martes, 29 de abril de 2008

A 3ª VisTa

1º- La primera vez, que la vió, no la vió; la intuyó. Los pelos de la nuca se le pusieron como escarpias y la bocanada de humo se confundia con el bao del frío vespertino( indicios de que ha pasado un fantasma...).

( primer plano de su cabeza por detrás...)

Miró a ambos lados inquieto, se miró en los bolsillos por si se había dejado algo, pero poca cosa iba a encontrarse, por que solo guardaba agujeros. Y cantos rodados que le permitían seguir con los pies en el suelo, aún cuando hacía mucho viento. No sabía que le faltaba, pero algo se escurría de entre sus dedos (mira al fondo...) por aquel sumidero...Tenía una extraña sensación en el fondo de la barriga ( al fondo, a la derecha, y luego, todo recto hasta la mañana..), una sensación que no había tenido nunca, y que por eso, precisamente por eso, era incapaz de identificar y clasificar, como cuando te duele algo y en seguida sabes que te has hecho daño; eh ahí su función, avisarte del peligro y de que algo pasa...Y junto a él pasó ella y el radar de su Todo Yo pitó como el pito de un camión por la ruta 66, como un tren de mercancias avisando de que llegan los indios con sus arcos de cupido a robarnos los corazones...Pero agitó la cabeza como un perro se sacude al salir del agua y cruzó el semaforo que se acababa de poner en rojo (siempre al revés, eh?..aysss...rebelde sin causa...)

2º- La segunda vez que la vió, le pitaban los oidos por la presión sanguínea en la cabeza (piiiiiii). Hasta los glóbulos blancos se percataron de su presencia...

-Joder! Reacciona!!!- gritaron todos al unísono.

Pero no, era duro de oido, el jodido.

Levantó la vista de su cerveza y ladeó la cabeza mientras un amigo le comentaba algo...ya no se hace música como antes, no señor. Ya no grito con los estribillos ni sueño con ser una estrella del rock...por ejemplo...y la vió. Pero nooooo. No reaccionó. Es impreciso , el chaval. Es indeciso hasta no saber como. Como ha llegado hasta aquí?.Ni él lo sabe...Poco más que añadir. Excepto que lo sabía. Vaya si lo sabía!. los tigres blancos no comen mermelada todas las noches?( ah, que no?...vale, vale....me lo apunto...( crisshsshck..zip..zap.zum..(làpiz rascando papel...)). Todo su ser se lo decía. Tiraba de él en todas direcciones, por eso sólo podía temblar en ese momento. Pobre. Menudo tormento. Y la indecisión era indecisa e incidía en dejarlo, quizás para otro día. Y ella se reía. Y miró la hora. Y se fué por donde vino. Los Héroes no existen, sólo el polvo del camino.

3º- La tercera vez que la vió, tropezó con ella. Paseaban, solos, cada uno por su lado. Quizás ella iba a, no sé, a una entrevista de trabajo. El no. Ya ves. Era muy vago. Sólo le gustaba pasear. Mientras, se contaba cuentos, por pasar el tiempo. Le gustaba mirar. Siempre hay alguien que te impresiona, y te lo quedas mirando, de reojo, con disimulo, no queremos espantarlo. Y él se imaginaba de dónde venía, su casa, su vida. Historias tristes, casi siempre. Era acuario. Ya se sabe, tanta agua...o la lloras, o la mamas. A ella le gustaban los castillos en el aire. El vivía de construir firmes cimientos para todos y cada uno de sus sueños. A ella le gustaba canturrear para sus adentros. El gritaba como el viento. Largos como el día más septentrional, podían ser pequeños y esconderse de todos aquellos horrendos atentados a sus pobres personas. Tal para cuál. Y se miraron. Y lo sospecharon. Y se pidieron disculpas. Y sonrieron por que lo habían dicho al mismo tiempo. Y , que casualidad! ( que causalidad). No había más remedio. Que se le va a hacer!. Sigamos el juego. No dispusimos las reglas, pero tenemos toooooodoooooo este tablero. Para nosotros dos solos?. No. Y eso es lo bueno.

domingo, 27 de abril de 2008

aY DioS?...(suspiros interrogatorios...)

Marco estaba sentado a la mesa, con el café en la mano izquierda, y un cigarrillo a medio consumir enganchado a los dedos que le quedaban libres, mientras con la derecha se colocaba el flequillo quitándose los mechones más largos de la frente( esos que se meten por los ojos como serpientes de medusas curiosas por curiosear ("que habrá dentro?")...).Miraba a la calle sin prestar demasiada atención. Estaba resentido. Y al mismo tiempo, ya lo había olvidado y enterrado todo, e incluso le llevaba margaritas los domingos(cuando no llovía) a su tumba, entre Jim Morrison y Baudelaire.LLegó ella con su batido de chocolate (qué dulce...). Y se fué todo el hilo de los razonamientos que le habían llevado a preguntarse "qué cojones haces ahí sentado?", y la miró, pero ya sin brillo en los OjOs. Hacía un año, ella le había arrancado el corazón con una cuchara y se lo había comido a dos carrillos, con la sangre bombeando devoción y suplicas, cayéndole terriblemente por la comisura de sus labios( la cuadratura de sus afiladas puntas clavádose en todos tus ojos...), poniéndose roja, y después verde, y después yo me puse la nariz de payaso y sonrisas y lágrimas para entretener a nuestro grandioso público!!!!...Y ahora estaban de nuevo aquí. Pero ya no era lo mismo. Aún sentía el muñón. Pero no como algo que te falta, si no como algo que una vez estuvo alli, y ya no. Así de fácil. Y todas las tareas domésticas se pueden hacer con un sólo brazo.

