martes, 26 de agosto de 2008

TeOriA dE La iMpLosióN UniVeRSAL.

Sangre chorrea el chico por la nariz, y esto, porque perdió el equilibrio en la escalinata del muelle que se sumerge peldaño a peldaño en el mar y se calló rodando por ella, y eso por que ella se fué corriendo con los ojos llorosos y se giró bruscamente y esto impulsó el brazo del chico apoyado en su hombro hacia atras con fuerza y esto porque se habían dicho cosas que no sentían, y esto, por que ya no sentían nada, y eso por que se habían negado a verlo antes, y eso por que ella se había acostumbrado y él tenía miedo a estar sólo, y eso porque ella ya no lloraba esperando sóla en la cama, y eso por que a él las noches se le hacían cortas, y las camas, pocas, y eso por que en el fondo, ella ya no disfrutaba, ni de sus besos
ni de sus caricias
ni de sus palabras
nada
y eso por que él ya no le daba la atención que ella necesitaba y eso lo hacía todo mucho más frío, y eso porque su pasión fué intensa y ardió y se consumió antes de apagarse lentamente, y eso por que vivían el día a díay no había nada más allá de la próxima mirada, y eso por que todo lo demás daba igual, y eso por que eran tal para cual, y eso por que todos tenemos un tal para nuestro cual ( con fecha de caducidad tatuadaentre osOjOshhh), y eso porque lo descubrieron hablando toda aquella tarde, de música, de libros, de anécdotas estúpidas, y todas esas mierdas, y eso porque él se atrevió a acercarse a la barra y comenzar a hablar con ella, y eso porque estaba sola, y eso porque el estaba solo, y eso porque los dos se habían estado buscando, hasta ese momento.

Por una vez, la causa efecto queda subordinada a un defecto de la causa.

PRINCIPIO

ExaBruptOs dE cON cienCIA

Si. Anoche me emborraché, por todos y cada uno de mis pecados; a saber:

- Dejarme la puerta abierta a las inclemencias del tiempo ( ya sabes; presente, pasado y futuro)
- Rebuscar en sus cajones cuando ellos no miraban.
- Mentirme cada hora, cada minuto, cada segundo.
- Mentirte el resto del tiempo.
- Negar la evidencia; evidenciar mi terquedad, tratar de arrastrar todo este peso...yo solo.
- Alcoholizarme demasiadas veces a tu salud.
- No brindar por ella (tu salud).
- Quedarme en la sombra; quemar el sol con el hielo detrasdetusOjOshhh.

Y tantos y tantos otros que sería tontería repertirlos.

lunes, 25 de agosto de 2008

kUrT & Co.


De a dOs en uNa meSa de A tres

La había amado con amor juvenil, la había llamado muchas veces " Su angel tutelar, Su paloma tierna"; la había abrazado muchasnoches con ese abrazo apasionado y casi exasperado con que el amor pretende asirse eternamente a lo fugitivo; le había dicho:

-" dame tu corazón"

Y ella se lo había dado como quien no da nada...Cada vez que él le preguntaba: "¿ te puedo pedir una cosa?", ella respondía que sí, feliz por tener aún algo que dar; y él aceptaba todo, naturalmente, sin pararse siquiera a agradecer un momento.

Con la otra, en cambio, era un esclavo, un loco, un mendigo. ¿Por qué? Pregúntaselo al polvo del camino, a las hojas que caen, a la divinidad misteriosa que rige el mundo: sólo ellos conocen misterios tan hondos...La otra no le daba nada, nada, nada!!, y por negarle todo, él le decía gracias con palabras de corazón. En lugar de darle le exigía:

" Dame tu reposo, dame tu inteligencia, dame tu dignidad"

y él se los daba, sintiendo que no se le ocurría decirle:

" dame tu vida toda, dame la salvación de tu alma después"


Pan. Knut Hamsun

...Y QuiéN eS ellA?

"...Se trata de un ser que ha trocado sus obstinaciones de niña jamás castigada en caprichos de mujer segura de su seducción. Si la cree usted fría, se hallará con todo lo contrario; si la juzga apasionada, esté seguro de ir a estrellarse contra el hielo...

- Que és en suma?- me dirá usted...

Pues, en concreto, una muchacha menuda en la que caben inmensas y misteriosas contradicciones...¿ sonríe? Está bien: trate de ejercer un influjo dominador sobre ella y ya verá usted lo que es la sagacidad y energía para desasirse. Su mismo padre, que cree mandarle, no hace sino obedecer sus menores veleidades...Por cierto, que dice que tiene usted pupilas de fiera..."



