algo. Quizás así mismo. Por eso lo de perderse en medio de ninguna parte. Quizás para encontrase. Quizás para olvidarse. Quizás, por que como dijo Dostoievski, todo hombre, por mucho que se haya hundido en la miseria, y lo haya perdido todo, siempre necesita encaminarse a algún lado. Siempre nos queda algún lugar al que ir.

martes, 3 de febrero de 2009

Sin ToN ni sOn

Seco y sin ideas. Con la moral por los suelos, barriendo sus deseos, como un perro, como un puto y jodido perro. No sé muy bien en qué momento le otorgé el veneficio de la duda, pero me hace dudar hasta de mí mismo. De lo seguro que estaba, de todo lo que hacía, lo mío, mío, él no debería poder entrar en mis dominios. Pero lo hace, sin querer, o sin tomárselo en serio, siquiera. Un cretino. Si. Se trata de un auténtico cretino, sin cultura, sin talento alguno, sin las formas adecuadas. Y ahí está. Haciéndome dudar hasta de mi sombra. De mi música. De mis palabras. De todo lo que para mí es sagrado. De todo lo que es puro, y aún no ha corrompido su corazón sucio. No sé porqué lo dejo siquiera. debería estar por encima de sus afrentas. Pero lo hace por envidia. Como todos los perros flacos hambrientos de un hueso inspirado. O expirado. Qué más dá. Le jode que yo y él no. Nunca me tuvo en consideración. Estando por arriba le dejaba creer que era él el que me miraba por encima del hombro. Y me sonríe desde su dentadura bailando claqué entre sonrisas de enfermo de la fiebre amarilla mientras piensa en todo lo que soy y él...jamás será. Pobres ratas. Si no pueden comer, se enfadan y atacan. Me creí por encima de opiniones ajenas. Pero si después de tantos sacrificios, si después de tantas horas, si tras todos mis esfuerzos, aún no se han dado cuenta y me siguen dejando a un lado de su vera...lo aplastaré como a un insecto con las mejores letras. Le haré volar en pedazos con voces rotas como cristales de bohemia demasiado cerca..demasiado cerca..fi fa fu yo me calmaré, todos lo veréis.

sábado, 31 de enero de 2009

cyCle

Es curioso las vueltas que da la vida. Cómo le pides 2 y te da tres; le pides 10 y no hay nada. Y todo con muchas dosis de ironía en vena. De casualidades de la vida está lleno el día a día, que te hacen sonreír, y que para mí son como seguir el rastro de miguitas, por el camino de baldosas amarillas, al fondo a la derecha y todo recto hasta el mañana. El mañana. Tan parecido a tantos otros ayeres. Tan cíclico que vomito (por el mareo). En serio, las casualidades de la vida son causalidades de los pasos trastavilleados entre tresillos como ella cuando parece que se va a tropezar, pero no, sólo está haciendo un poco el payaso. Pero me temo que soy desconfiado por naturaleza; si todo va bien, sospecha. La ostia está cerca. Y eso es lo peor. Saber que pero no cuando. Vamos, que cierro los OjOshhh y dejo el cuello al aire para no complicarme la existencia y disfrutarla mientras pueda; que ya vendrá la reina de corazones a cortarme la cabeza. Pero a mí, que me quiten lo bailado, aunque sólo sea el movimiento de cabeza afirmando el momento, y pisando como un metrónomo el ritmo, con los pies en el suelo. Es curioso las vueltas que da la vida. Y lo bien que me lo paso viéndolo pasar desde mi sonrisa torcida.

lunes, 26 de enero de 2009

T anck´s

Gracias a todas las zorras que os habéis cruzado en mi camino, por que sin vuestra ayuda, hoy no sería así; gracias también a ese par de ángeles que bajaron en el momento apropiado...por que sin ellas, hoy no estaría aquí; gracias a todas las ánimas inadvertidas, porque me mostraron cuál no debía ser mi guía; gracias a todos los traidores a los que pude llamar amigos, sus puñaladas traperas me han vuelto más listo; gracias a los medios de deSinformación, sin ellos no habría aprendido a buscar la verdad por callejones obscuros; gracias a La Cruda (realidad) por su cinismo, me oculto en mis sueños y bebo triunfos; gracias a todas las desilusiones, por demostrarme que cada vez soy más dificil de quebrar; gracias de verdad, por demostrarme que lo último en perderse no es la esperanza, es la voluntad; gracias a todas las mañanas en blanco, a las noches en negro, y al resto del tiempo perdido mientras bailaba por el limbo, buscando un camino..; gracias a estar abajo, por que aprendí que estar arriba no es para tanto, son rachas, que como todo, se acaban; gracias al alcohol y a las drogas, anestesian el dolor del mismo modo que la música tapa el silencio (temporalmente); gracias a las críticas, en vez de hundirme me suben por encima, de toda posibilidad, hasta que capaces somos de hacer cualquier cosa; gracias a los días soleados en el momento adecuado, por que yo noy Hank, y a mí me levantan el ánimo; gracias en definitiva, a todo lo que me rodea, a todo lo que me afecta, a todo lo que influye, a todo lo que me diluye y sobre todo a las ganas, las de seguir y las otras...por que si no es por vosotras...

miércoles, 14 de enero de 2009

PrOppppOpoSIT

Para ralentís descafeinados ya tenemos asperezas espídicas limadas con limón y sal. Duele, y escuece pero es real. Es la contrapartida a las revanchas que nunca me echas. Es echarme en cara indiferencias y la falta de molestias, que me damos demostrando dórico sobre jodido. No. Quiere decir(aunque no llegue a decirlo)el miedo acérrimo a no vivir, si no a ir sobrellevando. El miedo absoluto a la soluta deferencia, al extravío intencionado, a desenvolturas con agravios y a aciertos a la de dos por tu parte hacia todos los ases de mi manga. Como el escritor en tablas que borracho de desesperación espera su propio fin. Esto no sigue el ritmo humano. Se guía por sus designios y las flores (musicales, siempre musicales) de nuestro más hondo. Por que a pesar de ir dos pasos por detrás les saco ventaja, joder. Que me muevo con perezosa soltura entre los trompicones de saltimbanquis tullidos que chillan sin cesar. la poesía de las cosas está en mirarla. En quedártela mirando un momento, y a continuación, a otra cosa. Que ya pasó, que es frugal, fugaz, furcia amante de todos los segundos de tu vida, dueña y ama de todas las posesiones de tus tiernos ojos. Al ralentí y contra el viento, es como mejor se bebe la vida.