- En que piensas?- le preguntó ella con voz melosa. Esa la típica voz que usaba siempre que quería amilanarlo y llevarle a su terreno. Pero ya no. Ja ja. Como vamos a reírnos con esto....
- En nada. En chimpancés rosas con tutús morados cantando la macarena a ritmo de salsa.Y tú?
Le mira con una interrogación dibujada en sus cejas. Y saca un cigarrillo. Y le vuelve a mirar con sonrisa de complicidad, diciendo para sus adentros.." ...ya sé que me lo merezco...pero aguantaré impertérrita todas los directos, hasta los que vayan con efecto..."
- Pues he estado mirando los anuncios y he encontrado ofertas para ingenieros informáticos en un par de empresas en las afueras...
pero él no la escuchaba. Sonreia y asentía pero estaba muy lejos. En el tiempo y en el espacio. 365 largos días. Y cayo en el corazón, y las suelas de sus botas desgastadas y raídas de tanto correr en todas direcciones y hacia ningún sitio y hacia todos a la vez. Y te quise. pero ya no. Te haría el amor...pero luego te detestaría...casi tanto como a mí...y lo se´...volvería a caer en la trampa...y estuve abajo, en el fondo a la izquierda, donde ninguno de vosotros me podía oir, sí, ahí....y no quiero volver a tropezar con la misma piedra...aunque sea preciosa...
- Si. tal vez lo mire...Le contestó. Joder. Le hacían falta las pelas. LLevaba demasiado chupando de la teta del estado. Y ahora que vivía su vida a su manera, no gastaba gran cosa. Sin nadie que le ordenase el cajón de sastre sonreía con una copa en la mano y el mundo entero en la otra con la ventana subida, las luces apagadas y humo en el aire de su habitación vacía-de-tí-por-fin.
-y...que tal estás?!..le preguntó ella con falso temblequeo en la voz, finjiendo un sentimiento de inseguridad y fragilidad que nada tenían que ver con ella.
-Solo
Pareció respirar aliviada
- Por que quiero. La noche es muy larga, y a menudo me pierdo viajando por ella....Y hay brujas escondidas en las esquinas restregándose con sus escobas, y de vez en cuando, me engañan, o me engaño...y el tiempo ya no corre tan despacio.
Pareció un poco aturdida. Pero se recuperó rápidamente y le puso la mejor de sus sonrisas. 1 a 1. Joder. Y esto sólo acaba de empezar.
- Dejémos de bobadas. Por que querías quedar?. Parecía urgente.
- Necesitaba hablar contigo..
- Bien. Eso es un comienzo. Dispara. - Tenía los nervios crispados, se mordía el labio inferior, inquieto, y rezaba para sus adentros un "por favor, no lo digas..."
- Te echo de menos
- nos vemos casi todas las semanas.
- No me refiero a eso...
- Ya sé que no te refieres a eso..
- Es que..
- Creo que es mejor que te calles y no digas nada. Me voy.
Cogió su abrigo que estaba colgado en el respaldo de la silla, como si fuese el entrenador de ese viejo boxeador, dándole masajes en los hombros, y susurrando inspirados consejos, mientras el joven pújil mira amenazante a su rival...y jaque mate. Chúpate esa. Se levanta. Deja un para de euros en la mesa para pagar el café y se va sin mirar atrás ni decir adiós. Se siente relajado mientras abre la puerta. Se ha vengado. Sabía que este día llegaría, pero no que sería tan dulce....no, agridulce, que te atrapa más en su espiral sabor metálico como la sangre....Se siente en paz consigo mismo y con el mundo.


Mientras tanto, ella seguía mirando atónita cómo se iba, Gran Vía arriba...Sacó un cigarrillo y lo prendió haciendo campana con sus manos, haciendo una cuchara de tendones, metacarpos y piel pálida como su cara.
- Será gilipollas....dice como en un susurro mientras aspira el tabaco y mira con los ojos entornados a través del humo, hacia la ventana.

Suena su móvil. Benny Hill. Mira el número. Descuelga.
- Si? Cariño?..Me oyes?..No tienes cobertura...Ahora. Bien, gracias..No...No he podido decírselo. Que porqué?...se ha levantado y se ha ido. Si!..jajaja...Como lo oyes!...Me ha dicho, todo trágico él, "No. No quiero oirlo. Me voy"...Jaja..HAs quedado con él luego para tomar unas cervezas?...pues tendrás que decírselo tú...LLevamos demasiado tiempo ocultádoselo, y por lo menos se merece saberlo...Si...Es tu mejor amigo...No va a ser fácil...Pero ,oye, Que se joda!!..jajaja...Que guarro eres!!!!...un beso cariño...Esta noche no te arrepentirás de haberle echado huevos...Un beso cielo. Yo también a tí.

Y como todas las brujas, se subio en su escoba y convirtió en sapo al pobre camarero cuando le fué a cobrar, y salió por la ventana, y voló, voló....Y se rió a carcajadas en tu cara y en la mía. Ojalá se estrelle contra la luna mientras sube, sube, arriba, arriba, como la espuma....

clON

Somos clones. Todos somos clones. Podemos cambiar la palabra de sitio, pero el sentimiento sigue ahí, al final de línea, agazapado y disfrazado por la conveniencia, pero igual para todos una vez se nos muestra así, desnudito, como Dios lo trajo al mundo y que nosotros matamos ahogado en lágrimas de alabastro , de esas que duelen cuando caen; y también cuando no.
Y que le voy a hacer. Viviré con la singularidad de mis taras de la cadena de montaje. Por que yo salí marcado, y por eso no me quieren y me almacenan en el cajón de los muñecos rotos.

martes, 22 de abril de 2008

ToDay

Hoy me he levantado. Hasta ahí, todo bien. Ha sido un poco antes que de costumbre ( ciertas carreras te permiten ciertos lujos..). Me he tambaleado hasta la cocina, he bebido de un trago mi colacao matutino y me he vuelto a tumbar por que a mí es que eso de tomar el colacao de un tacada, " HALA!!!", con todo el aire colandose entre tus dientes, es que me sienta fatal, oye.
Round dos. Me levanto de nuevo diez minutos después con arcadas y con el cansancio extra propio de las horas de menos. Voy al servicio. No enciendo la luz. Normalmente, no me gusta lo que veo. Prefiero entre verme por entre las legañas y el sopor. Me doy una ducha rápida. Pero me tomo mi tiempo. Y de fondo, REARVIEW MIRROR, para empezar bien el día. Bostezo y caras de sueño en la estación, y la reprimenda cariñosa de un conductor que debería reconducir su vida, diciéndome que debería de" haber llegado un poco antes"."Pues dame para el siguiente, que no pasa nada"-"no, no, ya te está esperando". Que pasa?. El cabrón intentó tangarme 5 pavos una vez...

Por el camino, no llueve gran cosa, y me entretengo con Faulkner entre parada y parada. Se me pasa rápido. Bien por William. Pues bien, voy a la biblioteca de las conchas a entregar un par de libros que me he leido la última semana (tras los pasos de Fante y de Carver...tachán, tachan...) y de paso me he cogido Al OESTE DE ROMA. Seguro que no decepciona. Como no ha decepcionado el señor Faulkner. Bien por William. Me voy a tomar un café al Alcaraván (ya sabes, ese sitio para alejarte del resto de las cosas), y se me va la olla, el tiempo, y los cigarrillos, y, SORPRESA!, llegas tarde otra vez!. Y tu amigo se ha marchado ya a marcarse de por vida, y todos los apuntes de morfológico a la puta MIERDA!, joder!!!. Bueno, calma, calma, bonito, no pasa nada, se bueno y te daré una galletita....(se tumba en el suelo de Cúbito -su-pino -y-de-radio-su-intestino, y......fundido a negro).

Cambio de escena. Tenemos al protagonista, perdido, solo, mísero y abandonado a su merced sin ninguna posibilidad...(hacemos un travelling...eso es...y ahora pasamos a un primer plano de esos ojos...Esos OjOs...no hariamos nada si no pudiesemos ver esos OjOshhhh...)