Pan. Knut Hamsun

domingo, 17 de agosto de 2008

hE


I ran so fast

In to the north

Y aún se me ponen los pelos como escarpias

al recordar todo aquello


La música.


Hay canciones, melodías, acordes que te hacen volar, que te hacen recordar, que te hacen dar vueltas hacia dentro y correr todo lo lejos y rápido que puedas, Que te hacen huir de todo y de todos , huir en tí, y refugiarte en la nostalgia y la melancolía, y agarrar a ese recuerdo por las solapas y obligarlo a volver, obligarlo a que te vuelva a convertir en ese que eras, quieres volver a sentirte así, exactamente así, exactamente como cuando...


He pasado hambre en las calles de Londres

He paseado mis pedazos destartalados por Madrid

(recordando, siempre recordando...cada gesto, cada curva de tu cuerpo)

Le he puesto letra a la valse d´amelie

Y se la he cantado a todo aquel que quisiese escucharme en la plaza de los pintores de París

He hecho autostop por los desiertos del sur

he respirado su fuego

he quemado todos mis cartuchos

y he huido al norte a enterrarme bajo la nieve

(purificado)

que casi

me

mata

de frío

He vuelto

y he vuelto a irme

he bebido del Ghanges todas sus cenizas

ahora son mías

le he gritado a un poli Chino

FREE TIBET

en su cara de cera fríacomolanieveque casiquema

He pisado sus talones

la sigo de cerca

todavía

me queda mucho camino

por

a cer

pero lo que nunca he hecho ha sido coger un mercancías en marcha

he paseado por Camdem town, y cantado y bebido bajo su puente hasta no poder seguir cantando ni bebiendo, hasta que no podiamos hacer otra cosa más que arrastrarnos hasta el siguiente día

y tú seguías tan lejos...

que pinté todas sus caras por 15 euros

y cuando no sabía qué hacer

ni a dónde ir

solo

me sentaba

solo

a pensar en tí.




...Y todo esto por

I BURN TODAY

diSlexi a 2

Me han quemado.
a la brasa,
a fuego lento
con marcas
en los costados
entre costilla y costilla
de mi irritación.

irriga
y
riega
cristalinos faltos
de
emoción
es perder
para
disfrutar de una subida
por que siempre hay que bajarsubir-y-dejarse-caer
que
es la
vida?

game over y echar más partidas
que calderilla en
los
bolsillos
tenemos
todos
los
domingos
por la mañana
y esta noche
se acaba
por


FIN

jueves, 14 de agosto de 2008

IvAmoS, pErO...

Ivamos a lograrlo
Ivamos a
marcha forzada
bosque sin trabas
pero yo sólo quería
encontrar (la)
el camino
a
mi
casa
Pero nada y todo lo demás sigues buscando y sigues sin más, sin menos, sin peros, con estruendo cae un libro al final del pasillo los finales más tristes que aún no han sido escritos es como meter mano a los cuentos Carver y desnaturalizarlo como a un pobre yogurt desnaturalizado como un lobo destetado en la estepa de ahí al lado por que si por que todos tenemos una estepa fria como su aliento en mi nuca a las 7 de la mañana del 24 de enero más frio que pueda inventar, e invento un giro de los acontecimientos, a la izquierda, por supuesto, que lo quiero más que de lo que quiero reirme de nuevo en tus narices, tan perfectas que no sueño
con
ninguna
otra

cosa

Extractos del ReFlEjO en EL EsPeJO (II)