....y renace la esperanza!!!!..(nota :el protagonista comienza a subir la cabeza lentamente, al tiempo que se le ilumina la cara, los OjOs...y sonrie maliciosamente...)

Tick, Tick, Tick......piiii.....piiiii.....CliCk...(ejem...voz masculina...)..Si?(por la voz ya se adivina que está sonriendo. Gesto imperterrito, general de la Moral...)
- Jay?
-Si?
-Soy yo
-Ya. Te tengo registrado en el movil(me lo imagino todo recto, con la cabeza ladeada hacia la mano del telefono. Y sonriendo. Siempre sonriendo.)
- Ya..esto...que haces?- ...silencio...no, que coño!..había ruidos, de pinceles girando en frascos de pepinillos hasta el borde de aguarras, y risas, hasta una radio de fondo...
- Estoy en clase- Ahora si que viene el silencio...ahora sí
- Pues yo en la avenida de Portugal...verás, es que he ido a casa de este a ver si me podía pasar los apuntes de morfológico(ya abes, todo ese coñazo de dibujo....)y ha ido a tatuarse. Que cosas.
- Pues no se...
- Como podríamos hacer? a qué hora vas para casa?
- A la 1: 30 estaré por ahí
- Perfecto. Muchísimas gracías tío! haré tiempo yendo a la plaza del Oeste. Tenía que ir por Concord a comprar papel de estraza para el chuletarium.
- Ok.
- Ok. Ciao, loko

Cambiamos a un momento de esos de reflexión interna, al que añadiremos más tarde una voz en off...(otra voz completamente distinta..) vale, vale...me parece bien...entramos con un plano contrapicado siguiendo su cabeza de un lado a otro (como ese videoclip tan cutre de Jagger y Lenny Kravitz...) con el cielo medio azul, medio negro, de fondo , que queda muy bonito...de acuerdo, fetén(responde la primera voz), pero vamos de una vez!!!!...

Subo por la Avenida de Potugal. Miro los escaparates, me intento encender el fito de liar que llevo colgando desde hace ya un rato. Desde el Alcaraván. Joder. No puedo encenderlo. Hace mucho viento, y mi mechero esta en las últimas. Sólo me escupes chispas, con desgana y a regañadientes...Tú también, tutambién...Miro a la acera de enfrente. Justo hay una tienda de todo a cien. Voy hacia ella corriendo entre acometida y acometida de los señores conductores( que cabrones son algunos por estos lares...). Entro en la tienda y digo "buenos días" ,por que soy muy educado yo, y me pongo a estirar la cabeza por encima del mostrador buscando mecheros. Le pregunto a la chica que está en el mostrador (1,70, gafas de pasta negra, coleta negra, y bata azul marino-como-sus-OjOs) si tiene mecheros. Me responde que si. Le respondo que bien. Y la abuela que estaba en la cola, justo delante mio, que era el principio y el final de la misma (solos los dos...tu y yo...música de baile tipo años cincuenta sonando de fondo) me dice:
-atiéndale primero a él, que tendrá prisa-al tiempo que me mira y abre un poco los ojos por la primera impresión. Pobre. -..que "pal" número que tengo en la frutería de aquí al lado...jajaja....ríe ella, rié la cajera, y por último, rio yo, por compromiso y esas cosas, al tiempo que miro hacia otro lado, al fondo a la derecha, y pienso: "ay, dios!". Así que me compro el mechero y voy a la dichosa tienda; pero: OH! nO!...Está cerrada. OH HADOS! QUE HE HECHO YO??!!!(desde el suelo, de rodillas y con las manos y brazos rodeando la cabeza que oscila de arriba a abajo, y arriba otra vez...). Vaya mierda. Hay días, que te sale todo cruzado...esos mismos días que tienes un puntero en el centro de la frente, de esos rojos y que parpadean...
Estoy gafado. Respiro O2 y exhalo detritus y mala suerte. Que le vamos a hacer. Doy una vuelta por los alrededores buscando un bar. No hay abierto ninguno que me guste. Me apetece fumar un peta. Voy a lo que parece un callejón y apoyo mi bandolera en el alfeizar de la ventana de un bar con...y Veo un porro con destellos verdes y boquilla de cartón!!!!!. No puede ser. Aquí hay gato encerrado. Empiezo a imaginarme mil historias. Revoloteo alrededor. Demasiado tentador...demasiada casualidad...lo cojo y enfilo calle arriba hacia el parque más próximo. Al pasar veo una bateria desmontada. Umm. y luego colchones, y luego me siento en un banco y enciendo una cerilla y aspiro profundo, profundo, así..Hummmm...Tres veces...y no soy Pedro...y pienso al principio" ...cañamón. lo han dejado ahí por que al probarlo han dicho : vaya mierda." Pero no. No señor. Tres caladas y me notaba subir. Y sonreir. Y entrecerrar las pesianas. Y de repente, todo era: ey! me encanta esa canción!..hala! que nombre tan curioso el de la plaza...y todas las bobadas son graciosas e interesantes. Dios. Mierda triposa... Lo dejo para luego. En el ensayo, estos la querrán probar. Y yo ya voy curtido. Decido volver a casa de Jay. Por el camino, voy en una nube, suave...y me encuentro a una amiga, y hablamos, y nos despedimos con sonrisas y hastaluegos y ya nos vemos! y sigo mi camino. Llamo. Nada. Mierda. me pongo a esperar. Y subo cada vez más. Es curiosa la gente. Unos se te quedan mirando fijamente, otros hacen como no te ven, y otros, realmente no te ven, por que no ven nada de nada. Y espero. Me cambio de postura. Espero. Me siento y escribo algo sobre esperar.

"Esperar. A eso se reduce todo. A esperar y a dormir. Y eso nos deja poco tiempo util, poco tiempo de acción, que podamos aprovechar realmente. Y el poco que tenemos lo desperdiciamos con todos los Y si..?, y "por lo tanto..." que se nos puedan pasar por la cabeza, y el tren pasa demasiado depisa para nosotros por delante de nuestras narices y ahí estamos de nuevo. Esperando, y durmiendo, esperando y...zzzz...."

Vale. No es gran cosa. Pero no estaba en las mejores condiciones. Vuelvo a llamar. Pschxxxxzzzz...si?(la voz suena metálica y demasiado aguda).-Soy yo-digo. Sube-me responde. Mierda. Lleva todo el rato ahí arriba, y yo aquí abajo, y....mierda. Vaya día. Se lo comento. Se rie. Me rio. Me doy pena. Sniff. le doy el Pendrive. Lo instala y me graba todo. Saco su LIBRO de LEONARDO DA VINCI. Ojeo sus apuntes de anatomía. Se me cae la baba. Le saco unas fotos con su cámara y las grabo en mi USB. Bajamos, nos despedimos, y le doy las gracias por salvarme el culo. Me doy cuenta de que aún no he conseguido el papel de estraza. Mierda. Tendrá que esperar el retorno a casa, Dorothy. Voy hacia facultad de Bellas Artes. Enfrente está la única tienda que tiene el papel, que yo sepa. Además, abren a las cuatro. Pienso en una amiga. Después dejo de pensar en ella. Me meto en la facultad y voy a la cafetería. Muy majos todos. Los camareros, digo. Me como un par de bocadillos en la barra mismo. Salgo de la facultad y voy directo al bar enfrente de mi objetivo. Me lio un fito. Me lo enciendo. Me lo fumo. Me aburro. No me apetece leer. Estoy cansado. Me acabo el café. Me encanta el café. Abre la tienda. Levanto el campamento y compro papel hasta que casi no puedo enrollar los pliegos. Me pongo los cascos. Enfilo el camino a la estación y me alegro de ir por la acera contraria al resto de la gente. No apetece hablar con nadie. (y.....cortinilla de estrellas....NOOOO. pero que dices?- Responde una segunda voz...Vale, era por dar ideas...Pues no las des!!!(responde la segunda voz)...Vale, vale...plano general de la estación de autobuses....barrido hacia la derecha desde la entrada...y zoom hacia la taquilla...)

-Hola
-Hola
-Me das un ticket, por favor?- Es que soy así de educado, yo, que pasa?
-Claro. Me lo da
-Gracias.

Bajo, me monto en el bus y abro mi libro por la página 67. Leo un rato. Tengo los OjOs cansados y me puede el cansancio. Dormito un poco. Faulkner tendrá que esperar. Pienso en "el extranjero" de Camus. Me gustó. Antes de llegar, me desperezo y mando un mensaje a un colega. "VEN a buscarme a la estación". Cuando llego, me está esperando. Me lleva a su casa. Una casa de las afueras, al lado del hospital, de dos plantas , con un estudio luminoso para él y sus pinturas. Perfecto. Le paso el USB. Se descarga las imágenes...pero no. No puede. Yo tengo prisa. le digo que se lo quede, que ya me lo dará. Son las 6 cuando llego a casa, y el ensayo era a las 5. POR QUE A MI; OH! DIOSES CAPRICHOSOS!...Cojo la guitarra al vuelo...y corta el plano...Siguiente imagen, plano en picado por las calles, a toda velocidad, con estelas de movimiento y todo...Y....

DING;DONG (y voces que no se sabe muy bien de dónde vienen...Y nuestro protagonista mirando por encima del hombro en todas direcciones...y nada. Pasos por el pasillo. Luego pasos que suben escaleras. Luego el CREEEECKKKKK....de la puerta mohosa y verde(jo)). Nos ponemos a tocar. El saxo está con MadNess. No lo ha pillado muy bien. Enciendo el porro de Yenka que había reservado toda la tarde....y fumamos, y fumamos, y tocamos y tocamos...Y siempre acabo reventado después de dos horas. La voz rota. Las rodillas temblando. La cabeza zumbando, Y un partido en la televisón. Puajjjj. Me voy a casa.

Y.....primer plano de las llaves tintineando y abriendo, nos alejamos, unos 5 metros, pero poco a poco, mientras se va metiendo por la puerta...bien, bien...nos quedamos aquí...aguantamos hasta que cierre con un portazo seco y firme....yyyyy.....CORTEN!!!!

lunes, 21 de abril de 2008

ExtRañOs eN eL ParAiSo

Gran descubrimiento. Gran voz. Gran interpretación, y una más que loable falta de verguenza(no me sale la diéresis....). SCREAMING JAY HAWKINS. Por que ya no se canta así. Y punto.

Un TeLeFono SueNa

-¿SI?
-¿Que tal?
-muy bien!, ¿y tú?. Cuanto tiempo sin saber nada de tí , viejo cabrón!
-No, te lo digo en serio, ¿qué tal estás?
-bien, estoy bien. O eso creo. Tampoco soy la persona más indicada para opinar sobre ello. Soy poco imparcial en el asunto, ¿sabes?
-sé
-bien
-te conozco viejo cabrón. Sé que has vagabundeado demasiado, Siempre lo has hecho. Parece como si buscases algo de una manera casi obsesiva, pero luego te anclas de nuevo y te hundes y te miras en el espejo y te preguntas "para que?" y te sigues hundiendo y piensas en todo lo que has hecho, en lo que querrías hacer y en si te quedan fuerzas para seguir haciéndolo.
-Vaya. ¿En serio?
-En serio.
-Uno nunca es lo suficientemente objetivo para juzgarse con imparcialidad. No sé. Por lo menos sigo en el camino. Por lo menos lo sigo intentando. Pepito grillo ya no me visita por las noches, pero sigo oyendo sirenas nadando en oceános de asfalto.
-Y que tal estás?
-Bien.
-En serio?
-No. Nunca hablo en serio
-Ya lo sé.
-Pues por qué sigues jodiendo la jodida marrana?
-Por que quiero que espabiles cabrón.El tiempo pasa y tú sigues igual.
-Hay quien vería en eso una virtud. Ya sabes. Todo cambia, absolutamente nada ha cambiado.
-Viejo cabrón. Te vas por las ramas con toda esa mierda prosaica.
-Es más fácil dejarse llevar en circulos y ver siempre el mismo camino. Siempre me he sentido más comódo andando por el filo de la tangente.
-Te digo todo esto por que después de lo Mary Lou no eres el mismo. ya no tienes fuego en los ojos ni sangre en venas ni vida en tus botas vacías. Afróntalo. Acéptalo. Y sigue tu camino. A mí no me engañas viejo cabrón. Ya no eres el mismo. Estás muerto y enterrado en tu habitación con un vaso de whisky en una mano y con Bukowski en la otra mientras Tom Waits te mira desde el pequeño compartimento de tu reproductor. Y no piensa en escribir una canción sobre ti. Se ríe de ti. Y sabes por qué?, por que ni siquiera merece la pena que haga otra cosa.
-No sé. Puede que no sea el mismo. Puede que esté un poco muerto por dentro. Puede que esté un poco muerto por fuera. Pero cada dia que pasa tú también mueres un poco sabes?. Al menos he encontrado un consuelo, el viejo y el mar(de alcohol) me hacen sentirme un poco mejor. A decir verdad, me hacen no sentir. Ni pena de mi mismo, ni pena de los demás, ni pena por Mary Lou ni por todas las otras de las que me enamoro cada vez que las veo paseando despreocupadamente sin pensar en el futuro, ni en ninguna otra cosa. Ni pena por decisiones equivocadas, o por decisiones acertadas, o por decisiones que, joder!, ni siquiera he tomado yo. Pero hay que vivir con ellas, y para mí es un poco más fácil así. Joder! Puede que nunca me haya gustado mucho la vida. Pero no voy a abandonar la partida. Soy un perdedor al que todos los demás han visto las cartas, pero nunca se sabe hasta dónde puede llegar un farol. Me he cansado. Me he cansado de vivir en la sombra, de arrastrar una pena que no existe de verdad y que sólo me hace perder el tiempo. Y eso es todo lo que tenemos. Tiempo. Nada más. El tiempo lo es todo. El tiempo es tu coche, tu ropa, tu dentista, tu ama de cria, tus libros y discos, tú mirando por la ventana del edificio mas alto del mundo sin pensar en tirarte. Incluso pensar en tirarte es el tiempo. Las facturas, los viajes, los besos, los polvos, esa preciosa morena paseando por la calle, un perro abandonado con toda la tristeza del mundo reflejada en sus ojos, tus padres demasiado pendientes de tí y todos los curros de mierda sacados del más profundo de los vertederos. Y no voy a perderlo. Por que es lo único que me queda. Más de lo que puedo perder. Todos los viajes que quiero hacer, todas las chicas que quiero conocer, todos los tios con los que quiero hablar de todo y de nada en realidad, todas las cosas que me quedan por aprender, que son demasiadas, todas esas películas que podrían salvarme antes de saltar al vacío. Todos los idiomas, todos los idiotas, todas las enfermedades y todas las curas, todos los lamentos y todas las alegrías. Por que si no te lamentas y piensas en cortarte las venas, de qué sirve luego disfrutar de cada rayo del jodido sol cuando las cosas van por fin sobre ruedas?. No tio, no soy un cobarde.
-Nunca pensé que lo fueses. Me alegro, de verdad. Te quiero tio. Cuídate.
-Y yo a vos. Sabes? a veces está bien tener un amigo de verdad. Gracias por todo. Ciao!