Ray- 1º persona

Todavía recuerdo la primera vez que la ví. Joder que si lo recuerdo. Tosía, tísica ella, enjuta y consumida, azul, blues...La consunción de su cara no era nada con la toda la mierda que la consumía por dentro. Unos treinta años, así, a ojo. Más tarde sabría que tenía veinticinco. Se la habían hincado pero bien. La habían consumido, exprimido, desecado...Y hablo así, en plural, para dejar bien claro que no sé bien a quién me refiero al culparles de su desgracia...eran todos y ninguno...eran las circunstancias, las vueltas que da la vida, sin parar a que nos demos un respiro, la perra suerte que la había acompañado siempre oliendo a chucho mojado. Era todas las desgracias de este mundo embutidas en unos ojos vacuos, esteriles y febriles, llenos de preguntas y esputos a la cara (por que a mí?) de todos esos con sonrisas profiden en sus máscaras de fieltro; perfilados por su rimel corrido de tantas dudas sin respuesta. Tiritaba y su mirada vacía se perdía entre la niebla y lo que ocultaba más allá, donde no llegaba la vista ni la imaginación.
Llegados a este punto habría que hacer una mención acerca de ciertos aspectos de mi caracter en ciertas situaciones y bajo (no siempre, quien sabe..) ciertas circunstancias. EMPATIA, quizás sea la palabra que mejor lo defina. Una pena constante que me atenazaba el corazón de noche a noche y por el día...siempre la misma. Cambiaba un poco su intensidad según el humor con el que me levantase, pero la cuestión es que siempre estaba ahí, agazapada en las sombras, esperando su oportunidad para saltar y cubrirlo todo de un azuloscuro casinegro. Esa pena que cuando no tenía un punto concreto en el que atacar, se esparcía por todas partes por igual( no muy grande, no muy dolorosa, pero que, de todas formas, lo cubría todo y a todos..) Daba miedo pensar de lo que no sería capaz si se concentrase en un unico objetivo...Lo pasé un par de veces, y nunca volví ser el mismo, y el luto nunca se iba, sino que se acumulaba, haciendo cada vez más grande la costra de esaheridaquenuncasecura. Pero, a veces, por quesí y quiensabeporqué, había estampas que me hacían sangar el corazón. Un viejo en silla de ruedas subiendo una cuesta más empinada de lo que sus brazos, a simple vista, parecían capaces capaces de subir. Una prostituta de quince años con la falda muy corta y la sonrisa más falsa que su pobre cara era capaz de dibujar. Un chico sólo bebiendo en la barra de un bar( a pesar de que muchas veces, yo era ese mismo chico, y si estaba sólo era por que yo quería, lo que me borraba de un plumazo todas mis cavilaciones y dejaba claro que las primeras impresiones no eran más que eso. Primeras impresiones) con cara de no estar esperando a nadie, por que no había nadie. Una foto que vi hace poco de un indigente sexagenario (por alguna razón los ancianos simepre me han probocado las sensaciones más encontradas...piedad absoluta y asco absoluto...) que vivía vendiendo mecheros en la quinta avenida rodeando de peces gordos su cara flaca...esos pómulos se clavaban en mi conciencia..me aprisionaban las costillas y me costaba respirar...y sentía ganas de llorar, y de estrecharlo entre mis brazos y de decirle "no te preocupes, todo saldrá bien..."...y cosas por el estilo. Pero siempre necesitaba de un objetivo en particular. Mi sensiblería empática se venía abajo al hablar de generalidades. Necesitaba casos concretos para que todos los "remordimientos" (por llamarlos de alguna manera) salieran a flor de piel. Empirismo puro y duro como la vida real, amigos. No somos conscientes de los problemas hasta que nos golpean en las narices, dos veces. Y digo dos, por que la primera siempre pensamos que ha sido casualidad, o simplemente,

"qué ha sido eso?".

Craso error y falta de imaginación. Y en algunos casos me bastaba mirar hacia otro lado para pensar en otra cosa, como esa preciosa morena con los pantalones rotos, por que, Quién era yo para interceder por la bondad, para intentar dar una ayuda que, obviamente, no era capaz de dar?...Y en otras ocasiones la piedad me podía y daba un paso al frente, orgulloso de mi arrojo y decisión, pero tímido y duditativo al mismo tiempo(no será todo esto una terrible gilipollez?), para decir...Aquí estoy yo, y no se preocupe, que aunque la vida sea una mierda, yo le ayudo a cruzar la acera abuelita...(aunque lo que quizás necesitase de verdad fuese una conversación regada de té y pastas...pero hasta ahí no habríamos llegado, no señor, por que igual a la abuela le causaba asco mi desastrada imagen y pensase que era yo quién realmente necesitase una ayuda. Y rápido, por favor, que este joven está ya perdido...)

Pero esta vez tuve el valor. Es más, no tenía más remedio que hacerlo, todo mi ser tiraba de mí en esa dirección..no tuve valor para ser un cobarde.
Ray- 1º persona