domingo, 20 de abril de 2008

PeArl JaM

"Black"

Hey... oooh...
Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did.
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn
Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything.
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear?
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning,
oh, I'm spinning
How quick the sun can drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...Uh huh... uh huh... ooh...
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, why can't it be mine


Por que sí. Y por que tras 10 años escuchando esta canción, aún se me ponen los pelos de punta. Y por que tras vivir un poco más, y quedarme con un poco menos y perderlo todo, y darlo todo por perdido, Eddie Vedder y sus letras, ayudaron a desinfectar el dolor.

viernes, 18 de abril de 2008

jueves, 17 de abril de 2008

Di: AHHHHH !!!!!

Voy a abrir mucho la boca y a respirar por mis branquias mientras apunto al centro del dolor con el calibre que antes resuelva mis problemas. Voy a dejarme llevar por la síntesis, permitiendo que mi cuerpo y mi cabeza corran por caminos diferentes, pero equidisantes entre la furia contenida y el fervor convulso de los sudores fríos por tabiques de platino.

miércoles, 16 de abril de 2008

¿ TaBas o no eSTABas ?

Trabas y tabas
y unos ojos color mermelada
de perlas
flequillo ligero
danzando con el viento
de primavera
que trae buenas nuevas
y hace volar tu falda
por los tejados de ciudades
con balcones verde esperanza
y tejados inclinados
a ambos lados
de mi cama
fría como un
témpano

SobRe llenos y Di,sI,mulos

Mmmff...Aún tengo su olor entre los pliegues de mi ropa y mi corazón. Y vomito todas las palabras que no me salieron a tiempo. Tenía dos focos verde -esperanza apuntando de refilón, y no podía, no tenía, no quería....perderlo aún...ese momento....que si lo nombras lo rompes y lo debes mirar con cuidados de alcanfor. La rabia se esfuma...me fumo, los restos del día, las penas, con licor de melancolía...y la mayoría me aburren...sólo unos pocos son los elegidos...elegías a la muerte de un triunfo...y brindemos por las palabras, que sólo ellas guardan el secreto, hasta que lo soplan, y se lo lleva el viento...A un amor inconcluso e indefinido..no trazado por las barbas de un escriba taciturno, haciendo horas extras con forzado disimulo...de tus rentas...aún vivo de penas...por que, en el fondo disfruto...ya sabes a lo que me refiero...todo es más fácil cuando puedo apuntar con el dedo...y centrarlo, en la cadencia armoniosa que me facilite el desquite de desquitarme...como antaño, con disimulo y agravios y forzadas sonrisas de monos-sabios que escriben la epopeya , y en sus labios, un habano. Parido sin dolor y sufrido con descaro bajo las rocas de tu interior, vacío y llano.

martes, 15 de abril de 2008

BoBerIas

Me rompiste el orto...

...con ese otro...

punto de vista.
Que lista
Soy el último a la izquierda
del vagón
destartalado

de esta tarantela.





Los dedos de mis pies

se mueven al compás

de un 4x4
con llantas de aleación

y cierre centralizado....



Poemas desgastados
triquiñuelas sin sentido
traqueteos oscilantes
crimen sin castigo
castañea la mandíbula
y dibuja
suelta
la circunferencia
de una risa
por conferencia
a un país m u y m u y l e j a n o
del que no hay vuelta
y no sé dónde estás

y quizás me da igual

y quizás no

quizás

zas!

y

perdón





Mira a los ojos luego a otro lado luego, bueno... nos lo pensamos

si, quizás

si, porqué

abraza el Do

y una séptima sostenida

y tu gargantilla
en
mi

mesilla
de
noche

Rozados

Cuchillas danzando en muñecas imprecisas
rozas la locura con el contoneo de tus caderas
y mi locura desciende
oblicua
y
nos
rozamos
en un punto equidistante
entre mi tristeza y tus ganas de vivir


Por lo tanto?
rozo tus caderas
de vez en cuando....

ManiFiesto del Man-InfestO

(con permiso del Man Infesto...)

Podridos, por dentro y por fuera y por los lados. Y también por arriba, y también por abajo. Supurando toda la frustración y el dolor y las derrotas y las pérdidas totales o parciales o ficticias, pero terribles y dolorosas. El hombre está podrido. La salvación está en él mismo, pero él no lo sabe. No lo sabe por que está demasiado ocupado supurando los miedos, arrastrando las penas y dejando un pestilente hedor a su paso. Un hedor pútrido de perdedor, de OUT SIDER, que deja claro allá por donde pasa que no volverá a crecer la esperanza en su viejo corazón.
Pero ha llegado el momento. Ha llegado el momento de que despierte el hombre durmiente. De que vea lo fallido de su actitud, lo erróneo de su planteamiento, es hora de que se restriege en el lodo y busque gemas en lo mas oscuro de sí mismo. De que olvide su vida complaciente, mientras la contempla complacido desde el sofá de su casa. El Man Infesto se compromete a ello. A recordarle lo peor que ha olvidado y alberga su corazon. Por que sólo habiendo llegado a este punto, será verdaderamente libre.