Todavía recuerdo la primera vez que la ví. Joder que si lo recuerdo. Tosía, tísica ella, enjuta y consumida, azul, blues...La consunción de su cara no era nada en comparación con toda la mierda que la consumía por dentro. Unos treinta años, así, a ojo. Más tarde sabría que tenía veinticinco. Se la habían hincado pero bien. La habían consumido, exprimido, desecado...Y hablo así, en plural, para dejar bien claro que no sé bien a quién me refiero al culparles de su desgracia...eran todos y ninguno...eran las circunstancias, las vueltas que da la vida, sin parar a que nos demos un respiro, la perra suerte que la había acompañado siempre oliendo a chucho mojado. Era todas las desgracias de este mundo embutidas en unos ojos vacuos, esteriles y febriles, llenos de preguntas y esputos a la cara (por que a mí?) de todos esos con sonrisas profiden en sus máscaras de fieltro; perfilados por su rimel corrido de tantas dudas sin respuesta. Tiritaba y su mirada vacía se perdía entre la niebla y lo que ocultaba más allá, donde no llegaba la vista ni la imaginación.
Llegados a este punto habría que hacer una mención acerca de ciertos aspectos de mi caracter en ciertas situaciones y bajo (no siempre, quien sabe..) ciertas circunstancias. EMPATIA, quizás sea la palabra que mejor lo defina. Una pena constante que me atenazaba el corazón de noche a noche y por el día...siempre la misma. Cambiaba un poco su intensidad según el humor con el que me levantase, pero la cuestión es que siempre estaba ahí, agazapada en las sombras, esperando su oportunidad para saltar y cubrirlo todo de un azuloscuro casinegro. Esa pena que cuando no tenía un punto concreto en el que atacar, se esparcía por todas partes por igual( no muy grande, no muy dolorosa, pero que, de todas formas, lo cubría todo y a todos..) Daba miedo pensar de lo que no sería capaz si se concentrase en un unico objetivo...Lo pasé un par de veces, y nunca volví ser el mismo, y el luto nunca se iba, sino que se acumulaba, haciendo cada vez más grande la costra de esaheridaquenuncasecura. Pero, a veces, por quesí y quiensabeporqué, había estampas que me hacían sangar el corazón. Un viejo en silla de ruedas subiendo una cuesta más empinada de lo que sus brazos, a simple vista, parecían capaces capaces de subir. Una prostituta de quince años con la falda muy corta y la sonrisa más falsa que su pobre cara era capaz de dibujar. Un chico sólo bebiendo en la barra de un bar( a pesar de que muchas veces, yo era ese mismo chico, y si estaba sólo era por que yo quería, lo que me borraba de un plumazo todas mis cavilaciones y dejaba claro que las primeras impresiones no eran más que eso. Primeras impresiones) con cara de no estar esperando a nadie, por que no había nadie. Una foto que vi hace poco de un indigente sexagenario (por alguna razón los ancianos simepre me han probocado las sensaciones más encontradas...piedad absoluta y asco absoluto...) que vivía vendiendo mecheros en la quinta avenida rodeando de peces gordos su cara flaca...esos pómulos se clavaban en mi conciencia..me aprisionaban las costillas y me costaba respirar...y sentía ganas de llorar, y de estrecharlo entre mis brazos y de decirle "no te preocupes, todo saldrá bien..."...y cosas por el estilo. Pero siempre necesitaba de un objetivo en particular. Mi sensiblería empática se venía abajo al hablar de generalidades. Necesitaba casos concretos para que todos los "remordimientos" (por llamarlos de alguna manera) salieran a flor de piel. Empirismo puro y duro como la vida real, amigos. No somos conscientes de los problemas hasta que nos golpean en las narices, dos veces. Y digo dos, por que la primera siempre pensamos que ha sido casualidad, o simplemente,


"qué ha sido eso?".


Craso error y falta de imaginación. Y en algunos casos me bastaba mirar hacia otro lado para pensar en otra cosa, como esa preciosa morena con los pantalones rotos, por que, Quién era yo para interceder por la bondad, para intentar dar una ayuda que, obviamente, no era capaz de dar?...Y en otras ocasiones la piedad me podía y daba un paso al frente, orgulloso de mi arrojo y decisión, pero tímido y duditativo al mismo tiempo(no será todo esto una terrible gilipollez?), para decir...Aquí estoy yo, y no se preocupe, que aunque la vida sea una mierda, yo le ayudo a cruzar la acera abuelita...(aunque lo que quizás necesitase de verdad fuese una conversación regada de té y pastas...pero hasta ahí no habríamos llegado, no señor, por que igual a la abuela le causaba asco mi desastrada imagen y pensase que era yo quién realmente necesitase una ayuda. Y rápido, por favor, que este joven está ya perdido...)

Extractos del ReFlEjO en EL EsPeJO

...


Ray acababa de bajar del piso. Había dejado discutiendo a Shara y a Vick por ver quién tenía que fregar. Era una putada. Hacía una semana que no veía el desagüe, y los granitos de arroz flotaban pidiendo auxilio. Iba directo a cruzar el arco, cuando un chica no mucho mayor que él pasó hecha una exalación y dejando una estela rubia a su paso, y un novio con poco fuelle y el corazón roto. Cuando pasó por su lado, Ray le dijo:

- Por que no la dejas, amigo? si corre así será por algo, y si no es para tanto, mejor espera a que se enfríen las cosas.

-Y quién coño eres tú para opinar una mierda?- dijo el novio al parar a su altura y apoyar las manos en las rodillas mientras se echaba hacia adelate y trataba de recuperar el aliento y la dignidad. Lo primero lo recuperó rápido. Lo segundo....bueno, nunca es fácil.

Pero tenía razón. Quién coño era él para meterse donde no le llamaban?. Se sentía setúpido, pero es que no le gustaba verlo pasar mal a la gente. Sólo quería ayudar. Y ese tipo necesitaba ayuda. Un consejo inútil y bienintencionado que sirve de nada pero que calma si va bien acompañado de una cerveza fría, y luego dos, y buena conversación; la mejor distracción.

...

Extractos del ReFlEjO en EL EsPeJO

...


Ray acababa de bajar del piso. Había dejado discutiendo a Shara y a Vick por ver quién tenía que fregar. Era una putada. Hacía una semana que no veía el desagüe, y los granitos de arroz flotaban pidiendo auxilio. Iba directo a cruzar el arco, cuando un chica no mucho mayor que él pasó hecha una exalación y dejando una estela rubia a su paso, y un novio con poco fuelle y el corazón roto. Cuando pasó por su lado, Ray le dijo:

- Por que no la dejas, amigo? si corre así será por algo, y si no es para tanto, mejor espera a que se enfríen las cosas.

-Y quién coño eres tú para opinar una mierda?- dijo el novio al parar a su altura y apoyar las manos en las rodillas mientras se echaba hacia adelate y trataba de recuperar el aliento y la dignidad. Lo primero lo recuperó rápido. Lo segundo....bueno, nunca es fácil.

Pero tenía razón. Quién coño era él para meterse donde no le llamaban?. Se sentía setúpido, pero es que no le gustaba verlo pasar mal a la gente. Sólo quería ayudar. Y ese tipo necesitaba ayuda. Un consejo inútil y bienintencionado que sirve de nada pero que calma si va bien acompañado de una cerveza fría, y luego dos, y buena conversación; la mejor distracción.

...

miércoles, 13 de agosto de 2008

Malos TiEmpOs. jOdidOs.



Estábamos a 11 mil pies de altura, y subiendo, y yo tenía el corazón roto, y él no, y Madrid no era más que una maqueta que podía aplastar en cualquier momento con sólo estirar el brazo. Nervios ateridos y enroscados en nudos de marinero en mi estómago. Pero no de los nervios. Que va. Era por tí. En el fondo, todo esto fué por tí. Estabamos siendo deborados por las nubes más grandiosas que pudiese haber imaginado, y yo decia " oh! que bonito!" pero no eran más que mierdas. Por que no podía sentir más que un profundo asco hacía mí mismo. Cada minuto, cada segundo, tenía que arrastralos detrás de mí con dolor. Que horror. Malos tiempos. Jodidos. Subes y subes y no te das cuenta de que tarde o temprano te darás con el techo, y el vecino te gritará através del agujero "pero chico! quién te has creido que eres para subir tan alto?" "burbujitas freixenet" le dirías, pero no, te has mordido la lengua y entonces la cosa está más difícil, así que te callas, y caes, así, callado y en silencio, sin decir ni mu, sin chistar, bajando la mirada y esperando el golpe. Pero la cosa no para. Sigue y sigue. La caída, digo. Y te asustas, y miras para los lados, y miras hacia arriba, y hacia abajo, sobre todo abajo, a eso que está tan negro, tan oscuro, tan, que. No hay a qué agarrarse. En fin, que ahí estaba. Callendo todavía, a 20 000 pies de altura y subiendo en picado.