Olvida tu carrera. Olvida tu casa, tu dentista, tu trabajo, tu ordenador, tú mirando tu ordenador y tu televisor con pantalla de plasma, incluso tu coche y todos los lugares a los que hubiera podido llevarte. Olvida todo lo que te han dicho. Olvida todo lo que has oido. Olvida todo por lo que has luchado, sangrado, sufrido y olvidado. Todas esas penas y alegrías que se supone que debían alegrarte y entristecerte. Olvídate de todo. Y salta por encima. Tan alto como puedas, tan lejos como puedas, una vez hayas ahogado todo tu lastre en ese pozo sin fondo que dejas atrás. Olvida toda esa mierda pragmática y materialista, todo lo que te ancla a una vida estable y acomodada en una somnolencia autocomplaciente. Olvida todo aquello que te obligue a olvidarte de quién eres en realidad. Supéralo. Traspásalo. Trasciende de todo eso, y trata de encontrate. Por que todo lo demás no importa. Esta ahí. Y seguirá estándolo estés tú o no lo estés. Y el mundo seguirá dando vueltas y nos marearemos y nos pondremos a vomitar en todas direcciones, unos a otros y contra todo. Y todo se habrá acabado. Y por eso no importa. Por eso y por que tu te habrás olvidado de todo, y te tendrás a tí y solo a tí.

Y, llegado a este punto, eres libre.

jueves, 10 de abril de 2008

El ExtrAño CuenTo del HombRe K

El hombre k nunca dormía soñaba por sus poros, lo pude ver en sus ojos, si, el hombre que engañaba a otros se cubre de pretextos, se cubre de nulidades, es dirigente de nuestras voluntades, si, y es que el hombre en quien confías no es más que una sucia rata, rata!!, que el hombre k nunca mata. Y está contento, y está feliz, el hombre k nunca comio perdiz se gastó sus ahorros, o sí, se los metió por la nariz, si, el hombre k nunca llegará a nada, llora, y mama, por que sabe que el hombre k nunca gana. El hombre k salta, brinca y danza, no mira alrededor, y se empotra y se mata, pero es el hombre k nunca muere el que canta; CANTA! y dame dos razones para hacerme la cama, o de quedarme con ella, o de no hacer nada, o escupir entre sus ojos, arrancarle las canas, mear en sus cuencas, violar sus entrañas, jaja. El hombre k nunca sonríe, sonríe, por que ya no teme a nada, ni a sus horrores, ni a sus miedos y obsesiones y es que es el hombre k siempre renace, y triunfa, y sigue adelante, por que el hombre k camina hacia adelante, nada teme, ni a su femme fatale.

miércoles, 9 de abril de 2008

Buscando el Camino....(de baldosas amarillas)

Y ahí estaba otra vez. Tok tok. Daba igual que las cosas fueran mal, o fueran bien o que ni siquiera fueran. Siempre llamaba dos veces, asomaba la cabeza y se quedaba hasta que se aburría y se iba a atormentar a algún otro pobre desgraciado. Así es la tristeza. Charles Schult dijo "no es la alegría la que te hace sonreír, sino la tristeza. Basta con que no sea la tuya." Y posiblemente tuviera la jodida razón. Y ahora la tristeza es toda mía. Da igual lo bien que puedan ir las cosas, siempre llega los domingos por la mañana. Y los sabados por la tarde y los lunes por la noche. Se presenta sin avisar, la muy zorra. Podría estar follando, o bebiendo, o pintando o hablando por teléfono, y aún así, te traspasa. Se aloja en lo mas profundo y te corroe las entrañas como un ácido de accion lenta(por que podría llegar, golpearte entre los ojos con todo su dolor y luego largarse por donde ha venido dejándote como deberes "piensa en lo que ha sucedido") o como un tumor que se enreda y se reproduce, pero parece que nunca va a morir. Es más, posiblemente seas tú el que crea que va a morir en más de un momento. Pero siempre se acaba largando y dejándote un sabor metálico en la boca que no se desvanece hasta pasados unos días. Y tú piensas-"joder, igual no vuelve por un tiempo...-"pero siempre vuelve. Y antes de lo que cualquiera de nosotros pudiera desear. Sólo te suelta para dejarte descansar, para que te recuperes un poco y empieces a suspirar aliviado, a pensar que todo ha acabado, que las cosas no son tan malas despues de todo. Entonces es cuando regresa, con mas fuerza que nunca, dispuesta a arrasar con lo poco que quede de tí, y tú pensando, "ey!, que coño haces aquí?hoy estoy bien, hoy respiro tranquilo y no tengo razones para que vuelvas!!" pero ella no atiende a razones. Hace lo que le da la puta gana, lo que quiere. Nadie le dice como tiene que dirigir sus cosas. Pero ella sí te dice cómo tienes que sentirte tú. Te lo susurra al oído. Muy despacito, casi como una musa chivándote un sueldo de por vida. Muy bajito, para que no sepas si eres tú el que está pensando en ello sin ningún motivo aparente. Pero siempre es ella quien anda detrás del asunto. Palabra. Sólo puedes esperar a que se aburra y vaya a chuparle el tuétano a otro pobre desgraciado.
Durante mucho tiempo, pensé que era por tí. Bueno, joder, hay que reconocer que las agujas de mi corazon no se clavaron solas. Tú influistes un poco. Demasiado, quizás. Fué el punto de inflexión necesario para que me desbordase toda la mierda por completo!!. Para que todo fuese jodidamente demasiado doloroso. Pero a pesar de todo lo que pudieses hacerme, no es nada en comparación con una tristeza que nunca se va del todo. Lo tuyo fué un golpe, un brutal ostiazo que me hizo temblar las piernas, ver estrellitas de colores danzando sobre mi cabeza, y vomitar todas mis penas. Pero como todas mutilaciones, acaba curándose. Como todos los muñones, duele un poco siempre que cambia el tiempo, sientes el dolor del miembro perdido, pero sigues adelante y un día te levantas y ya no está, y estás curado. Así de fácil. Pero esta tristeza es endemoniadamente peor. Te consume poco a poco y siempre esta ahí. En mayor o menor grado. Es melancolía, entonces. Un poco más dulce, un poco más fácil de paladear. Imprescindible en las cantidades adecuadas. Pero siempre está ahí. Sobre todo cuando no estás con nadie más. Sólo tú y una habitación cerrada y demasiado tiempo y demasiadas cosas en las que pensar. Amores perdidos, condones rotos, amistades de quita y pon y nos odiamos a continuación, y un futuro demasiado negro, demasiado impreciso, sin un camino seguro recubierto de baldosas amarillas y luces de neón que te digan "ey! THIS IS THE WAY!. No. Que vá. No hay nada de eso.

lunes, 7 de abril de 2008

LL (Leve Levedad)

Había momentos en que lo necesitaba. Estar completamente ido. Necesitaba sentir que daba igual. Que no importaba realmente. Que todo era liviano, plácido, tranquilo, éfimero y pasajero. Que no era lo peor que podía pasarte. Que no era lo peor de todo. Aunque a la hora de la verdad si que lo fuera. Joder!, daba fuerzas sobre las flaquezas y palizas rabiosas sobre esas mal paridas inseguridades. Las cosas parecían haber alcanzado por fin su ritmo, su cadencia melancólica y llevadera. El ritmo justo que deberían de llevar las cosas. Era como flotar, como estar suspendido sin mayor pena ni gloria. Como estar suspendido sin esperar a nada. Ni a nadie.