Fueron malos tiempos. Jodidos. Malas noches, peores días, dolor de cabeza, demasiados fitos, vino barato, dolor de pecho. Lágrimas de alabastro, de las que duelen al caer.Y de las que no. Y acurrucado en el pasillo de 11 a 2 y parón para comer y cartelito de vuelvo en 5 minutos, mentira podrida, que ya serán 20, y vuelta a empezar. Pero tuve suerte(por fin, una poca). Una conversación fortuita caída del cielo(a 22 000 pies de altura y subiendo en picado) y la posibilidad de echar tierra de por medio. Enterrar el asunto tras 1200 kilometros(nota del autor: dícese de la distancia entre Madrid- Londres(el olvidoooo)) no parecía mala idea. De hecho, era la única posibilidad de agarrarse a algo durante la caída, y así amortiguar el golpe, si es que al final lo había, por que puede que sólo sea eso, una caída huérfana de golpe. Igual no había fondo. O estaba en el cañón de una pistola. Y tan mal no estaba. Bueno, vale. Lo que pasa es que me faltaban pelotas. Cobarde de principios. Superviviente de chiripa. Y ojeando una revista a ratos y mirando por la ventana y viendo todo ese océano de nubes. Era increíble. Hasta donde alcanzaba la vista, sólo veías nubes y más nubes. Igual el golpe era eso. Dejarse caer era la peor parte, te martirizas durante el camino, flagelándote con recuerdos que cortan como cuchillas ( mejor dejar fuera del alcance de los niños), pero la caída sería amortiguada por un océano de algodón y naftalina (por que, ¿ A qué huelen las nubes?, a mí me suena a eso, Nubes?...Naftalina!...pero no, la naftalina huele un poco a abuela, a cerrado, y tendría que ser su némesis, algo fresco y purificador, como el hielo, pero el hielo no huele, así que...).


Así que amigos en Brighton, llamadas, quedada, QUE PASADA, 15 días para preparalo todo, (sonarse los mocos a tiempos alternos), deudas adquiridas, momentos de subidón, un amigo que se apunta al viaje, risas y ponerse de acuerdo en qué lleva cada uno a la lumbre de los petas, por la mañana, en esos días en los que has acabado todos los examenes y no tienes nada que hacer así que te levantas a las 12 y te vas al bar y te tomas una caña y risas y ponerse de acuerdo en qué...Son ilusiones. Vuelta a casa un viernes a las 5 de la mañana, sólo, con dos o tres cerveza de más, unas horas menos y un vacío profundo, infinito, negro, que te atenaza el corazón desde las tripas y que explota en cristales disparados desde el cristalino( no, es que se me ha metido algo en el ojo...) y la certeza de que las cosas no van bien. No. que vá. Están lejos de ir bien. A 12 000 km más o menos.
Primera página de una novela que nunca encuentro tiempo de acabar, ni palabras para enroscar ese "algo" que hace que conectes con ella.

martes, 12 de agosto de 2008

jE ne sAiS pAs



A veces está bien eso de fingir un poco. No sé. Hacer como si las cosas no estuvieran tan mal en el fondo. En aquella época yo es lo que solía hacer. Me fingia parte del ganado, parte del todo sin ser nada en especial. Aunque a decir verdad, sigo igual en muchos aspectos. Es cierto. Y es lo único que puedo decir. Eso y que te acabas cansando tarde o temprano. Y entonces te apetece largarte. Coger lo poco( o nada) que tengas y largarte. Pero eso lo dejamos para más adelante, vale? hoy estoy demasiado cansado. Además ,

.


No creo que quiera nada. No sé(I), igual la pillé con la guardia baja, el apetito por las nubes y con el grabe error de fiarse de las primeras impresiones. Aunque a mí ya me ha calado. No sé(II). Es como una espina en el corazón , que me fuerza a seguirla y decirle...no sé(III)...lo que se suponga que tenga que decirle. Pero desde el principio supe que no iba a ser nada. Es cierto. Tira por otro lado. Por otros muchos lados. Y yo soy la tangente, estoy paseando por el filo y solo nos tocamos en un punto equidistante entre mi tristeza y sus ganas de vivir.

Dales una razón. Solo una. Y pondrán tu mundo patas arriba. Déjales pensar que te importa en algo toda su mierda, y se sentirán engrandecidos, endiosados, con todo ese poder en sus manos y sin saber que hacer con el. Déjales sentarse en tu mesa a comer, y no te dejarán ni los huesos. Te chuparán hasta el tuétano intentando absorver algo que está mucho más adentro. Mucho más lejos. Algo que está en tí. Déjales observarte desde un microscopio para analizarte y diseccionarte y ver qué es lo anda mal. Por que siempre hay algo que anda mal, entiéndelo. Y en este caso eres tú. Tú y tus nervios enraizados y enratados, en tensión constante. Y todos los ensayos que no sirvieron para nada, , y la falta de cojones para interpretar como de verdad podrías haberlo hecho. Y el hecho de que a la hora de la verdad no has sido más que un fraude, una burla para todos aquellos que una vez significaron algo para tí. En fin. Esta noche todo saldrá mal. Como siempre. Y no estoy de humor para seguir con esto.

caRReteRa y mAntrA ( III )




2


Se despertó y estaba Shara al lado. Seguía allí tumbada y no sabía cuando se iría. Tampoco él sabía si se quedaría mucho. Los desalojos en las casas ocupas se estaban poniendo especialmente jodidos gracias a nuestras amigas: las próximas elecciones. Era estúpido. Como ponerte a correr la maratón cuando todos han acabado o como ponerte a estudiar cinco minutos antes del examen final de este semestre... A estas alturas de la pelicula, ya todos saben cuál es tu papel.

Charlie tenía 17 años y el cielo azul de granada se confundia en el horizonte con el azul de las montañas tras las veladuras de O2...hondeando al ritmo de las gotas de sudor cayendo en el calor de un sabado por la mañana...y libraba dos días seguidos que le daban descargas de adrenalina a su moral aplastada bajo las cajas del almacen al que tenía que ir cada madrugada a descargar con unas ojeras que no le cubrían el contrato, si, ese mismo que nunca llegóa firmar, y , del , que, por cierto, nunca llegóa hablar con el señor Lopez. Que hijo de puta. Pero no por eso, si no por todo lo demás. Una de esas odiosas personas que aún no tenemos muy claro que coño hacen por aquí, más que dar vueltas consumiendo todo ese oxigeno que tanta falta nos hace-hará-si-no-al-tiempo...y maldiciendo y siendo a su vez maldecido por todos ellos mirando desde abajo a vista de gusano, pero creando un manto correoso en el que puede hundirse si nos pisa demasiado....da igual, por que siempre habra dos o tres que lo necesiten mas que tú(es decir, que igual va y contrata a dos por tu sueldo... y no conviene jugar si apenas vas tres dias a la semana y apenas te llega para comer, y al le sobra tanto, y a él le sobras tanto...sólo...sigue esperando...y mientras tanto recuerda...tan solo recuerda, al tiempo que se vuelve a tumbar al lado de Shara, mientras se fuma los restos de lo que fué un cigarrillo de liar en lo que fueron tiempos mejores...siempre pasados...como las mejores oportunidades...

lunes, 11 de agosto de 2008

IpSo FacTOtUm

Todo se acaba. A todo le llega su fin. No somos más que granos de un enorme reloj de arena, con la fecha de caducidad tatuada entrelosOjOs. Hay quien lo sabe y no le da más vueltas. Bien por ellos. Hay quien no se da cuenta hasta años más tarde. Que se le va hacer. Vivirán una vida ausente, entre comillas, entre esto y lo otro que a la hora de la verdad no es nada. Que pena. Donde se quedó el carpe diem?. Entre los libros de texto y los corazones en la tapa dura de los cuadernos con olor a cambio de renglones a cuadraditos. Por que llega un momento (estupidos todos nosotros) en que dejamos de pensar en el ahora, y lo único que nos interesa es el " que será de nosotros mañana?". Bienvenido a la madurez. Bienvenido, y , por favor, deja todo lo de tus bolsillos en ese cubo de basura que hemos dejado a la entrada, gracias. Siguiente.

domingo, 10 de agosto de 2008

SubJEtivSmo SUBconsciEnte

Le tEnGO tanto miedo
que temo temer, acabar mirando de reojo(porojo)
que de frente vamos todos y ya estamos hartos de labios partidos
y dientes bailando
en frases de autoconvencimiento
(nunca me gustaron los libros de autoayuda, son a la literatura lo que los cursos de CCC a la música)
ENcogido de hombros
(verdad?)
se está más agustito
entre dos que hablen mucho
entre esos que no se callan
(total, no dicen nada...podrían callar y su silencio diría tanto como todas sus(huecas)
palabrashhhhh)
No crucé el río
me llevó la corriente
cauce arriba
panza abajo
sin sentido
sin cuidado
me dejó caer de lado contra todo eso taaaaan
a
fi
la
do
k son tus miradas frias como la muerte
(en vida, ala(s) que me has condenado)

viernes, 8 de agosto de 2008

HoiSt tHaT rAg


Well I learned the trade
From Piggy Knowles
Sing Sing Tommy Shay Boys
God used me as hammer boys
To beat his weary drum today

Hoist that rag

The sun is up the world is flat
Damn good address for a rat
The smell of blood
The Drone of flies
You know what to do if
The baby cries

Hoist that rag

Well we stick our fingers in
The ground, heave and
Turn the world around
Smoke is blacking out the sun
At night I pray and clean my gun
The cracked bell rings as
The ghost bird sings and the gods
Go beggin here
So just open fire
As you hit the shore
All is fair in love
And war