PaSado ConTinUo

a...

La tuve, eso no lo podrá negar nunca nadie. Fué mía mas que suya. Fuímos uno igual que ahora no soy ni medio. Fué mi costilla y mis ojos y mis manos y sus caricias y mis sentidos y mi futuro y mi corazón y ahora no soy nada. Y ya véis, sigo arrastrándome como una jodida serpiente esperando a que me corten la cabeza por orden de la reina de corazones. Por las mañanas se me siguen escapando pedacitos de mi alma. Le puse un precio y fué más de lo que podía pagar. Y ahora me arrastro como una jodida serpiente esperando a que me corten la cabeza. Y ella es la reina de corazones. No me habléis. Sólo soy una ilusión. Un proyecto pasajero, un experimento defectuoso, defecado con mas pena que gloria y con más dudas de las que serían aceptables de aceptar. Demasiada mierda y demasiada inseguridad. Demasiada dependencia. Demasiada mierda. Demasiado siempre fué demasiado.Y ya veis, no tengo ni 25 años y creo que me estoy muriendo.


...y b

Por que finje interés. Un interes interesado y ficticio y falso como un falso judas. Es su cara la única que de verdad ve al mirar a los cientos de ojos que han tenido la desgracia de cruzarse en su camino. Es como un lento día que da paso a una lenta noche. Al menos para mí. Es como si me abandose a mi mismo. Como si todo lo que soy dejase de ser, de la misma manera que soy yo más de lo que nunca lo haya sido. No sé. Es difícil. Y complicado. Y no se como coño explicarlo. Es la miseria de todos los corazones unida por una empatía común que estalla en mi cabeza de una vez. Y es mi corazón acelerando su ritmo frenéticamente sólo de pensarlo. Y es mi cara volviéndose enferma y contraída, perdiendo todo y dándolo todo por perdido. Y son mis manos temblando sin poder mantener la ceniza en su sitio. Y es mi voz temblando sin poder mantener el tono en su sitio. Y son todas las cosas que me hacen enloquecer y enfermar a la vez. Y me siento bendecido por ello.

Hank me ha dicho.....

Borracho de champan a las 3 30. Y feliz falsedad para todos en la jungla de asfalto. Y todas esas mierdas que se suelen decir en estas fechas tan señaladas. No sé. Seguramente estará con algún otro celebrándolo. Pero da igual, en el fondo la culpa es mía, por hacerme ilusiones, por caer en la trampa demasiado pronto.Ya lo decia Hank.

-Ten cuidado, no dejes que te atrapen. Puedes caer en la trampa. De hecho , puedes caer en todas las trampas. No te confíes y mantén la guardia alta. Dales un doble directo, y si quieren más, dales más.

Y él sabe de lo que habla. Ya le ha pasado otras veces. Otras muchas veces. Y está bien eso de escuchar a alguien que sabe de lo que habla. La voz de la experiencia, amigo. A mí me ha salvado. Otras veces. Demasiadas veces. Y rojo sobre fondo blanco y blanco sobre azul y negro sobre todo lo demás. Y yo riendo de menos. Y tu llorando de más. Y todas las manos estrechándose al unísono y ellas contemplando el espectáculo desde la zona reservada. Y para qué más. Total, nunca pediste demasiado, no?. Y esa sensacion de vacío que acompaña a todas las demás sensaciones. Y esa sensacion de estar siempre perdiéndote algo. Y esa sensación de no encajar del todo. Pero querer encajar, de todas formas, siempre importó demasiado. ARGH! y demonios y maldiciones para todos. Pero sobre todo para mí. Y para tí, todos mis sueños y mis castillos en el aire, que no son pocos. Y todas las cosas que debería de hacer y todas las cosas que debería haber hecho, y todo lo que se que nunca voy a hacer, porque , ¿ para qué molestarse?

Mirada Nacarada

Y si a estas alturas no sabes de que va el asunto, será mejor que lo dejes. No es algo personal. Simplemente es inevitable; inherente al contexto en el que tratamos.
Pues bien. Era ligero. Al menos mas de lo que parecia a simple vista. Estaba nacarado en la culata, y perfectamente cromado en el resto de la pistola. No sabia de que marca o modelo se trataba. Y le importaba una mierda. No sabia mucho esas cosas. Bueno, no sabía mucho de nada. Excepto de la vida. De esa perra si que sabía. Joder, que si sabía!. Y de esa puta vestida de verde que es la esperanza. Había aprendido a no confiar en ninguna. Y total, para que? .Tampoco le había servido de mucho irse por su lado y dar la espalda a los hipódromos, los tugurios de mala muerte y todos esos amigos malparidos, y las perras que le robaron el corazon y se lo comieron delante suyo mientras aún bombeaba amor y deboción absolutos. Tampoco recordaba muy bien como habia llegado hasta ahí. No se paraba a pensar demasiado en la cosas. Lo justo para que no le doliera la cabeza, el alma, el corazon y los cojones. Hasta ese preciso momento. Se paró un momento a mirar alredeor. Las sabanas, la pintura saltada o rasgada, o simplemente carcomida y raida por los años. La biblia del cajón de la mesilla de noche a medio abrir( que coño hace una biblia en un sitio como este?) OSTIAS y el cabecero de la cama. OH! el Cabecero De La Cama. Era único e irrepetible. Una puta barra de metal oxidada por los bordes. Seguramente debido a esa jodida gotera que había en su techo y que había empezado siendo una jodida humedad y acabaría siendo un jodido agujero en su jodido techo que le enseñaría que más arriba tampoco había nada. Solo un vacío amorfo y negro. Y el prefería su agujero amorfo y negro y cálido y conocido y excluido, eliminado y olividado, lejos de todas sus miradas y arrogancias. Por lo tanto, para que iba a molestarse en subir?. Y tragar con la letra pequeña. Con todas esas claúsulas jodidamente enanas del contrato de Permanencia vitalicia en la rueda de la fortuna que es vuestra vida, amigos!. Y tener que trabajar en trabajos que ni siquiera sabías que ni existian, como el tio que quita chicle de la calzada o el que te afeita el culo antes de una operación de almorranas o el más duro de todos, un muerto en vida que se mueve perezoso de la seputura que es su casa a la sepultura que es su oficina- dos por dos- y - una - pantalla- de -ordenador-k -nos-dejará-ciego-sordo-mudos-de-por-vida.
Joder! Por donde iba?. Se había olvidado por completo. No estaba muy acostumbrado a darle vueltas a las cosas y luego volver al punto de inicio. Para el no era tan fácil. Y de quién coño sería esa pistola?. Tenía que empezar a buscar otro hostal. No es muy buena señal encontrarte un revolver en suelo de tu cuarto el primer día. Se lo puso debajo de la almohada, justo como había visto hacer en la películas a todos esos chicos malos-de-buen-corazón que tanto le gustaban, y por primera vez en meses , durmió.