ToM WaiTs

miércoles, 6 de agosto de 2008

tRibUlaciONes

"El debER convierte al placer en la más triste de las ObLigAcioneS."

caRReteRa y mAntrA ( II )


La estación de autobuses de Madrid le pareció un paraiso en medio del estiercol. Llevaba cuatro horas encerrado en el bus y tenía todos los musculos anquilosados. Se sentía como un gran nudo de marinero. Y como una cloaca apunto de rebasar todos los límites, así que cogió su bolsa y corrió hacia los servicios. Una putada. No había estado nunca en la estación, y no habia servicios en la planta de abajo, corrió escaleras arriba, vio un pequeño letrero, y se buscó un urinario libre tan pronto como pudo. Mal asunto el de los servicios de las estaciones de autobuses. Son una puta casa de vicios llena de yonkis, mangantes y pervertidos. Y estos últimos eran los peores para Charlie. Los otros simplemente vivían su vida. Hacían lo que podían para ir tirando, y eso Charlie lo respetaba por que seguramente le tocaría malvivir mangoneando hasta que se asentase. Pero los pervertidos eran otro asunto. Esa gente que se pasea por los baños como si fuesen una casa de putas y los pobres meones no fuesen más que su ganado. Tener a un viejo de unos cincuenta años muy mal llevados con pinta de demente al lado, tratando de mirarle la polla mientras se la meneaba a gusto, no le hacía ninguna gracia. A si que Charlie le miró a los ojos. Luego le miró la polla, y le dijo,

-" si ya esta empalmada, es mejor que lo dejes amigo. No merece la pena."

Y se subió la brageta y se fué. Así era Charley. Tenía unos cojones cuadrados. Tantas palizas no habian sido en vano. Era un cabroncete duro y cinico.
La sensación al salir de la estación fué extraña. Se sentia suelto, ligero, como si hubiese soltado un pesado lastre, como si hubiese dejado toda esa violencia atrás, lejos, en otra ciudad y otra vida que no eran suyas. Era alguien nuevo y anónimo, virginal y puro, libre de todo pecado, por que todo aquello ya no tenía nada que ver con él.

-"hola, como te llamas?."
-"no lo se. ¿Tu como me pondrias?"

Ahhhhh. Expiraba tranquilo. Cogió el metro y se agarró a su makuto y a todas sus pobres creencias, experiencias y vivencias , tratando de no parecer demasiado patético ante toda aquella gente. Aquella maraña humana de miradas vacías y tristes que bastante tenían con lo suyo no iba a prestar la menor atención a Charlie. Y se sintió a gusto junto a todos aquellas desconocidos. Otra gente igual se siente terriblemente sola en medio de la mas grande de las multitudes. Pero ese no era el caso de Charlie. Se sentía dueño de su vida y responsable de hacer todo lo que le viniese en gana de ahora en adelante. Siguió en el metro, hasta que vió una parada que le gustaba. Había oído hablar de Lavapiés, y quería saber de que iba aquello. Era viernes a primera hora de la mañana y lo unico que Charlie pudo apreciar fueron todos los restos y deposiciones y exhibiciones gastrointestinales de un jueves intenso y glorioso. Y algún borraxo tirado en algún banco, o alguna esquina, o algún cajero, o en vez de un borracho podía ser un vagabundo rastafari con melancolía abscrita a la más cálida de las sonrisas.

Le gustó aquello. Así que buscó una pensión (la mas cutre era, por descontado, la mejor opción), y se presentó al dueño del cotarro como si tubiese 18 años, a pesar de su apuesto y juvenil rostro, que posiblemente recordaría de un famoso anuncio (a un nivel regional, claro) de promoción para el turismo rural, que afortunadamente, había empezado a aumentar en los últimos años. Y en parte, se podría considerar que él tubo algo que ver con todo aquello. Pura bola. Pero al casero lo convenció con su bulo, mas por su morro y su carimático soliloquio, o por desgana y pereza y ganas de acabar de una vez y poder volver a su culebrón favorito, que por engañarle realmente con aquella solemne estupidez que le estaba soltando. Le dió la llave de su habitación y se tiró de lleno en la cama, de espaldas, con la cara, y las palmas hacia arriba, y los brazos en cruz y diciendose"-charlie, ahora empieza lo divertido"-Y después de 28 horas sin dormir y una vida abandonada y un padre apaleado y una inocencia perdida hacía mucho, y mil kilometros corridos huyendo de todo eso y de más, de todo lo que hubiese podido llegar despues, se quedó profundamente dormido, sabiendo que hoy no vendría el koko con EL SACO.

cOn lA cAbeZa en las nubes