Cobarde de principios; superviviente de chiripa

Si no lo digo es para no perderlo, joder. La magia se esfuma, como el dinero, la belleza y las ganas. Las de seguir y las otras. En el momento en que lo sueltas, ya sabes, todo eso que es como un precioso regalo envuelto en lazos y esperanzas, lo has perdido, tío. Se va. Y no vuelve, por eso se va. Aprende tarugo. ¿Cuantas veces has tropezado con la misma piedra?, ¿con cuantas piedras distintas has tropezado?. En el fondo, todas se parecen.
Esperando, atolondrado y confundido, con la camiseta llena de babas, la cabeza la ladeada y los bolsillos saqueados. Me escupiría, si pudiera. Demasiado si. Pero casi todo no. Perra casualidad. Zorra, la suerte. Y las Parkas pasando un buen rato, y mi parka rota por un brazo.
Las colillas no saben como antes. Ni esos humos orgullosos que ahora no son mas que orgullo envuelto de humo y espejos, el hombre que se desinfla y se chupa hasta la cirrosis. Pero solo necesito una oportunidad. Al fin y al cabo, yo lo se. Si. Tengo la respuesta. Solo tengo que hallar la pregunta acertada. sabes a lo k me refiero. A veces tu también lo haces,¿ verdad?. Lo chupas. De alrededor, de dentro para fuera y hasta las entrañas de nuevo. La vida misma. Absorbida y retenida en un puño endiosado e hiriente que no sabe lo que hace. Pero alguien lo sabe?. A mi también me ha pasado. Es como chupar demasiado oxigeno puro de una bombona o esnifar pegamento en la esquina del CBGB. Depende de tus medios. Y en medio, todos, anhelando, esperando que el portero les deje pasar y chupar el cielo, con sus nubes y todo. Pero lo peor son las resacas. Nunca sabes a donde te pueden llevar. Pero siempre para abajo, abajo, a lo más profundo, a los suburbios del corazón. Es como esa esquina oscura de ti mismo que no quieres volver a atravesar por que te hace ver demasiadas cosas que ya creías olvidadas. Pero siempre están ahí. Para perseguirte. Si no. donde estaría la gracia?

Ahí esta!. Hay que saber encontrarla. Hasta un perro tullido sabe reírse de si mismo. Pero no si le han comido la moral. Eso que tanto suelen hacer y que tanto tarda en curar, la verdad. ¿Es que te creías que iba a durar?.
Nada dura tanto como para que te aburras. Siempre se va antes. Claro que puedes seguir con ello. Pero no es lo mismo. Es la sombra de un reflejo, un espejismo pasajero. Y las copias no superan la realidad igual que segundas partes nunca fueron buenas. Uno de los pocos casos en los que prefiero un y si...?, con regusto agridulce de posible victoria, pero no de derrota asegurada. Cobarde de principios y superviviente de chiripa. Me falta una cerveza. Y quizás dos. Y me sobran años antes de tener derecho a quitármelos. Pero lo peor de todo, es arrepentirme de no haberme arrepentido lo suficiente. En continuo movimiento, pero siempre estático. Como el mimo que quisiese olvidar. Y aun lo intento. Pero si escribo esto, es por k no lo he conseguido, de momento, espero....

Over and Over, Over The Hangover

SHIT

Oh, mierda,mierda mierdamierda...oh dios,diosdios...MIERDA Jack! creo que está muerto...tío, no respira...K kojones hemos hecho?...Mierda! que coño vamos a hacer ahora?...
Jack estaba muy quieto. No decía nada. Tampoco habia gran cosa que añadir. Estaba muerto, eso era obvio. Sacó un cigarrillo de su pitillera, lo lanzó con habilidad desde la punta de sus dedos índice y pulgar hasta sus labios, lo encendio y miró a Carl. Los dos rondaban la veintena, sólo que en este momento Carl aparentaba ser apenas un crio histérico y sudoroso, mientras que Jack parecía un frio hijo de puta de 30 años mal llevados.
Bien. Se acabó. Vámonos.

(Tribuna Universitaria, 7/abril/08)
Over the Hangover

Todo negro. Y algún destello amarillo de esos que te parten por la mitad aunque intentes no prestarle atención. Es así. Y cervatillos corriendo por el bosque y Hombres Martillo corriendo detrás de niños con la estrella de David tatuada en la espalda y los papeles de la facultad y Pepito grillo diciéndote que algo anda mal y todo lo que se te pueda pasar por tu jodida cabeza en ese momento. Cuando decides quedarte tirado, esperando a que el mundo vaya un poco más rápido y que se olvide de tí. Y todas esas noches que dejastes escapar por la pereza de alcanzarla. Y los ruidos de la cocina que te indican que a tu pesar, el mundo te va a reclamar otra vez. Y ella. Joder. Siempre ella. Aunque pasen mil años su imagen seguirá siendo lo primero que te venga a la cabeza. Y, desde luego, este no es el momento. A decir verdad nunca es el momento. El momento de enfrentarte cara a cara a tus miedos y darles una gran patada en el culo. Ese momento siempre puedes dejarlo para más adelante. Como todo el mundo. Como hacen todos. Un escalofrío. Y la firme promesa de no volver a hacerlo más, y el juramento a las grietas de tu techo de que tu nariz, de ahora en adelante solo la utilizaras para respirar el aire que ahora mismo quema como el azufre. Y todos los personajes de los dibujos animados que veías de pequeño por la tele diciendo adiós con la manita, y tu pensando"que os jodan. Ya era hora malditos bastardos". Y todos tus amigos que ya no lo son tanto. Y todas esas chicas que, en fin, nunca han sido tuyas. Y el odio a ti mismo. Y el odio a los demás. Y la lágrima de empatía que se escapa y se mezcla con el suspiro de realismo añadido a una noche demasiado larga. Por los desayunos que no tomarás y los cafés con bilis a las 12 de la mañana. Por todas estas razones y todas las que se te puedan ocurrir, odio los dias de resaca.